22 setembro, 2010

Recall da boneca LULITA...

Atenção para não perder o prazo da troca!


Devolução de Brinquedo fabricado no Brasil

O fabricante do brinquedo “LULITA” está chamando todos os compradores para a troca ou devolução do dinheiro, em virtude do surgimento de uma série de falhas de fabricação, abaixo listadas:

1) Falta de um dedo;

2) Tem a fala presa;

3) É mentirosa;

4) Só diz “Eu não sabia”;

6) Não pára em casa! ;

7) Não existe na versão movida a pilha, só movida a álcool;

8) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo;

9) A boneca custa uma fortuna ao contribuinte;

10) E ainda vem acompanhada de outra boneca, inútil, que não serve para NADA;

11) Insiste em deixar em seu lugar a mãe do Chuck (o Brinquedo Assassino).

Obs. A troca só poderá ser efetuada em outubro de 2010. Não perca essa oportunidade!



E se VOCÊ não espalhar essa mensagem: você vai estar sendo Culpado e Prejudicado Por essa Guerrilheira... que Vai destruir o nosso BRASIL querido...

Vc já viu uma.....oxota aberta?

Essa literalmente deixa a pessoa de perna bamba ...


Vc já viu uma.....oxota aberta?



Nãããooo?!



PRA QUEM NUNCA VIU .....












Achou que eu tinha errado na digitação, né?


Seus pervertidos !!!!

Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool

( As brasileiras têm na média 4,5/5% ).
Pode beber a vontade que ela ja vem tonta.

O que foi que o mendigo disse?

Estava triste, desmotivado. Sua mulher havia deixado de amá-lo.
Levantou da cama e vestiu-se naquela manhã de domingo.

Sem nada para fazer, saiu de casa e andou sem rumo.

Até aquele dia, nunca tinha reparado como era penoso viver sem amor.

Depois de andar durante horas, sentou-se à sombra de uma árvore frondosa no banco de uma praça, de cabeça baixa.

Ao seu lado, sentou-se um homem que, pelo seu aspecto, pareceu-lhe um mendigo.

Quase se levantou para seguir o seu caminho, mas o sorriso do homem o reteve.

Aos poucos, se estabeleceu um diálogo e uma animada conversa que se estendeu por horas.

Finalmente, o marido se levantou do banco, deixando dinheiro na mão do mendigo.

Sua postura já estava diferente. Agora, com passo enérgico, voltou para casa, tomou banho, fez a barba e se vestiu com todo cuidado.

Saiu sem dar explicações e sua mulher, que já não o amava, se mostrou levemente curiosa com a sua nova atitude. Voltou à noite, bem tarde.

No dia seguinte, cumprimentou gentilmente sua mulher e foi trabalhar.

Na volta, vestiu um short, calçou tênis e fez uma longa caminhada noturna.

Dormiu com excelente disposição. O dia seguinte foi igual, talvez melhor.

Sua mulher, que não o amava, e seus filhos se surpreenderam.

Parecia ter perdido a tristeza.

Ganhara uma força e uma elegância que a família nunca antes tinha notado.

Continuou a ser gentil com a mulher, mas nunca mais lhe pediu desculpas ou explicações, nem exigiu que fizesse amor com ele.

Passaram-se semanas.

A atitude do marido continuava firme e a disposição otimista instalou-se de vez.

A mulher sentia-se cada vez mais intrigada com a mudança miraculosa do marido e teve mais simpatia por suas novas atitudes, sábias e moderadas.

Embora ela persistisse em não amá-lo, ele melhorava seu desempenho como pessoa e como pai.

Agora, os amigos o procuravam.

Era evidente que tinha se transformado num homem sábio.

Quanto a mim, sou um sujeito profundamente curioso, talvez por ser escritor e fui à mesma praça onde estivera o marido a fim de procurar o mendigo.

Pude reconhecê-lo imediatamente. Sem vacilar, sentei-me a seu lado.

Apresentei-me e perguntei o que ele tinha dito para o marido.

Sorrindo, o mendigo me respondeu:

- Ah, lembro... Não dei grande conselho. Disse-lhe apenas que, com minha experiência de mendigo, aprendi que nunca se deve pedir dinheiro e, pelas mesmas razões, jamais se deve suplicar amor.

Essas são duas coisas que sempre nos negam quando as pedimos. E sorrindo, acrescentou:

- O dinheiro, a gente ganha; o amor se conquista.

Não me pediu nada. Mesmo assim, agradecido, dei-lhe R$ 100,00.

Prazer: Eu sou um imbecil...

‘Colírio’ de vodca vira febre, mas pode cegar.


Prática de pingar bebida alcoólica nos olhos já chegou ao Rio ameaçando jovens. No interior paulista, rapaz perdeu 95% da visão e diz que vídeos na Internet o estimularam.

Uma nova e perigosa mania, importada dos Estados Unidos e da Inglaterra, virou febre entre jovens no Brasil, onde já fez vítimas, e chegou ao Rio de Janeiro com força. Em festas com amigos, jovens pingam vodca nos olhos para aumentar a sensação de embriaguez. A moda, conhecida como ‘vodka eyeballing’ pode causar inflamações graves, queimação da córnea e até cegueira, alertam especialistas.
 
Por que não experimenta pingar xixi?!

19 setembro, 2010

Enxugando a piriquita...

Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY.
Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo cinco estrelas.
Ao chegar à sua suíte foi fazer um xixizinho. Estava apertada e já quase pingando na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:

- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?
Como vou enxugar a minha........?

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.

- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou tudo.
- Que maravilha, falou a hóspede.

- Espere senhora, não acabou. Por favor, agora aperte o terceiro botão.

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado na periquita e arredores.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

- C a a a a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilingue, imediatamente, respondeu:

- É no botão vermelho, senhora.

Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!

17 setembro, 2010

Advogado urologista...

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.


O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar..

Quando ia dar o cartão de um colega ao paciente, o UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.

O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA.

Advogado: Em que posso ajudar ?

O sujeito abaixou as calças e mostrou:

Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.

O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:

Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito:

Porra!, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!

14 setembro, 2010

A esposa surda...


- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu. - Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:

"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- FRANGO, que droga... É a quarta vez que eu respondo!


NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS!!!

 Pensem nisso...

12 setembro, 2010

Como fabricar removedores de mancha líquidos e a seco...


Removedor a seco: misture 1 parte de óleo de coco (encontrado em farmácias e em lojas de alimentos naturais) e 8 partes de solvente líquido para lavagem a seco. Essa solução deve ser guardada em uma garrafa bem tampada, para que o solvente não evapore. O óleo de coco pode ser substituído pelo óleo mineral, mas não tem a mesma eficácia.
Cuidado: solventes de lavagem a seco são venenosos e podem
ser inflamáveis.

Removedor líquido: misture 1parte de glicerina e 1 de detergente lava-louças com 8 partes de água. Agite bem antes de cada uso. Guarde-o em uma garrafa plástica.
Retire o excesso de óleo o mais rápido possível. Aplique um absorvente e deixe-o absorver o excesso. Depois de escovar o pó que está nas manchas, esfregue a região com removedor de limpeza a seco ou fluido de limpeza. Depois aplique o removedor a seco a qualquer mancha restante. Cubra a mancha com um chumaço absorvente umedecido com o removedor a seco e deixe até que não haja mais mancha sendo absorvida. Troque o chumaço quando tiver absorvido toda a mancha. Para ajudar a remover a mancha, acalque (batendo de leve com uma escova em tecidos e materiais duráveis manchados) a área, retiranto qualquer material. Borrife com um dos solventes líquidos de limpeza a seco. Se a mancha persistir, limpe com esponja e água e aplique removedor líquido e algumas gotas de amônia. Acalque novamente a mancha, apertando com um chumaço absorvente para remover qualquer material. Borrife a área com água e repita até que não haja mais mancha a remover. Deixe secar.

Como remover manchas de óleo de cozinha e óleo de carro...


  
As manchas gordurosas e oleosas são as mais difíceis de sair das roupas e de outros materiais. Use as dicas a seguir para tornar fácil a remoção da mancha e ficar livre dessas marcas de uma vez por todas.

Remover manchas em: acetato, tapete (sintético ou de lã), raiom, seda, triacetato e lã.

Retire o máximo que puder do excesso e aplique um absorvente como farinha de milho. Depois de deixar o absorvente agir, escove (usando uma escova com cerdas duras para remover com cuidado manchas e marcas) para retirar o absorvente do tecido. Se a mancha persistir, esfregue (usando uma esponja umedecida e passando, com uma leve pressão, sobre a mancha, indo do centro para as extremidades) com um solvente de limpeza a seco (exceto sobre misturas de acetato) ou fluido de limpeza. Depois, aplique o removedor a seco na área. Cubra a mancha com um chumaço absorvente umedecido com o removedor a seco. Deixe descansar enquanto a mancha vai sendo removida e troque o chumaço até que ele tenha absorvido toda a mancha. Mantenha o chumaço e a área manchada umedecidas com o removedor a seco. Borrife (aplicando o removedor para soltar as manchas e os resíduos dos removedores de manchas) com um dos solventes de limpeza a seco. Se a mancha persistir, limpe com esponja e água e aplique removedor líquido e algumas gotas de vinagre branco. Borrife a área com água e repita o procedimento acima até que não haja mais mancha a remover. Deixe secar.

Remover manchas em: tecido acrílico, algodão, linho, modacrílico, olefina, poliéster e spandex.


Remover manchas em: plástico acrílico, alumínio, asfalto, bambu, cana, cerâmica, vidro/azulejo, cortiça, vidro, linóleo, tinta (fosca ou brilhante), peltre, plexiglas, poliuretano, porcelana, aço inoxidável, roupas de vinil, azulejo de vinil e cobertura de parede de vinil.

Retire qualquer excesso de óleo. Esfregue a superfície com um pano ou esponja embebida em água morna com sabão. Enxágüe bem e deixe secar.

Remover manchas em: vitríolo azul, tijolo, concreto, ladrilho, granito, pedra calcária, tijolo de concreto, arenito, ardósia e mosaico.

Coloque uma solução forte de carbonato de sódio e água fervente na superfície. Cubra a mancha com uma pasta feita de argila e água quente. Deixe de um dia para o outro. Enxágüe com água limpa. Repita, se necessário.

Remover manchas em: couro.

Friccione a mancha com uma pasta fina de argila e água. Deixe secar e escove o pó. Repita o processo, se necessário. Aplique em seguida o Tannery Vintage Leather Cleaner & Conditioner ou o Fiebing's Saddle Soap.

Remover manchas em: mármore.

Retire o excesso e esfregue com um pano ou esponja embebida em água morna com sabão. Enxágüe bem e remova com um pano seco e limpo. Se algum resíduo persiste, misture e aplique uma compressa de água, detergente e alvejante. Cubra com um pano úmido para retardar a evaporação. Depois que a mancha tiver sido clareada, enxágüe bem com água limpa e deixe secar.

Remover manchas em: prata.

Lave imediatamente em água quente com sabão. Enxágüe bem em água quente e seque com um pano limpo para evitar que embace.

Remover manchas em: camurça.

Coloque farinha de milho em um pano limpo e esfregue o pano em movimentos circulares na mancha. Escove levemente o pó com uma escova de metal. Repita o processo, se necessário. Se a mancha persistir, faça um teste com suco de limão em um lugar imperceptível, escove a mancha com o suco e a escova de metal. Coloque no vapor de uma chaleira com água fervente por alguns minutos. Escove novamente com a escova de metal.

Remover manchas em: papel de parede.

Faça uma pasta de farinha de milho e água. Aplique na mancha e deixe secar. Escove o pó e repita, se necessário.

Remover manchas em: madeira.

Misture detergente para lavar louça em água quente e mexa até fazer bastante espuma. Umedeça um pano somente com a espuma e aplique. Enxágüe com um pano limpo umedecido com água limpa. Lustre ou encere a madeira logo que possível.

Se você estiver trabalhando na garagem ou no fogão, mantenha essas dicas à mão e você estará preparado para remover essas manchas gordurosas e oleosas.

11 setembro, 2010

Bom fim de semana...

No cérebro de um homem, estava um neurônio sozinho.


Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá !! Tudo bem ? Como vai ? Prazer em vê-lo ! Vamos conversar ?...

O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e responde :

- Olá, companheiro ! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver ?

- Quer saber ? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de

décadas ... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário ?

- Bem... desde sempre... sempre estive aqui....

- Cara !!... mas tu é muito burro !!!!!....

- Por quê ?...

- Desce pro pinto !!!... Tá todo mundo lá !!..

08 setembro, 2010

A versão japonesa do Joaozinho ...


No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala..
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler.
 
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fudeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da puta, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Renato Gaúcho para o time do Vasco no campeonato brasileiro de 2008.

A loira e o palio...


 
    A Loira tinha um Palioweekend "jóia", daqueles antigos, motor 1.6, "inteiraço". Tinha um ciúme doentio do carro.
   
    Um dia, alguém bateu na porta do Palio, amassando-a. A Loira  ficou absolutamente puta da vida, o que não é nenhuma novidade. Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
   
    Passaram-se alguns meses, a Loira louca de saudade do carrão, querendo dar uma volta. Senta ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia  descarregado.
    Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico. Este chega, dá  uma olhada tenta ligar e diz:
    - "É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta."
    E a Loira........
    - "E se eu der a bundinha, você arruma a porta também?".

05 setembro, 2010

Autorização de namoro...

                      

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA:


NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.

DADOS PESSOAIS:


Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ (Se inferior a 1,65 m - NÃO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )
Futebol (Torcedor): _____ ( Se for cruzeirense ou flamenguista - NÃO CONTINUE )

PRONTUÁRIO :


RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
___________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não, Explique: ___________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: _____________________

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:


Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?______________________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )
INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:


Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

OUTROS:


Igreja que você freqüenta:_______________________
Com que freqüência?___________________________

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:


1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
__________________________________________________
2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 - Lugar de mulher é:__________________________________
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido...)
6 - O que você quer ser "SE " crescer?
___________________________________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________
                                              

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!

1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido".
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

"Obrigado pelo seu interesse... Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "

Atenciosamente,

------------------------------------------------------------
                    (O PAI)


Campeão Mineiro de Tiro (2009) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2008) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de Krav-Magá - (2007 - 2008 - 2009);
Campeão Mineiro de vale-tudo - (2006);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2007);
Tortura de suspeitos ( Bope-Rj);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;

Livros Publicados:
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".

É bom tomar cuidado...

   
Perigo em vários molhos de tomate.
 
Leiam com atenção e não se confundam, os perigosos estão escrito em vermelho:

5 MOLHOS DE TOMATE QUE OFERECEM PERIGO À SAÚDE

A associação Brasileira de Defesa do Consumidor - Pró-Teste, analisou trinta
marcas de molhos de tomate industrializados.  Dessas marcas, apenas oito são recomendadas ao consumo pela Pró-Teste.

Dos enlatados, o Jurema Salsatelli foi apontado como o melhor do teste.
Já o
Cepera foi classificado como a escolha certa, o que significa melhor relação custo x benefício.
Os outros cinco avaliados positivamente foram:
Knorr-Cica Pomarola, Sendas, Great Value, Luppini Pronto e Fugini.
Entre os molhos de caixinha, somente um é
recomendado: Knorr-Cica Pomarola, considerado como a escolha certa e o melhor do teste.

Durante o teste, foram encontrados pêlos de roedores em duas marcas: Tomatino (em lata) e Arisco Tarantella (em caixa ).
Em dezesseis molhos foram encontrados fragmentos de insetos e larvas e, em alguns casos, o bicho foi encontrado inteiro...
São eles: Big, Carrefour, Cirio, Etti Salsareti, Mais por Menos, Olé, Peixe Tomatelli, Tomatento, Predilecta
(todos em lata),
Etti Salsaretti, Olé, Palmeiron, Parmalat, Peixe
Tomatelli, Quero e Tomatino
(em caixa).
Além disso, foi realizada uma avaliação para determinar possíveis contaminações que o produto pode sofrer. As marcas foram submetidas a temperaturas ideais para o desenvolvimento de microorganismos. Cinco delas produziram gás e estufaram:
Comprebem, Extra, Predilecta, Quero Marinara e Tradelli.
As marcas representam risco a saúde:
Comprebem, Extra, Quero Marinara, Predilecta, Tradelli e Tomatino
(todos em lata)
e Arisco Tarantella (em caixinha).

VAMOS LER, AGIR E APÓS, REPASSAR AOS NOSSOS AMIGOS. Todos estes foram eliminados do teste.
A Pró-Teste já entrou com ações nos Fóruns Central e do Jabaquara, em São Paulo, pedindo para tirar de circulação os produtos reprovados. O intuito é que haja a busca e a apreensão desses molhos de tomate nos supermercados da Companhia Brasileira de Distribuição (Extra e Pão de Açúcar), Carrefour e Wal-Mart (Big), conforme solicitado nas ações.
Confirme esta notícia no site da Pró-Teste:

Eterno...

Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata! Fácil é ouvir a música que toca. Difícil é ouvir a sua consciência acenando o tempo todo, mostrando nossas escolhas erradas.

Fácil é ditar regras. Difícil é segui-las. Ter a noção exata de nossas próprias vidas, ao invés de ter noção das vidas dos outros. Fácil é perguntar o que deseja saber. Difícil é estar preparado para escutar esta resposta. Ou querer entender a resposta.

Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade. Difícil é sorrir com vontade de chorar ou chorar de rir, de alegria. Fácil é dar um beijo. Difícil é entregar a alma sinceramente, por inteiro. Fácil é sair com várias pessoas ao longo da vida. Difícil é entender que pouquíssimas delas vão te aceitar como você é e te fazer feliz por inteiro.

Fácil é ocupar um lugar na caderneta telefônica. Difícil é ocupar o coração de alguém. Saber que se é realmente amado. Fácil é sonhar todas as noites. Difícil é lutar por um sonho. Fácil é mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar. Difícil é mentir para o nosso coração.

Fácil é ver o que queremos enxergar. Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto. Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso é difícil. Fácil é dizer "oi" ou “como vai”? Difícil é dizer "adeus". Principalmente quando somos culpados pela partida de alguém de nossas vidas... Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados. Difícil é sentir a energia que é transmitida. Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa.

Fácil é querer ser amado. Difícil é amar completamente só. Amar de verdade, sem ter medo de viver, sem ter medo do depois. Amar e se entregar. E aprender a dar valor somente a quem te ama. Falar é completamente fácil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opinião. Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se vá...
 
Fácil é julgar pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias. Difícil é encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado. Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém, dizer o que ele deseja ouvir. Difícil é ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso. E com confiança no que diz.

Fácil é analisar a situação alheia e poder aconselhar sobre esta situação. Difícil é vivenciar esta situação e saber o que fazer. Ou ter coragem pra fazer. Fácil é demonstrar raiva e impaciência quando algo o deixa irritado. Difícil é expressar o seu amor a alguém que realmente te conhece, te respeita e te entende. E é assim que perdemos pessoas especiais. 
 
Carlos Drummond de Andrade

Ouvido masculino...

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais..... Mas não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa.....
O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:

··... Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebem a diferença?

C.D.A

Freira revoltada...


Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro, uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado arduamente para tê-lo comprado, não é mesmo?!
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hem?!
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem. Chegando ao convento ela foi pro quarto e, de repente, alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu!  O Padre Osvaldo.....

- Vai pra puta que o pariu! Você e as suas balinhas de hortelã!!!

02 setembro, 2010

Se não quiser adoecer ...

Se não quiser adoecer - "Fale de seus sentimentos"


Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer.
Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados.
O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia.

Se não quiser adoecer - "Tome decisão"

A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões.
Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros.
As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

Se não quiser adoecer - "Busque soluções"

Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas.
Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo.
Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão.
Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe.
Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.

Se não quiser adoecer - "Não viva de aparências"

Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc.,está acumulando toneladas de peso...uma estátua de bronze, mas com pés de barro.
Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas.
São pessoas com muito verniz e pouca raiz.
Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.

Se não quiser adoecer - "Aceite-se"

A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos.
Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável.
Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores.
Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.

Se não quiser adoecer - "Confie"

Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não crialiames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras.
Sem confiança, não há relacionamento.
A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.

Se não quiser adoecer - "Não viva sempre triste"

O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa.
A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive.
"O bom humor nos salva das mãos do doutor".
Alegria

01 setembro, 2010

Candidatos a padres...

Doze candidatos a serem padres estavam para ser ordenados.


Na prova final sobre celibato, deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazuda e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.

 No pinto de cada candidato, foi amarrado um sininho e foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.

A bela dançarina iniciou a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
 Ele suportou bravamente e não teve nenhum tipo de reação.

A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O bispo estava maravilhado. Quando a bailarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar tanto que se soltou do órgão do descontrolado candidato e caiu no chão.

O candidato a padre, totalmente en vergonhado, inclinou-se para pegá-lo....foi quando então todos os outros sininhos começaram a tocar.

Vc tem que conhecer Molly...

Uma historia para elever o coração sobre a coragem animal...




Esta é Molly. Ela é uma égua salpicada de cinza que foi abandonada pelos seus donos quando o furacão

Katrina atingiu o sul da Louisiana. Ela passou semanas perambulando solta antes de finalmente ter sido resgatada e levada a uma fazenda onde animais abandonados estavam aglomerados..

Enquanto esteve lá, ela foi atacada por um cão pitbull terrier e quase morreu. Sua pata direita dianteira mordida se infecionou, e seu veterinário buscou ajuda na LSU, mas a LSU estava sobrecarregada, e esta égua estava abandonada.

Você sabe como estas coisas são. Mas após o cirurgião Rustin Moore encontrar Molly, ele mudou de idéia. Ele observou como a égua era cuidadosa ao se deitar em lados diferentes para não desenvolver feridas, e como ela deixava que as pessoas cuidassem dela. Ela protegia sua pata machucada, mudando constantemente seu peso para não sobrecarregar a pata boa.
 Ela era um animal inteligente com uma grande ética de sobrevivência.

Moore concordou em amputar sua pata abaixo do joelho, e construiram um membro artificial temporário. Molly saiu caminhando da clínica e sua história realmente começa aqui.

"Este era o cavalo certo com um dono certo" - Moore insiste. Molly foi uma paciente especial. Ela era muito resistente, mas ao mesmo tempo doce,  e tentava colaborar mesmo sentindo dor.
Ela compreendia que estava em dificuldades. Além do mais, conseguiu uma nova dona que realmente se dedicou a providenciar os cuidados diários necessáriospor toda a vida do animal.

A história de Molly tornou-se uma parábola de vida na  Louisiana pós-Katrina....
Esta pequena égua ganhou peso e sua crina ganhou mãos que a penteasse.
Um desenhista de prótese humana construiu sua perna.

O protético deu à Molly uma nova vida,diz Dra. Allison Barca, veterinária de Molly.

E ela pede ajuda. Ela estende sua pata amputada, e vem até você pedindo que coloque a prótese

no lugar. Algumas vezes ela quer que a prótese seja retirada.
E algumas vezes, Molly se afasta da Dra. Barca
- Pode ser bem complicado quando você não conseguepegar um cavalo de três patas - ela diz rindo.

O mais importante de tudo - Molly tem um novo trabalho.
Kay a proprietária da fazenda de resgate começou a levar Molly a abrigos, hospitais, asilos e centros de
reabilitação em qualquer lugar onde ela via que as pessoas precisavam de esperança. Aonde Molly ia, ela mostrava às pessoas sua pata. Ela inspirava as pessoas e se divertia fazendo isso.

- É óbvio que Molly tem um grande papel a desempenhar na vida - Moore disse. Ela sobreviveu ao furacão,
já sobreviveu a um grave ferimento e agora está passando esperança para outras pessoas.

Dra. Barca concluiu: "Ela ainda não voltou ao normal, mas está melhorando cada vez mais... Para mim, ela
é símbolo de força e coragem."

 
Esta é a prótese mais recente de Molly. A foto abaixo mostra a face que toca o solo, onde uma carinha sorridente foi gravada... Aonde Molly for, ela deixa uma pegada de casco sorridente no chão.

 
As criaturas de Deus frequentemente refletem o temperamento que gostaríamos de ter.

Que Deus abençõe o seu dia...

Churrasquinho...O gas acabou?

Esqueça todas as gambiarras que você já viu.

 Esta merece o Oscar.