Gaúchos... bah the

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
- Mas bah tche, tens alguma dúvida.
- Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
- Mas bah, quem não gosta tche .???

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é fio terra.Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...

Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!

A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!

Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

Enquanto isso em um açougue no RJ...!!!!‏

Num açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um TORCEDOR DO VASCO e chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o VASCAÍNO, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um BOTAFOGUENSE, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o BOTAFOGUENSE que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um TORCEDOR DO FLUMINENSE em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o TRICOLOR, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, PLACA DE SÃO JOÃO DE MERITI, com um adesivo “A INVEJA É UMA MERDA” numa lateral, outro no pára-brisa “VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS”, por último pegando o vidro traseiro inteiro “É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL” de onde sai um brutamontes com a camiseta e “GORRINHO” do “FRAMENGO”, e diz para o açougueiro:

- E AI MERMÃO, CE TEM ASA?
- Tenho sim - respondeu solícito o açougueiro.
- ENTÃO “AVOA” QUE É UM “ASSARTO”!!!

QUEM SOU EU??

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR. Se sou GALO, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros .... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO. E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo.

PENSAMENTO DO DIA

O espermatozóide é o inquilino mais infeliz do mundo. Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos. O apartamento é um ovo. O prédio é um saco; os vizinhos da frente, uns pentelhos. O de trás, só faz merda. E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

Frase do dia

"O horário político é o único momento em que os ladrões ficam em cadeia nacional"

Amigos de Infância...!!!!‏

Leo e Juvenal eram amigos de infância...Leo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho...Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:- Meu tesão... o Leo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente... Por que você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres! E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Leo, que perdera o avião e a viagem...- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!
Aí pensei: 'Quer saber de uma coisa?..
Vou dar o cu pro Leo!

Oiiiiiii...

Depois de um tempo ausente, estamos de volta rsrsrsrs...

Compartilho c vcs essa musica maravilhosa interpretada por esses rapazes divinos...espero q vcs curtam...