29 abril, 2010

Rapidinha...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela coisinha fofa, deliciosa...

Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:

-Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

-Saudades dos meus...

Herros de puliça...

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs

o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as

frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:


"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,

vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.

Segue anexo um 'gargalho'de garrafa."

(Por acaso não seria : GARGALO !??)


"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos

pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,devido

à vítima haver fugido a 'galope."

(Era um atropelamento de cavalo ?).


"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade

'incombatível' com o local."

(O que pensar...?)


"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas." "Os conduzidos, além da algazarra,

ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão".

(Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)


"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".

(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)


"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois

estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."

(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)


"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter

cometido um 'homicídio contra si mesmo'."

(Esse aí acredita em reencarnação,hein?)


"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas

de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.

(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).


"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."

( O que comentar???)


"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."

( Alguém conhece esse membro ??)


"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na

acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."

( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)


"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ."

(Por que ele não "tampou"???)


"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do

uso de força 'anônima' .."

( Esse aí tava "emaconhado"! ! !)


"O cadáver apresentava sinais de estar morto."

(Ufa , ainda bem !!)


"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."

(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)


"Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor

praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os

'órgãos sanitários'."

(O que comentar...fico sem palavras !!)


"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da

mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' ."

(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"...ele tem algum problema

com esse objeto !?)

28 abril, 2010

Vamos dar uma mão para nosso planeta...

Colombo só descobriu a América pq era solteiro ...

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:


- E por que é você que tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você está louco ou é idiota?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!

- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?

 E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

- Fdp, não sabe mais o que inventar para sair de casa!

- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!

- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa Maria, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!

- Pensa que me enganas?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?

- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!

Frase do dia...

*Bebi nutren active com Whisky Johnnie Walker...sabe qual o resultado?

Agora to cagando e andando!!!

27 abril, 2010

A cruzada da motosserra | Greenpeace Brasil

A cruzada da motosserra Greenpeace Brasil

MUITO BOM. LEIAM. Tá reclamando de quê !!!!!

" Tá " Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseana Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso? E você?

Brasileiro Reclama De Quê?

O Brasileiro é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para osnossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores(educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nossoplaneta, através dos nossos exemplos..."

Amigos!

É um dos e-mails mais verdadeiros que recebí!

A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!

HUMOR - Rapidinhas

FRASES DA SEMANA......

"Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!"
"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"

ADVOGADO NA PRAIA.......

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui? O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num peido.

SE MULHER FOSSE UMA BOLA

20 anos -seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos - bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos -bola de golf - tinha 1 homem atrás dela
50 anos - bola de ping-pong - tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos - bola preta de snocker - tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

MARIDO & MULHER

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

MINEIRIN I

Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!

MINEIRIN II

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?!?!

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO !!!

ANTES DO CASAMENTO...

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS DO CASAMENTO...

"Ler de baixo para cima.!!!!"

25 abril, 2010

Boa Semana a todos...

Um homem sussurou: Deus fale comigo.
E um rouxinol começou a cantar, mas o homem não ouviu.

Então o homem repetiu: Deus fale comigo!
E um trovão ecou nos céus, mas o homem foi incapaz de ouvir.

O Homem olhou em volta e disse: Deus deixe-me vê-lo
E uma estrela brilhou no céu, mas o homem não a notou.

O homem começou a gritar: Deus mostre-me um milagre
E uma criança nasceu, mas o homem não sentiu o pulsar da vida.

Então o homem começou a chorar e a se desesperar:
Deus toque-me e deixe-me sentir que você está aqui comigo...
E uma borboleta pousou suavemente em seu ombro
O homem espantou a borboleta com a mão e desiludido
Continou o seu caminho triste, sozinho e com medo.

Até quando teremos que sofrer para compreendermos que Deus está sempre aonde está a vida
Até quando manteremos nossos olhos e nossos corações fechados para o milagre da vida que se apresentas diante de nós em todos os momentos
Pense nisso...

24 abril, 2010

Exercicios para o cerebro...

 De aorcdo com uma peqsiusa 

de uma uinrvesriddae ignlsea, 
não ipomtra em qaul odrem as 
Lteras de uma plravaa etãso, 
a úncia csioa iprotmatne é que 
a piremria e útmlia Lteras etejasm 
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser 
uma bçguana ttaol, que vcoê 
anida pdoe ler sem pobrlmea. 
Itso é poqrue nós não lmeos 
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa 
cmoo um tdoo.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia corretamente o que está escrito.

 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desista...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999


Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado...
Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

23 abril, 2010

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância.
Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho.
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta-feira, Juvenal estava no trabalho e recebeu um telefonema
decisivo dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da
piscina. Me sinto tão só, tão carente. Porque você não vem pra cá?
Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!
Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando
na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela
casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o
ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama
do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o
Alfredo, que perdera o avião e a viagem.
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí peladão?! Deitado na minha cama?!
Juvenal, sem perder o rebolado, fala:
- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar,
nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
"Quer saber de uma coisa?... Vou dar o cú pro Alfredo!"

SE TODOS OS ARROGANTES FOSSEM PUNIDOS ASSIM, EXISTIRIA MENOS DELES NO MUNDO! O QUE SERIA ÓTIMO!!

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para certa área.

O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."

22 abril, 2010

Pierce...

Como reiniciar somente o Windows...

Essa dica é muito útil se você tiver instalado um programa que pede que você reinicie o PC, então ao invés de perder tempo reiniciando todo o PC, reinicie apenas o Windows:

Para fazer isso é muito simples, clique no botão "Iniciar", "Desligar o computador", segure o botão "SHIFT" e clique em reiniciar....

Simples! é como reiniciar o PC normalmente, mas é só segurar o SHIFT.

para saber d mais dicas legais, d uma olhadinh em http://mini-dicas.blogspot.com

Prova de química...

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA
é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E completou:

Se liofilizar, teremmos o mais puro Extrato de pó de merda do mundo.                                           

Enfim....

Zé do Céu ao Inferno!!!!!!!

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...

PLOC,

sai um ovinho... Zé se empolga . tenta mais uma vez e....

PLOC,

sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA BÊBADO, DO CARALHO
...
TÁ CAGANDO A CAMA TODA.

21 abril, 2010

Feijões com bacon...


Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível: feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem.Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele pensou:
- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram...

Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar. Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções caprichadas de feijões.
Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização.Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:

- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Coloque essa venda para não estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma.Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos de marinheiro embarcando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força. Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia não com o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma parelha de cavalos!

Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse, começou a sacudir os braços loucamente.As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver... O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno. Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro. Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de distância) era igual em decibéis. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu. Após noventa, morreu sequinha!
Enquanto ficava com um ouvido atento à conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado. Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o guardanapo. Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos.

Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a expressão angelical da sua cara, quando sua esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto. Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:

- SURPRESA!!!

Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor, para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.

20 abril, 2010

Pinturas inacreditáveis...

O cara se chama John Pugh. É um artista californiano especialista em uma técnica chamada "trompe l'oeil", que, traduzindo, seria algo como "enganar os olhos".
Ele pinta murais tridimensionais em fachadas e laterais de edifícios, produzindo efeitos fantásticos e muitas vezes inacreditáveis.
Acreditem, essas imagens abaixo não foram modificadas.
São fotos reais do trabalho dele.

Santa Cruz, Califórnia. O cara olhando a pintura é parte do mural.
 


Honolulu, Hawai. Esse mural precisou de 2 meses de estudo no estúdio e mais 6 meses de execução com a ajuda de outros 11 artistas. Retratada está a Rainha Liliuokalani, última monarca das Ilhas Hawaianas



Los Gatos, California. Até a mulher espiando a pintura faz parte do mural:



Twenty-nine Palms, California. Em um mural "inacabado", John Pugh faz um auto-retrato de seu trabalho.
Repare no Touro e no urubu pousado a esquerda - tudo apenas pintado na parede.




San Jose, California. Esse mural, na parede lateral de um Cafe, intitula-se "Arte imitando Vida".
A única cliente que não vai embora quando o Cafe fecha de noite.




Taylor Hall, California State University. As colunas de estilo Dórico são apenas tinta na parede.

19 abril, 2010

Camisetas novas...





Chuck Norris não tem um fornomicroondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

 Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão por que o Wally  (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
 Chuck Norris pode dividir por zero.

 Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

PERGUNTA SEXUAL DO DIA

Tu sabes a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?
A 68 Km/h, porque se for a 69.....já vai com a língua de fora!!!