Blogger em MANUTENÇÃO...

Problemas técnicos !!!

Texto de Arnaldo Jabor sobre o MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex. 'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso.Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ºººªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta. Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Hoje é o Download Day...

Você está pronto para fazer parte da história? Você está pronto para estabelecer um recorde mundial? Hoje é o Download Day. Para fazer parte oficialmente do recorde mundial do Guinness, você deve baixar o Firefox 3 até às 17:00 UTC do dia 18 de Junho de 2008, ou aproximadamente 24h a partir de agora.

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Prefeito Bejani e a Vanessa antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Prefeito. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Bejani disse a Vanessa:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja e a sociedade, nós que sempre enfrentamos embaraços com elas.
Vanessa concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Bejani, com sua mão direita, e a mão de Vanessa, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Bejani, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Bejani.
-Amém, disse Vanessa.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!'

Praa quem tem a honra de não conhecer, Vanessa era a primeira dama local

Boa semana...

Experimente dizer várias vezes seguida bem rápido, sem tropeços e em voz alta essa palavras essas frases:

* Em um ninho de mafagafos haviam sete mafagafinhos; quem amafagafar mais mafagafinhos, bom amagafanhador será. Quem os desmafaguifar, bom desmafaguifador será.

* Três tigres tristes para três pratos de trigo. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

* O tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem.

* Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito: Eu tagarelaria. Tu tagarelarias. Ele tagarelaria.

* Nós tagarelariamos. Vós tagarelarieis. Eles tagarelariam.

* O peito do pé do Pedro é preto.

Love is all around...

Prá quem nao lembra dessa música...ela foi tema do filme Quatro Casamentos e um Funeral... com Hugh Grant...muito legal esse filme... eu recomendo pra quem nao assistiu...vc se diverte do princípio ao fim...

Uma boa salada...

Algumas dicas para preparar uma salada bonita, saudável e saborosa. As BETERRABAS cozinharão mais rapidamente, se acresentar uma pitada de açúcar à água. O sabor não se modifica e economiza tempo.

As CENOURAS cortadas em rodelas ou em palitos use o mínimo de àgua possível e adicione uma colher de chá de açúcar. Assim a sua cor e sabor ficarão acentuadas.

Para que a COUVE -FLOR não escureça, junte ao cozinhar uma colher de leite e não tape a panela.

O BRÒCOLIS: Se vc. quer evitar que o talo fique tão cozido quanto a flor, faça um corte em ¨X¨¨ na base.

Quando for fazer PEPINO e para que ele não fique amargo, corte um pedaço da parte do cabo, e esfregue a parte cortada uma na outra, até sair o leite.

Quando usar apenas a metade de uma CEBOLA, evite que a outra parte fique seca passando um pouco de manteiga na parte em que a cebola foi cortada.

LEGUMES BRANCOS são consrvados claros acresentando limão á água em que são cozidos.

Para conseguir uma SALADA BE TEMPERADA, dissolva o sal no vinagre ou no limão e derrame esta mistura sobre ela, antes de acrescentar o azeite.

Para EVITAR QUE A SALADA FIQUE ENCHARCADA<>

O paraquedista...

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...

Bom final de semana...

My Immortal...

Ao piano, em 1º plano, Fernando...e em 2º. minha amiga Midiã...que é uma excelente professora...

Midiã foi criada com meu filho desde pequena...a gente ate brincava q eles iriam se casar um dia rsrsrs...a mãe dela e uma das minhas melhores amigas...amo a Edna de todo meu coração...Q deus a abençõe ricamente...

Vá plantar batatas...em garrafas...

Recicle garrafas de refrigerante usadas e transforme sua cozinha em uma horta...

Para tanto, consiga os seguintes materiais:

uma garrafa pet (como as de refrigerante de dois litros)

uma batata

três palitos de churrasco ou três paus de laranjeira

uma tesoura.

Agora, siga as instruções:
1. Corte a garrafa usando a tesoura. Separe a parte de baixo para usar.
2. Fure a batata com os três palitos, tentando colocá-los a uma distância semelhante uns dos outros.
3. Encha a parte de baixo da garrafa com água e apóie os palitos em suas extremidades. A batata deve encostar na água.

Alem de enfeitar sua cozinha, e manero ver o crescimento dela ...a cada 2 dias ja da uma diferença...vc pode usar batata doce tb...a folhagem cresce bastante...e usar o q a sua imaginação quiser...

O q quer dizer a frase......

Adeamus ad montem fodere putas cum porribus nostrus..



Tradução:

Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas.

Se você tivesse estudado latim não teria pensado besteira.

Declaração de mineiro...

Dia dos namorados... ♥♥♥

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.

O amigo engenheiro disse: - Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.

O amigo medico continuou:- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD, se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.

E por ultimo falou o amigo advogado: -

Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.

Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.

E ele respondeu:

- Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda...

Como nascem as células troncos...

40 frases q brocham um homem...

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Vc é descendente de japoneses?
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Teste da banana...

Há um coqueiro bem grande e 4 animais que estão perto da árvore: um leão,

um chimpanzé, uma girafa e um esquilo. Decidem fazer uma aposta entre eles. Qual seria o animal mais rápido para atingir a banana no cimo da árvore ?

Na sua opinião qual será o animal a ganhar a aposta ?

Sua resposta mostrará a sua personalidade…
Portanto, pense atentamente…Tente responder a esta questão em menos de 30 segundos.

Qual será o animal mais rápido a atingir a banana no cimo da árvore ? Já fez a sua escolha ?

Se a sua resposta é :

O leão... voçê é um chato...

O macaco... voçê é um idiota...

A girafa... você é estúpido...

O esquilo... voçê é completamente estúpido...

Porquê ?

Porque não há bananas num coqueiro…
Voçê deve andar stressado e sobrecarregado de trabalho.Devia de ter alguns dias de férias para descansar.

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?" A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.

1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação. (Fantástica!!!!!!)
3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...(Uma frase sobrenatural...)
4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...(Sem comentários...)
5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças...(Como é??????????)
6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... (????) fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro... (Essa é imbatível!)
7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (É praticamente uma tortura!)
8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção. (Tudo a ver!!!)
9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias. (Sem ela, este indivíduo não pode viver...)
10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens... (Nunca tentei dirigir uma TV, rapaz!)
11. A TV ezerce (aiiiiiiiiiiii) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias. (Esse é humorista, além de tudo!)
12. E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...(Hein????????)
13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... (É muita gente isso, hein?!)
14. A TV acomoda aos teles inspectadores..(Nooooossa!)
15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas... (Sei, sei...)
16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar (Sensacional!!!!!)

Piadinha do dia...

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.
De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem.
O velho pergunta:
- Machucou, filho do vento?
- Machucou, filho da puta!

Sonhe com o q vc quiser...

Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que quer.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suasvidas.
Clarice Lispector

Frases do Cap. Nascimento...

Abaixo algumas frases ditas por ele no filme, achei show de bola, rsrsrs....

• "Bota na conta do Papa."
• "Senta o dedo nessa porra!"
• "O senhor é um fanfarrão!"
• "O senhor tá de brincadeirinha comigo?"
• "Isso vai dar merda, isso vai dar merda!"
• "Tira essa farda preta que você não é caveira! Você é moleque!"
• "Pede pra sair!"
• "Tá chorando, tá com medinho!"
• "Fatiou, passou!"
• "Nunca serão. Jamais serão."
• "O policial tem 3 opções: ou ele omite ou se corrompe ou vai para a guerra."
• "Não vai subir ninguém, não vai subir ninguém."
• "Traz a sementinha do mal."
• "Me da a vassoura"
• "Quem manda nessa porra aqui sou eu!"
• "Esse tênis vale mais que meu soldo!"
• "Zero-dois, traz o saco!"
• "Zero-sete, me passa a doze!"
• "Abaixa a calça dele, aí"
• "Você viu!Você viu!Você viu sim!"
• "Um de vocês é o caralho!Quem matou ele foi você,seu filho da puta!"
• "É você quem financia essa merda, seu maconheiro!"

Vi esse post la no Felipe ...apesar do filme ja ter passado há um tempinho bom...aquele Capitão é inesquecivel rsrsrs

Você sabia...

Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"

O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.

Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"

O revoltado...

Não pude resisitir e peguei la do Rafael rsrsrsrs
q coisinha mais fofa ne ...

Resposta ao Meme do Rafael...

Fui convidada pelo meu amigo Rafael a participar de um meme e indicar 3 vídeos da minha preferência. Aí vão os meus escolhidos...

A porquinha que tem medo de lama!!!!

Sensacional! Quando vi a foto no "Daily Mail" não tive como dar boas gargalhadas... Uma porquinha de botas!!! Sabe por quê? O animal tem medo da lama!!! Sensacional!

A fobia de Cinders - nome tirado da personagem Cinderela, que usava confortáveis sapatinhos de cristal - foi descoberta pelos donos da porquinha, os fazendeiros Debbie e Andrew Keeble, da região inglesa de North Yorkshire. Cinders entrava em pânico sempre que a aproximavam da lama...

Para resolver o problema, o casal tirou as botas de um ursinho de pelúcia da filha. Como Cinders se adaptou bem, Debbie e Andrew compraram outro brinquedo para calçar a porquinha totalmente. Bingo! Cinders agora pode passear sem medo pelo lamaçal da fazenda! Sensacional!!!

Uma fábula em pleno século XXI...

Utilidade pública...

Telefone 102... não!

Agora é: 08002800102

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes...

Na consulta ao 102, pagamos R$1.20 pelo serviço...

Só que a cia telefonica não avisa que existe um serviço de informações verdadeiramente gratuito...só não da pra ligar do celular...

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo ...

Investindo...

Segundo dados publicados pelo DataFoda-se e pelo e-mail do reiNALDO, uma simples continha e exemplos de números passados podem nos provar que o caminho certo nem sempre é o caminho bom.
Veja abaixo o e-mail do rapaz:

Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações DA Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!!

Se você tivesse comprado, em Janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações DA Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!!!

Agora, se você tivesse, em Janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro.

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR: Quem bebe vive MENOS:

A.. Menos triste...

B.. Menos deprimido...

C.. Menos tenso...

D.. Menos puto da vida...

(Exceto por não ter vendido as latinhas…) Pense nisso…
‘Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, Pelo menos me manda as latinhas…

Vi la no Tampa ...

Dupla penetração...

Quando você morrer, se tiver feito cinco amigos verdadeiros, então você teve uma vida notável.

Diferença entre presídio e trabalho...

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. ================================================= PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. ================================================= PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. ================================================= PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. ================================================= PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama... TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa. ================================================= PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes. TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles. ================================================= PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço. TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.. ================================================ PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos... TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe... ================================================ PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas. TRABALHO Ah, se te pegarem...
================================================= TEMPO DE PENA No presídio, eles saem em 30 anos, no trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Olha o tamanho da menina...

Compra e venda...

VENDO FUSCA 66
- 320.000 Km rodados
- 20.000 Km rebocados
- 4 rodas
- Esclusivo sitema anti-roubo (Tétano)
=======================================
AUTOMÓVEL Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca,
tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Alceu Dispor.
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CASAMENTO Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
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ACOMPANHANTE Negão sarado, 2,15m. Tenho algo bem maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é telescópio. Tratar com Zulu Faustino
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CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelospresso muitomais super-baratícimo.
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IMÓVEIS Aluga-se o porão do Motel Sentinela.
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você.
Tratar com o própriotário. Tel:987-6543.
=============================================
EMPREGOS Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
Tratar com Doutor Mento
=========================================
CAMISINHA Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê.
===========================================
FIAT 147 Ano 81 – Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro

Centro de Saúde Mental...

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental:
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, cic, data do nascimento, estado civil e o nome de solteiro de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip... ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:
- Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!

Teste de Prioridades
Cinco coisas acontecem simultaneamente, as quais precisam ser atendidas:

1 - O telefone está tocando.
2 - O bebê está chorando.
3 - Alguém bate na porta da frente.
4 - Há roupa pendurada no varal e começa chover.
5 - A torneira da cozinha está aberta e jorrando água.

Em que ordem você resolve os problemas?

Anote sua ordem e veja abaixo como você tomou sua decisão.

Cada situação representa algo em sua vida.
Não trapaceie o teste olhando as conclusões antes de respondê-lo!

1 - O telefone representa seu trabalho ou carreira.
2 - O bebê representa sua família.
3 - A visita representa seus amigos.
4 - A roupa lavada representa sua vida sexual.
5 - A água corrente representa dinheiro ou riqueza.

O resultado fez você pensar?
Bateu com as suas prioridades?

Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta:
- Você chegou, fulano?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...

Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.

Você está pescando quando chega alguém e pergunta:
- Esse rio dá peixe?
- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.

Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!

Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:
- Essa fila é para o ônibus?
- Não! É para a próxima sessão do cinema!

Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
- Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
- Crédito.
- No cartão?
- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?

Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:
- Você vai sair?
-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho.

Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você está fazendo compras?
-Não! Estou só enchendo o carrinho para depois colocar tudo de volta

Excursão em Londres...

Um grupo grande de mulheres pega um daqueles ônibus
que tem 2 andares.
Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de
baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres.
As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e resolve
ir ver o que está acontecendo.

Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e
arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, se segurando no assento, ai a morena resolve perguntar:

- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando,
pulando, gritando, e vocês aqui todas desse jeito???

E uma das loiras responde:

- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???

O poder do pensamento...

Era uma vez um homem que vivia na beira de uma estrada e que vendia cachorro-quente.
Ele não ouvia bem, por isso não tinha rádio.
Ele tinha problemas com os olhos, por isso não lia jornais.

Mas ele vendia bons cachorros-quentes.
Colocava cartazes pela estrada fazendo propaganda da qualidade dos cachorros-quentes.
Ele ficava na beira da estrada, oferecia o seu produto em voz alta, e o povo comprava.
Lentamente foi aumentando as vendas e, também, cada vez mais aumentava a compra de salsicha e pão.
Também comprou um fogão maior para atender os fregueses, e o negócio prosperava.

Conseguiu dar boa escola ao filho.
Finalmente, o filho, já formado, voltou para casa para ajudar o pai.
Mas então uma coisa aconteceu.
O filho falou para o pai:

- Pai, então você não ouve rádio? Você não lê jornais? Há uma grande crise no mundo e a situação aqui no país é ainda pior. Tudo está indo para o vinagre!
E o pai pensou:

"Bem, meu filho estudou, lê jornais, ouve rádio, e só pode estar com a razão."

O pai foi diminuindo as compras de salsicha e pão.
Tirou os cartazes de propaganda.
Já não mais forçava as vendas em voz alta, abatido pelas notícias de crise.
As vendas foram caindo.
Depois de um tempo, o pai falou para o filho:

- Você estava certo, meu filho, nós certamente estamos no meio de uma grande crise...

MORAL DA HISTÓRIA

Se você acredita que algo pode dar certo, com esforço e perseverança, com certeza dará. Agora, se você se deixar influenciar por maus pensamentos e acreditar neles, óbvio que a probabilidade de tudo dar errado é infinitamente maior. Acredite na sua capacidade. Crie um padrão de pensamento positivo e siga em frente, sempre!

Pai e filho...

Pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, e já temendo o pior, começa a ler o seguinte :

"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. Abraços, Seu filhão, burro, mas macho.

Velhinha puta...

Esse video ja é um cadin antigo...mas vale a pena ver rsrsrsrs

Falando em sal...

Você sabia que você pode limpar o seu tapete usando sal? O sal é um agente extraordinário de limpeza e desodorização para toda sua casa. Segue algumas receitas para soluções caseiras de limpeza que podem competir com muitos produtos comerciais atuais. Portanto, encha o armário de sal e esteja pronto para enfrentar a limpeza mais difícil da sua casa. Vamos começar com o banheiro.

Pias: faça uma pasta de aguarrás com sal para restaurar fixações esmaltadas brancas que amarelaram. Use em pias, banheiras ou vasos sanitários. Aplique, deixe descansar por 15 minutos e, em seguida, passe uma esponja úmida.

Madeira: quando um prato quente ou água tiver estragado a superfície de uma mesa de madeira, tire a mancha com uma pasta fina de óleo de cozinha e sal. Limpe com a pasta e esfregue levemente com um tecido macio.

As propriedades químicas do sal também o tornam útil para muitos trabalhos comuns de reparo e manutenção na casa. É possível usar o sal para fazer seu próprio gesso.

Gesso: misture duas colheres de sopa de sal e duas colheres de sopa de amido de milho e adicione água suficiente (cerca de cinco colheres de sopa) para fazer uma pasta grossa. Use a pasta para preencher um pequeno orifício de prego ou outro orifício em gesso. Deixe a pasta secar, lixe levemente e pinte.

Lareiras: jogar um pouco de sal na lareira ajudará a soltar a fuligem dentro da chaminé. Também cria uma chama alegre de amarelo brilhante.

Ferrugem: misture sal e creme de tártaro e umedeça com água suficiente para criar uma pasta. Aplique a uma mancha de ferrugem em uma mobília externa de metal. Deixe descansar no sol até secar. Repita o processo, se necessário.
Você também pode remover ferrugem criando uma pasta de suco de limão e sal. Aplique esta pasta ao objeto com ferrugem e esfregue com um pano macio seco.

Como vimos, o sal não serve apenas para a mesa de jantar. Pode ser ótimo para limpeza e reparos domésticos também.

Onde vc coloca o sal...

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de
sal em um copo d'água e bebesse.
-"Qual é o gosto?" - perguntou o Mestre.
-"Ruim" - disse o aprendiz.

O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago.

Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o
velho disse:
-"Beba um pouco dessa água". Enquanto a água escorria do queixo do
jovem o Mestre perguntou:
-"Qual é o gosto?"
-"Bom!" disse o rapaz.
-"Você sente o gosto do sal?" perguntou o Mestre.
-"Não" disse o jovem.

O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
-"A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de
onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer
é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta.
É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras:
" É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago."

A equipe do Firefox sempre tirou uma com a cara da Microsoft, isso é fato, mas agora inovaram. Sem dúvidas o lançamento do Firefox 3 é algo que vem sendo esperado anciosamente por muitos no mundo todo e para deixar essa expectativa ainda mais divertida, a organização lançou uma ação bem interessante.

Ainda não se tem um dia certo para o lançamento, porém, ele virá logo. Para isso, a ação Download Day 2008 foi criada para bater o recorde mundial de downloads de um software em um dia.

O recorde será válido para o Guinness, órgão de maior importância se tratando de recordes mundiais.

Enquanto não é divulgada a data foi criado um site da ação.. lá você poderá fazer um rápido cadastro e será avisado do dia do lançamento com antecedência. Um fato curioso é que o nosso Brasil encontra-se em segundo país com maior número de confirmações de participação no projeto. Estamos atrás apenas dos Estados Unidos, de todo o mundo.
Até a publicação deste, estamos com quase 50 mil confirmações.

Acesse o site clicando na imagem e cadastre-se para ficar por dentro das novidades.
Lembrando que o Firefox é um navegador leve, divertido, personalizável e gratuito. Sem dúvidas o melhor até o momento, disparado na frente do IE 7.

Aguardamos a data então!

peguei la do Tampablog.org

Pra descontrair...

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e comeca a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHHHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.... NAAAAOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graca, se desculpa: Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de cafe caiu em cima de mim. Voces precisam ver como ficou a parte da frente da minha calca!!! E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! E voce precisa ver como ficou a parte de tras da minha!!!

Escultura em sabonete...

Sabonete não é so pra ser usado no banho rsrsrsr...q paciencia a pessoa tem q ter pra fazer essas obras de arte...

pra passar o tempo rsrsrsr..

Ajude a joaninha a salvar suas companheiras ...

pra jogar, ja sabe ne ...clique aqui ...

Coração espinhado...

Arte em spray...

olha a habilidade do cara...

A maior e a menor...

A maior melancia do mundo, com 188 Kg, cresceu no Tennessee, Estados Unidos. Daria para servi-la em pedaços para mais de 500 pessoas.

Em contrapartida, essa é a menor do mundo rsrsrs foi encontrada na Bulgaria...muito fofa ne rsrsrss

Sem comentario rsrsrsrs...

Como surgiram algumas expressões...

OK...
OK significa tudo certo(all correct em inglês).
No início do século XIX, em Boston, nos Estados Unidos, em vez de usar as letras AC, que poderiam ser confundidas com alternating current (corrente alternada), as pessoas diziam OK, de oll korrect, gíria de mesmo significado.
Durante uma campanha presidencial de 1840, a sigla foi usada como slogan e acabou conhecida no país inteiro. Outra versão é que a sigla começou a ser usada durante a Guerra da Secessão, uma disputa entre o norte e o sul dos Estados Unidos. As fachadas das casas exibiam o OK para indicar zero killed, ou seja, nenhuma baixa na guerra civil.

Falar pelos cotovelos...
A frase, que significa falar demais, surgiu do costume que as pessoas muito falantes têm de tocar o interlocutor no cotovelo afim de chamar mais a atenção. O folclorista brasileiro Câmara Cascudo fazia referência às mulheres do sertão nordestino, que à noite, na cama com os maridos, tocavam-nos para pedir reconciliação depois de alguma briga.

Lua de mel...
Há mais de 4 mil anos, os habitantes da Babilônia comemoravam a lua-de-mel durante todo o primeiro mês de casamento. Neste período, o pai da noiva precisava fornecer ao genro uma bebida alcoólica feita a partir da fermentação do mel, o hidromel. Como eles contavam a passagem do tempo por meio do calendário lunar, as comemorações ficaram conhecidas como lua-de-mel.

SOS...
Muitos acreditam que S.O.S. quer dizer Save Our Souls (Salvem Nossas Almas), mas na verdade elas não tem significado nenhum. Adotadas em 1908 pela Convenção Internacional de Radiotelegrafia, foram escolhidas por sua simplicidade, nitidez e facilidade de transmissão por qualquer meio de comunicação de longa distância. As letras correspondem também aos sinais do Código Morse mais fáceis de memorizar e identificar.

Macaco velho não põe a mão em cumbuca...
Existe uma árvore chamada sapucaia que dá um fruto em forma de cumbuca. Quando amadurece, a cumbuca desprende pequenas castanhas. Os filhotes de macacos enfiam a mão na abertura da fruta e ficam presos. Eles só conseguem sair quando fecham a mão e abandonam o fruto.

Habeas-corpus...
A palavra vem do latim e significa “que tenhas teu corpo”. É um recurso judiciário usado para garantir que um cidadão preso ilegalmente possa ser libertado. Segundo historiadores, o “habeas-corpus” surgiu na Inglaterra após a ocupação romana de 43 d.c. Em 1679, o Rei Carlos II assinou o “Act of Habeas Corpus”, que garantiu a liberdade a todo inglês preso de forma irregular.

Deixar as barbas de molho...
Na Antiguidade e na Idade Média, a barba significava honra e poder. Ter a barba cortada por alguém representava uma grande humilhação. Essa idéia chegou aos dias de hoje nessa expressão que significa ficar de sobreaviso, acautelar-se, prevenir-se. Um provérbio espanhol diz que "quando você vir as barbas de seu vizinho pegar fogo, ponha as suas de molho". Todos devemos aprender com as experiências dos outros.

Lágrimas de crocodilo...
A expressão é usada para se referir a choro fingido. O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele "chora" enquanto devora uma vítima.

Banhoo Maria...
É uma alusão à alquimista Maria, possivelmente irmã de Moisés, o líder hebreu que viveu entre os séculos XIII e XIV a.C. Foi ela quem inventou o processo de cozinhar lentamente alguma coisa mergulhando um recipiente com a substância em água fervente. Ou também pode se uma referência à Virgem Maria, símbolo de doçura, pois o termo evoca o "o mais doce dos cozimentos".