29 novembro, 2009

Leiam com atenção...



Um menino tinha uma cicatriz no rosto, as pessoas de seu colégio não falavam com ele e nem sentavam ao seu lado, na realidade quando os colegas de seu colégio o viam
franziam a testa devido à cicatriz ser muito feia. Então a turma se reuniu com o professor e foi sugerido que aquele menino da cicatriz não freqüentasse mais o colégio, o professor levou o caso à diretoria do colégio.

A diretoria ouviu e chegou à seguinte conclusão: Que não poderia tirar o menino do colégio, e que conversaria com o menino e ele seria o primeiro a entrar em sala de aula, e o ultimo a sair, desta forma nenhum aluno VERIA o rosto do menino, a não ser que olhassem para trás.

O professor achou magnífica a idéia da diretoria, sabia que os alunos não olhariam mais para trás. Levado ao conhecimento do menino a decisão ele prontamente aceitou a imposição do colégio, com uma condição: Que ele compareceria na frente dos alunos em sala de aula, para dizer o por quê daquela CICATRIZ.

A turma concordou, e no dia srguinte o menino entrou em sala dirigiu-se a frente de todose começou a relatar:

- Sabe turma eu entendo vocês, na realidade esta cicatriz é muito feia, mas foi assim que eu a adquiri:. Minha mãe era muito pobre e para ajudar na alimentação de fodos la em casa minha mãe passava roupa para fora, eu tinha por volta de 7 a 8 anos de idade....

A turma estava em silencio e  etenta a tudo .
O menino continuou: além de mim, haviam mais 3 irmãozinhos, um de 4 anos, outro de 2 anos e uma irmãzinha com apenas alguns dias de vida.
Silêncio total em sala.

-... Foi aí que não sei como, a nossa casa que era muito simples, feita de madeira começou a pegar fogo, minha mãe correu até o quarto em que estávamos pegou meu irmãozinho de 2 anos no colo, eu e meu outro irmão pelas mãos e nos levou para fora, havia muita fumaça, as paredes que eram de madeiras pegavam fogo e estava muito quente.... Minha mãe colocou-me sentado no chão do lado de fora e disse para EU Ficar com eles até ela voltar, pois minha mãe tinha que voltar LA para pegar minha irmãzinha que continuava lá dentro da casa em chamas. Só que quando minha mãe tentou entrar na casa em chamas as pessoas que estavam ali não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha, eu via minha mãe gritar: 'minha filhinha esta lá dentro!' Vi no rosto de minha mãe o desespero, o horror e ela gritava, mas aquelas pessoas não deixaram minha mãe buscar minha irmãzinha...

Foi aí que decidi. Peguei meu irmão de 2 anos que estava em meu colo e coloquei ele no colo do meu irmãozinho de 4 anos e disse-lhe que não saísse dali até eu voltar. Saí entre as pessoas e quando perceberam eu já tinha entrado na casa.. Havia muita fumaça, estava muito quente, mas eu tinha que pegar minha irmãzinha. Eu sabia o quarto em que ela estava. Quando cheguei lá ela estava enrolada em um lençol e chorava muito... Neste momento vi caindo alguma coisa, então me joguei em cima dela para protegê-la, e aquela coisa quente encostou em meu rosto...

A turma estava quieta atenta ao menino e envergonhada, então o menino continuou:

Vocês podem achar esta CICATRIZ feia, mas tem alguém lá em casa que acha ela linda e todo dia quando chego em casa, ela, a minha irmãzinha A beija porque sabe que é marca de AMOR.

Para você que leu esta história, queria dizer que o mundo está cheio de CICATRIZ. Não falo da CICATRIZ visível mas das cicatrizes que não se vêem, estamos sempre prontos a abrir cicatrizes nas pessoas, seja com palavras ou nossas ações. Há aproximadamente 2000 anos JESUS CRISTO, adquiriu algumas CICATRIZES em suas mãos, seus pés e sua cabeça. Essas cicatrizes eram nossas, mas Ele, morreu em nosso lugar, protegeu-nos e ficou com todas as nossas CICATRIZES.. Essas também são marcas de AMOR.

"Não ame pela beleza, pois um dia ela acaba. Não ame por admiração, pois um dia você se decepciona. Ame apenas, pois o tempo nunca pode acabar com um amor sem explicação."

Teste das 5 perguntas...




Responda ao teste abaixo:

Diga o nome das cinco pessoas mais ricas do mundo.

Cite o nome dos cinco últimos ganhadores do prêmio Nobel.

Agora diga o nome das cinco últimas miss universo.

Dê agora o nome de dez 0ganhadores de medalha de ouro nas Olimpíadas.

Para terminar, os últimos doze ganhadores do Oscar.

Lembrou de algum? Difícil não?

E olha que são pessoas famosas, não são anônimas, não! Mas o aplauso morre, prêmios envelhecem e os grandes acontecimentos são esquecidos.

Agora tente este outro:

Escreva o nome dos professores que você mais gostava.

Lembre de três amigos que ajudaram você em momentos difíceis.

Fale sobre cinco pessoas que lhe ensinaram alguma coisa valiosa.

Pense nas pessoas que fizeram você se sentir amado(a) e especial.

Recorde cinco pessoas com quem você gosta de estar.

Mais fácil este teste, certo? Sabe por quê?

"As pessoas que fazem diferença na sua vida não são as que têm mais credenciais, dinheiro ou prêmios. São as que realmente se importam com você!"

Você até pode ser uma pessoa anônima para o mundo, mas é especial para os amigos! Por isso, compartilhe com todos este teste e demonstre o quanto eles são especiais.

Verdades sobre Chuck Norris II


Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

 Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

- Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

27 novembro, 2009

Escondendo do chefe...



Você está matando o trabalho, navegando no Facebook, e seu chefe chega de repente. O que você faz pra ele não descobrir sua procrastinação?
Quando o equipamento de escritório consistia de uma máquina de escrever e um mimeógrafo, não havia muitas tentações. Mas agora, do conforto do seu cubículo você pode falar com seus amigos por mensagem instantânea, checar os resultados dos jogos, comprar novos sapatos, assistir a vídeos tolos no YouTube, ler o jornal The New York Time inteiro, jogar videogames e mandar um e-mal para a sua avó.

O que um escravo do cubículo tem a fazer? Você tem de aprender técnicas honoráveis de manter sua procrastinação online um segredo. O truque mais importante é manter longe de vista quaisquer janelas de chat ou de navegador que contenham atividades não relacionadas ao trabalho ao primeiro sinal de que seu chefe está se aproximando. Aqui vão três simples formas de manter a tela do seu computador pra você:

1 - Corra para a área de trabalho

A maneira mais fácil de tirar qualquer janela suspeita de sua tela (e rápida!) é ir direto à área de trabalho. Nos micros com Windows, o atalho para "limpar" a área de trabalho é pressionar as teclas Windows + D. Nos Mac rodando OS X, pressione a tecla F11. Agora, a única desvantagem aqui é que seu chefe pode se perguntar porque você está sentado olhando para sua área de trabalho vazia. Finja que você está procurando uma pasta, ou pegue o telefone e comece a discar um número qualquer.

2 - A boa e velha mudança repentina

Se você vai bater-papo ou surfar em sites que não são do trabalho, certifique-se de manter ao menos alguns programas e aplicações relacionadas ao trabalho abertas. Dessa forma você pode rapidamente voltar a um documento Word ou a uma planilha Excel abertos quando a cabeça do seu chefe surgir no seu cubículo. A melhor maneira de alternar rapidamente entre aplicações abertas no PC com Windows é segurar as teclas ALT + Tab. No Mac, aperte as teclas Maçã + Tab.

3 - O botão do chefe

Acredite ou não, há vários programas disponíveis para download que escondem instantaneamente todas as janelas abertas do seu navegador ou de aplicativos. Esses programas - muitas vezes chamados de Botão do Chefe - podem ser configurados para ativar quando o usuário pressiona determinadas teclas ou arrasta o cursor do mouse para um dos cantos da tela. O que é legal nesses programas é que você pode dizer a eles que aplicações fechar e quais deixar abertas no caso de uma emergência. Por exemplo, se seu chefe aparecer, você pode deixar abertos o Excel e o PowerPoint, mas fechar o MSN, o iTunes, o Twitter e o Facebook.

No fim das contas, claro, você não está realmente enganando ninguém. Se seu chefe suspeitar que você não está fazendo nada durante o trabalho, tudo o que ele tem a fazer é pedir para o administrador de sistemas abrir o log de todas as suas atividades online. Por isso, se você vai gastar metade do seu dia lidando com a organização do campeonato de futebol society no final de semana, ao menos termine seu trabalho antes.

Tratamento natural anti rugas...



Você vai precisar de:


•Dez gramas (aproximadamente duas colheres de sopa) de flor e folhas de alecrim

•Uma xícara de chá de água

Modo de Preparo:..

Prepare uma infusão, fervendo a água e, acrescentando depois os folhas e flores de alecrim, deixando tampado por cerca de dez minutos.

Modo de usar...

Antes de se deitar, por todas as noites, embeba um algodão no líquido e faça uma massagem no rosto. Deixe secar sobre a pele

25 novembro, 2009

O padre....



O pai do padre é filho único do meu pai.
Pergunta-se: o q o padre é meu?

Deixe a resposta nos comentarios...

24 novembro, 2009

Por tras das cameras...

Quem é mais bonito? rsrsrs...

mais um vídeo do homem mais lindo do mundo rsrsrs...

apesar de ser um cadin antigo...já q esse carro foi lançado ha +/- 1 ano e meio...uma amiga minha alemã, q conheci no Youtube por causa do Pierce... me mandou dar uma olhada nesse...q eu só tinha visto pela tv...claro q ela tb é mais do q fã do Pierce Brosnan ne rsrsrs...

A vírgula…

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A vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo!

Campanha dos 100 anos da ABI.

23 novembro, 2009

Site q descobre o q vc pensa...



 Vá em  http://www.20q.net/...

escolha a sua linguagm e o site vai descobrir atraves de perguntas o objeto q vc esta pensando...ja conhecia o q adivinha a pessoa q vc esta pensando...mas achei esse mais interessante...da uma conferida la...
Achei esse site em macacosinternautas.blogspot.com

Dicionario portugues-portugues...



Expedidor: mendigo que mudou de classe social

Luz solar: sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton

Tripulante: especialista em salto triplo

Viaduto: local onde circulam homossexuais

Contribuir: ir para algum lugar com vários índios

Aspirado: carta do baralho completamente maluca

Testículo: texto pequeno

Coitado: pessoa vitima de coito

Cerveja: é o sonho de toda revista

Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito

Bimestre: mestre em duas artes marciais

Caçador: individuo que procura sentir dor

Suburbano: habitante dos túneis do metro

Volátil: avisar ao tio que você vai La

Assaltante: um "A" que salta

Determine: prender a namorada do Mickey mouse

Pornográfico: o mesmo que colocar no desenho

Coordenada: que não tem cor

Presidiário: aquele que é preso diariamente

Violentamente: viu com lentidão (câmera lenta)

Presupor: colocar preço em alguma coisa

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Missão: culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão: Padre muito alto

Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: proíbe a entrada de caninos

Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Edifício: antônimo de "é fácil"

Desviado: uma dezena de homossexuais

Detergente: ato de prender seres humanos

Armarinho: vento proveniente do mar

Eficiência: estudo das propriedades da letra F

Entreguei: estar cercado de homossexuais

Conversão: papo prolongado

Barganhar: receber um botequim de herança

Fluxograma: direção em que cresce o capim

Unção: erro de concordância verbal. O correto seria "um é"

21 novembro, 2009

Quem matou o juiz?...



Prá quem gosta não só da série CSI, mas tambem de livros como de Agatha Christie...q por sinal, na minha opinião é a melhor escritora de contos policiais, neste jogo vc é o detetive...facil de jogar pq o mouse faz tudo...mas um cadin dificil de descobrir o assassino...
Será q vc consegue?

Clique aqui pra jogar...é todo em porugues...

Espero q vcs se divirtam e achem o culpado...eu nao consegui...
Se alguem conseguiu...deixe aqui um comentario...

Diferenças culturais...






Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.

O velho disse:

- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

- O que fez com a maçã?

- Fiquei com fome e comi.

- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.

Vendo a expressão do rapaz, o velho disse:

- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.

O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.

No dia seguinte, a mesma pergunta:

- Filho, o que fez com a lingüiça?

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi a lingüiça em oito pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico... e comi sua filha! E... aqui está o 'leitinho' para o senhor, mais tarde, fazer um cappuccino!

Site q adivinha seus pensamentos...






Clique no site abaixo e veja como não estamos sozinhos nesse  mundo...
http://clientes.netvisao.pt/aalipiom/Speedy/teste_subconsciente.htm

Incrível...Ele irá te dizer exatamente o q vc está pensando...

20 novembro, 2009

Hortelã...



Composição:


- vitaminas A, B e C

- cálcio

- fósforo

- ferro

- potássio

Propriedades:

- analgésica

- anti-bacteriana

- expectorante

- sedativa

Funções Terapêuticas:

- pode ser usada como infusão, para gripes ou resfriados

- o gargarejo com chá de hortelã alivia dores de garganta

- para picadas de insetos em crianças, coloque rapidamente em cima do local, folhas amassadas.

- gases intestinais

- náuseas

O hortelã é contra-indicado a crianças, bebes e portadores de úlcera e gastrite!

Parte Utilizada:

Folhas

Formas em que se Encontra:

Fresca ou desidratada ou em pó, embora a primeira tenha melhor aroma e sabor.

Conservação:

Seca – Guarde-a em vidros escuros, ao abrigo da luz

Fresca – Lave-a e guarde-a em saquinhos na geladeira, por alguns dias. Você também pode tê-la plantada em vasinhos.

Congelada – Lave bem as folhas da hortelã e pique-a, coloque-as em formas de gelo com água, leve-as a congelar, retire-as da forma e guarde-as em saquinhos fechados, próprios para alimentos.

Uso Geral:

Além do seu aroma refrescante ser utilizado para incrementar pratos e bebidas, a hortelã é utilizada também na cosmética como fragrância de perfumes, e para dar sabor a cremes dentais. Balas e chicletes contém o paladar da hortelã.

Uso Indicado em Alimentos:

Suas folhas frescas podem ser adicionadas inteiras ou picadas. O seu aroma pode ser agregado a pratos doces ou salgados, mas também é muito usada no preparo de bebidas.

Parodia de We are the world...

Gente...achei otimo esse vídeo pra quem nao gosta de cigarro rsrsrs..

Teste sua inteligencia emocional...


Faça o teste aqui

Há outros tipos de teste nesse endereço..como de dependencia do fumo, colesterol...achei interessante esse site..se alguem quiser conferir...

16 novembro, 2009

Restitui...

Vale a pena ouvir e refletir na letra dessa música...espero q ela seja uma palavra de esperança e fé na vida de vcs...pq nada acontece por acaso ne rsrsrsr...

Aqui está a letra pra quem não conhece quiser acompanhar...

Os planos que foram embora
O sonho que se perdeu
O que era festa e agora
É luto do que já morreu
Não podes pensar que este é o teu fim
Não é o que Deus planejou
Levante-se do chão!
Erga um clamor!

Restitui!
Eu quero de volta o que é meu
Sara-me!
E põe teu azeite em minha dor
Restitui!
E leva-me às águas tranqüilas
Lava-me e refrigera a minha alma
Restitui...

E o tempo que roubado foi
Não poderá se comparar
A tudo aquilo que o Senhor
Tem preparado ao que clamar
Creia porque o poder de um clamor
Pode ressuscitar...




14 novembro, 2009

tente escapar da sala...



Para jogar clique aqui...
Um joguinho de paciencia rsss...mas muito manero...o mouse controla tudo...

Com o mouse você deve clicar nos móveis e objetos, aproximando seu campo de visão dos itens para olhar mais de perto e encontrar pistas, códigos, senhas, e objetos que possam estar escondidos neles. Você também deve posicionar seu mouse nas bordas da tela, clicando nas setas que aparecerem, visualizando assim outras paredes e cantos da sala desconhecida.

Divirta-se...

A melhor do joaozinho...


A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.


Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Ilusão deótica...


Quantas patas tem o elefante?
 


Qtos animais vc ve?


 
Só passaros?

Verdades sobre Chuck Norris...


Quando Chuck Norris espirra, ele não diz "Atchiiiin", ele diz "MORRAM TODOS!". E isto realmente acontece.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Chuk Norris não tem globulos brancos. São todos vermelhos de raiva.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

Arqueologistas desenterraram um velho dicionário inglês de 1230. Ele define "vítima" como "aquele que encontra Chuck Norris".

O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.

O seriado 24 horas era pra ser estreiado por Chuck Norris, mais o problema é que ele resolvia tudo em 5 minutos.

Chuck Norris jogou roleta russa com o sua bazooka totalmente carregada e venceu!!!

Chuk Norris não liga o chuveiro, ele encara ele até ele chorar.

O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Todas as noites, quando o bicho papão vai dormir ele vê se o Chuck Norris está debaixo da cama.

CSI Miami...David Caruso

Essa é a melhor serie da tv que na minha opinião, vale a pena ainda ver ultimamente...