O inhame e a dengue...

Recebi este e-mail e, achei importante repassar. Tem receitas para todos os gostos e não custa nada experimentar. Aí abaixo tem ótimas receitas, mas INHAME cozido ou assado, quentinho com manteiga... vai super bem no café da manhã!

DENGUE: Infecção virótica que faz doer o corpo inteiro, especialmente as juntas, e dá muita febre; deixa a pessoa fora de combate por algum tempo mas raramente mata. É transmitida pelos mosquitos Aedes aegypti e A. albopictus, que se infectam sugando sangue de algum humano ou macaco infectado nos três primeiros dias da febre. Depois de 8 a 11 dias de incubação, o mosquito começa a transmitir vírus infectantes humanos no almoço e macacos no jantar - eles saem nas minúsculas gotinhas de saliva que o mosquito usa como anticoagulante durante a picada. Atualmente se diz que há quatro variedades de dengue; quem teve uma pode ter as outras três.

O TRATAMENTO MÉDICO é paliativo - descanso, muita água, banhos mornos, compressas de batata crua ou tofu na cabeça para puxar o calor. O TRATAMENTO NATURAL é comer inhame. Comer inhame em vez de batata, duas ou três vezes por semana, previne contra dengue. Em situações de epidemia, comer um inhame por dia é mais que bastante - em sopa, purê,ensopadinho, pastinha com alho ou qualquer das outras receitas que você encontra em

http://www.correcotia.com/inhame

Mesmo já estando com dengue, comer inhame - ou tomar o elixir de inhame, vendido em qualquer farmácia - costuma acelerar muito a recuperação. Também é importante usar o inhame depois da dengue, para eliminar os resíduos do sangue que tornam mais dramática a recaída.

O coala e a lagartixa...

Um coala estava sentado num pinheiro, curtindo um baseado... Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

"E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?" O coala disse: "Queimando um . Suba aqui"

A lagartixa subiu no pinheiro e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:

Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer? A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala num pinheiro, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão. O jacaré olhou para cima e disse: "Ei! Você aí em cima!"O coala olhou para baixo e disse:

"PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!

Neste dia...

Que neste dia tão especial o Senhor esteja na tua frente para te mostrar o caminho certo... Que o Senhor esteja ao teu lado, para te abraçar e proteger... Que o Senhor esteja atrás de ti, para te salvar de pessoas falsas... Que o Senhor esteja debaixo de ti, para te amparar quando caíres e que te tire das armadilhas... Que o Senhor esteja dentro de ti, para te consolar quando estiveres triste... Que o Senhor esteja ao redor de ti, para te defender quando outros te atacarem... Que o Senhor esteja sobre ti abençoando-te sempre... Que seus caminhos permaneçam sempre iluminados, para que você possa continuar a iluminar também aqueles que têm a oportunidade de trilhar com você, um trechinho desta longa jornada! Muita saúde, paz, felicidadee alegria...Tudo de melhor para você... neste dia tão especial! Que Nosso Senhor te abençoe hoje e sempre e supra todas as suas necessidades...

Para meu amigo Rafael...

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.- Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha oproduto, mas não sabia como utiliza-lo;

- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;

- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;

- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.- Por isso agora estou me casando com um advogado.

- Por que eu? - Disse o advogado.

- Porque tenho certeza que você vai me foder.

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda velocidade na sua pick-up importada, atropela os dois com toda a violência.

Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.

Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama ?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também replicou o advogado.

- E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir conosco também.

- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.

- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu:

- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

- "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"

- "Sim, é claro" -- responde o advogado.

Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja.

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.

Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200reais pela consulta.

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.

- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites
seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?

- De Sorocaba - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem

- Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado...

Feliz Páscoa...

Que Jesus, o Rei da vida, possa renascer em seus corações a cada dia...

Só o amor não basta...

Aos que não casaram, Aos que vão casar, Aos que acabaram de casar, Aos que pensam em se separar,Aos que acabaram de se separar.Aos que pensam em voltar...
Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tipos de saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja. O AMOR É ÚNICO,como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares, ao cônjuge ou a Deus.
A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de sangue, A SEDUÇÃOtem que ser ininterrupta...
Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança, acabamos por sepultar uma relação que poderia SER ETERNA
Casaram. Te amo pra lá, te amo pra cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um casamento exige mais do que declarações românticas. Entre duas pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às vezes, nem necessita de um amor tão intenso. É preciso que haja, antes de mais nada, RESPEITO. Agressões zero.
Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência... Amor só, não basta. Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que ter jogo de cintura, para acatar regras que não foram previamente combinadas. Tem que haver BOM HUMORpara enfrentar imprevistos, acessos de carência, infantilidades. Tem que saber levar.
Amar só é pouco. Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas, contas para pagar. Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não gritar. Tem que ter um bom psiquiatra. Não adianta, apenas, amar.
Entre casais que se unem , visando à longevidade do matrimônio, tem que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida própria, um tempo pra cada um. Tem que haver confiança. Certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não escutou. É preciso entender que união não significa, necessariamente, fusão. E que amar "solamente", não basta.
Entre homens e mulheres que acham que O AMOR É SÓ POESIA, tem que haver discernimento, pé no chão, racionalidade. Tem que saber que o amor pode ser bom, pode durar para sempre, mas que sozinho não dá conta do recado.
O amor é grande, mas não são dois. Tem que saber se aquele amor faz bem ou não, se não fizer bem, não é amor. É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor que carrega o ônus da onipotência. O amor até pode nos bastar, mas ele próprio não se basta.
Um bom Amor aos que já têm! Um bom encontro aos que procuram! E felicidades a todos nós!

Artur da Távola

Com certeza vcs irão se divertir muito nesse espaço...

Pierce Brosnan...

Nem preciso dizer q esse cara é o verdadeiro TDB rsrsrsrs... ha mais links no site, mas coloquei aqui os q gosto mais...alem dele ser o homem mais liindo q existe...um ótimo ator...ele pra completar é um defensor ferrenho da natureza...

http://www.starpulse.com/Actors/Brosnan,_Pierce/Trailers/743827/

http://www.starpulse.com/Actors/Brosnan,_Pierce/Trailers/589550/

http://www.starpulse.com/Actors/Brosnan,_Pierce/Trailers/560101/ nao aparece

http://www.starpulse.com/Actors/Brosnan,_Pierce/Trailers/7305/

http://www.starpulse.com/Actors/Brosnan,_Pierce/Trailers/6099/

http://www.starpulse.com/Actors/Brosnan,_Pierce/Trailers/6887/

http://www.starpulse.com/Actors/Brosnan,_Pierce/Trailers/599874/

http://www.starpulse.com/Actors/Brosnan,_Pierce/Trailers/129722/

Quebra cuca...

Estavam vários pombos em uma árvore, chega um gavião e diz:

"ADEUS MINHAS 100 CRIATURAS"

Responde um dos pombos ao gavião:
- Não somos 100 pombos senhor gavião. Nós mais outro tanto de nós, mais a metade de nós, mais um quarto de nós e mais o senhor gavião seremos 100 criaturas.

Quantos pombos haviam na árvore? Calcule...

A resposta correta é a senha para abrir este arquivo e ver o resultado...

Vi la no blog do meu amigo Rafael...www.rumoaoriso.brogui.com...

Desafio...

eu consegui na 1ª tentativa, quase 16 seg rsrsrs...



http://www.tocadacoruja.net/jogos/blocos.htm

Horta em casa 1...

1 - Salsinha - A versão lisa serve para ensopados, omeletes, molhos em geral, carne moída e até massa de panqueca. Já a salsinha crespa (2) serve para decorar os pratos. Com a cebolinha e o coentro compõe o popular cheiro-verde

3 - Sálvia - De gosto forte, deve ser usada com moderação para não roubar o sabor de outros ingredientes. Serve para temperar salsichas, lingüiças, carnes, massas, purê de maçã, aves, peixes, ovos e queijo. As folhas fritas podem decorar pratos

4 - Segurelha - Fica deliciosa com legumes, carnes, feijão, fígado e sopas

5 - Tomilho - Essa erva é ótima para temperar vinagres, aves, peixes, legumes, maionese, caldos de frango e de carne. Deve ser retirada no final do cozimento. O tomilho limão (6) é uma variação boa para frangos e saladas de batata

1 - Manjericão - Harmoniza com tomate, mussarela de búfala, carnes, peixes e legumes. Existe ainda o manjericão-anão, o gigante e o roxo

2 - Manjerona - Suas folhas vão bem em massas, frango, tomate e vegetais

3 - Melissa - Erva delicada que acrescenta um agradável sabor de limão a saladas, peixes, sobremesas com frutas, sucos e chás

4 - Nirá - Essa versão de cebolinha, com talos mais firmes e sabor de alho, é mais usada para decorar pratos

5 - Orégano - Seu sabor se mantém mesmo depois de longo tempo de cozimento. Ideal para receitas à parmigiana, saladas, molhos, queijo fresco, mussarela, carnes e marinadas

1 - Alecrim - Erva de sabor e perfume acentuados, para frango, carnes de porco, cabrito, cordeiro e assados em geral

2 - Capim-cidreira - Tanto o bulbo quanto os talos dessa planta são aproveitados em peixes, frango e massas

3 - Cebolinha verde - Boa para ensopados, moquecas e pratos com ovos, preserva suas qualidades digestivas, textura e cor se acrescentada à comida fora do fogo

4 - Cebolinha francesa - Para sopas, salada de batata e molho verde frios. Em pratos quentes, melhor adicioná-la na hora de servir

5 - Cerofólio - Perfuma peixes ou frango cozidos, cremes, vinagretes, batatas e vegetais, e decora os pratos.

Horta em casa...

Salsinha, tomilho, alecrim, manjericão e tantas outras plantinhas menos conhecidas sempre foram fonte de inspiração para cozinheiros de todas as épocas e indispensáveis às refeições do dia-a-dia na maioria dos países. Há centenas de anos, muitas ervas que cresciam espontaneamente no fantástico clima do Sul da Europa e eram cultivadas no Norte foram levadas por colonos às terras do Novo Mundo, plantadas inicialmente para uso medicinal e depois utilizadas na cozinha.
Atualmente, muitas são facilmente encontradas nos supermercados, em maços ou vasinhos, que ainda decoram a cozinha. Também é moda plantá-las em jardins de casas ou varandas de apartamentos. o hábito de cultivar ervas em casa é cada vez mais comum. “Nada mais gostoso do que colher, da sua própria horta, folhinhas frescas para temperar ou decorar os pratos”

Ervas na panela

Quanto ao sabor, as ervas frescas dão vida às receitas. “Um misto de alecrim, manjericão e tomilho, salteado no azeite, pode transformar uma simples batata rösti em iguaria”,. É bom lembrar, porém, que nem todas as ervas se comportam da mesma maneira na panela. Em geral, qualquer uma deve ser adicionada às preparações no final do cozimento para manter suas propriedades. Quanto às mais frágeis, como o coentro ou o manjericão, entram após desligar o fogo. Já as mais robustas, como o alecrim e o tomilho, suportam cozimento longo. Ao natural, elas ficam ótimas na forma de purês ou picadas em saladas ou molhos frios.
Dentre as combinações criadas pelos franceses, duas são bem conhecidas e utilizadas na culinária brasileira:

Bouquet garni - Essa mistura feita de 1 folha de louro, 1 galho de tomilho, 3 galhos de salsinha e 1 talo de alho-poró serve para dar sabor a caldos, sopas, molhos e ensopados. As ervas podem ser amarradas com um pedaço de alho-poró ou envolvidas em pequenos pedaços de pano fino



Ervas finas (fines herbes) - É uma delicada combinação de partes iguais de cebolinha, cerofólio, estragão e salsinha picadas, ideal para aromatizar pratos com ovos, carnes, legumes, saladas e molhos cremosos

Aproveitamento total

Tanto as folhas como os galhos são bons para o consumo quando estão firmes e sem manchas. Na hora de utilizá-los, é bom lavar apenas a quantidade desejada, guardando o restante enrolado em papel absorvente (trocado a cada dois dias), dentro de um saco plástico ou de uma vasilha de plástico com tampa, na parte inferior da geladeira. Assim, duram em média uma semana. As ervas de hastes longas podem ficar num vaso com água (trocada todos os dias), em lugar fresco.As ervas frescas podem ser reconhecidas pelo aroma e pela aparência. E cada uma delas casa bem com determinados ingredientes, em diferentes preparações

Aprendendo a falar inglês em dois minutos...

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?

YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.

VASE: Momento de jogada: agora é minha VASE.

CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.

DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.

DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.

RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.

EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!

CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.

MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.

FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.

TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.

HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.

MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.

MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.

YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Aprendeu???

Teclado diferente...

quem sabe um dia esse blog nao fará parte desse teclado rsrsrs

Em defesa dos animais...

bichinhos vistos de perto...

O incrível amor entre as moscas...

Camuflagem perfeita...Um inseto muito estranho que se camufla muito bem, da mesma família das lagartas.

Aranha camuflada...uma aranha venenosa que é encontrada nos desertos, quase imperceptível aos olhos humanos.

Descoberto o motel das joaninhas, que pode ser em qualquer matoApós muitas pesquisas cientistas descobrem o lugar onde estes incríveis insetos se reproduzem.

Muitas vezes a aparência é bela só de longe, basta chegar um pouco mais perto para se perceber que nem tudo é tão belo... assim um exemplo é essa mariposa muito estranha e diferente.

Relação meio confusa... estariam os dois gafanhotos no meio do mato namorando ou se preperando para um duelo?

Um inseto muito estranho parecido com uma barata verde no momento de refeição

Louva-Deus muito estranho fazendo posse para tirar fotos

Lagarta com a cabeça grande assusta todos com sua aparencia, mesmo passeando pela folha e sendo inofensivo, representa uma grande ameaça para muitos predadores.

Uma abelha africana difícil de ser encontrada, porém sua feroada é muito dolorosa.

Uma lagarta muito estranha, fazendo sua refeição diária. E pensar que essa é a primeira fase de uma borboleta.

Alguns joguinhos...

Sherlock Holmes - The Mystery of the Mummy game

Coffee Rush game

Hidden Expedition: Everest game

Azada game

Jane's Hotel game

Pra quem gosta de música clássica.....

Beethoven...Sonata ao Luar



Tchaikovsky...Concerto p/ piano nº1...3ºmovimento



Vivaldi...As Quatro Estações...Primavera



Beethoven...Concerto p/ piano nº1



Strauss...Danúbio Azul

Piadinhas...

Seu criado...
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pinto,o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado!
O cara fracote e raquitico cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado, responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pinto, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus.Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado!

Cérebro...
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Velhinhos...
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Polonês...
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!

Na alfândega...
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

Para alguem especial...

Proporções matemáticas do corpo humano...

Um palmo é a largura de quatro dedos;

Um pé é a largura de quatro palmos;

Um antebraço é a largura de seis palmos;

A altura de um homem é quatro antebraços (24 palmos);

Um passo é quatro antebraços;

A longitude dos braços estendidos de um homem é igual à altura dele;

A distância entre o nascimento do cabelo e o queixo é um décimo da altura de um homem;

A distância do topo da cabeça para o fundo do queixo é um oitavo da altura de um homem;

A distância do nascimento do cabelo para o topo do peito é um sétimo da altura de um homem;

A distância do topo da cabeça para os mamilos é um quarto da altura de um homem;

A largura máxima dos ombros é um quarto da altura de um homem;

A distância do cotovelo para o fim da mão é um quinto da altura de um homem;

A distância do cotovelo para a axila é um oitavo da altura de um homem;

A longitude da mão é um décimo da altura de um homem;

A distância do fundo do queixo para o nariz é um terço da longitude da face;

A distância do nascimento do cabelo para as sobrancelhas é um terço da longitude da face;

A altura da orelha é um terço da longitude da face;

Ainda há mais mas. por mais que procure ainda não consegui descobrir nada que me explicasse como é que alguém que eu conheço "experimenta" as calças colocando a cintura das mesmas à volta do pescoço. Se falta tecido ou sobra põe-as de lado. A largura do pescoço é a justa medida!

O cão...

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu: - "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?" Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro. O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua. O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro. O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo: -"Por Deus do céu, o que você está fazendo? - O seu cão é um gênio!" A pessoa respondeu: - "Um gênio? Esta já é a terceira vez nesta semana, que este estúpido esquece a chave!!!"

Moral da História: VOCÊ PODE CONTINUAR EXCEDENDO ÀS EXPECTATIVAS, MAS PARA OS OLHOS DE ALGUNS IDIOTAS, VOCÊ ESTARÁ SEMPRE ABAIXO DO ESPERADO.

Amigo...

Mário Quintana...

Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim. Nem que eu faça a falta que elas fazem.
O importante para mim é saber que eu , em algum momento ,fui insubstituível.
E que esse momento será inesquecível !
Só quero que meu sentimento seja valorizado !
Quero um dia poder dizer ás pessoas ...
Que nada foi em vão . Que o amor existe.
Que vale a pena se doar ás amizades... as pessoas !
Que a vida é bela sim !
E que eu sempre dei o melhor de mim.
E que valeu a pena !