Use camisinha...

Gente...da uma olhadinha nesse video que meu sobrinho Victor me mandou e q eu coloquei la no youtube...vale a pena conferir rsrsrs
 Boa semana a todos...

http://www.youtube.com/watch?v=jKFSM1LHyjc

Nomes X Profissões...

Ana Lisa

Psicanalista

P. Lúcia

Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto

Fabricante de Cuecas

Marcos Dias

Fabricante de Calendário

Olavo Pires

Balconista de Lanchonete

Décio Machado

Guarda Florestal

H. Lopes

Professor de Hipismo

Oscar Romeu

Dono de Concessionária

Hélvio Lino

Professor de Música

K. Godói

Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto

Garota de Programa

H. Romeu Pinto

Garoto de Programa

Eudes Penteado

Cabeleireiro

Sara Vaz

Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar

Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes

Baterista

Sara Dores da Costa

Reumatologista

Jamil Jonas Costa

Urologista

Iná Lemos

Pneumologista

Ester Elisa

Enfermeira

Ema Thomas

Traumatologista

Malta Aquino Pinto

Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho

Obstetra

Oscar A. Melo

Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego

Flamenguista

Colegas de escola...

Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!!

Veja o que conta uma amiga:

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.

Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou?, perguntei.

- 1965. Porque pergunta?, respondeu.

- É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, perguntou-me:



- A Sra. era professora de quê?

Diferentes maneiras de contar a mesma história:

A História de Chapeuzinho Vermelho na Imprensa:

*JORNAL NACIONAL*

(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".

( Fátima Bernardes): "... Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".


*FANTÁSTICO*

(Glória Maria): "... Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"


*CIDADE ALERTA*(Datena):

"... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."


*REVISTA VEJA*

"Lula sabia das intenções do lobo".


*REVISTA CLÁUDIA*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".


*REVISTA NOVA*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama".


*REVISTA MARIE-CLAIRE*

"Na cama com o lobo e a vovó".


*FOLHA DE S. PAULO*

Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.


*O ESTADO DE S. PAULO *

"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."


*ZERO HORA*

"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS".


*AQUI*

"Sangue e tragédia na casa da vovó".


*REVISTA CARAS *

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".


*PLAYBOY* (Ensaio fotográfico no mês seguinte)

"Veja o que só o lobo viu".


*REVISTA ISTO É*

"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."


*G MAGAZINE* (Ensaio fotográfico com lenhador)

"Lenhador mostra o machado"

Honestidade

Viva a banana

Banana: quem diria!


Se deseja uma solução rápida para baixos níveis de energia, não há melhor lanche que a banana. Contendo 3 açúcares naturais: sacarose, frutose e glicose, combinados com fibra, a banana dá uma instantânea e substancial elevação da energia.

Pesquisas provam que apenas 2 bananas fornecem energia suficiente para 90 minutos de exercícios extenuantes.

Propriedades Nutricionais:

A banana apresenta boas quantidades de vitaminas do complexo B, vitaminas C e é óptima fonte de potássio.

Valor Calórico:

100 gramas de banana prata fornecem 89 calorias. Realmente é uma fruta bem calórica, que deve ser evitada por quem está fazendo dietas para emagrecimento.

Propriedades Medicinais:

Por ser rica em potássio, ajuda a evitar e a regular a hipertensão arterial, principalmente quando o paciente usa diuréticos, e também previne as cãimbras. As bananas maduras são eficientes para controlar a diarréia, ajudam no sono e melhoram o humor.

Não é à toa que a banana é a fruta nº 1 dos maiores atletas do mundo.

Mas energia não é a única forma de ajudá-lo(a) a ficar em forma. A banana também ajuda a curar ou prevenir um grande número de doenças e condições físicas, que a tornam obrigatória na sua dieta diária.

BANANA – Combate a diarreia, calmante, favorece a formação, secreção e excreção do leite, combate a anemia.

Anemia: contendo muito ferro, bananas estimulam a produção de hemoglobina no sangue e ajudam nos casos de anemia.

Pressão arterial: contém elevadíssimo teor de potássio, mas reduzido em sódio, tornando-a perfeita para combater a pressão alta. Tanto que a FDA (agência responsável pelo controle de alimentos e remédios) dos EUA autorizaram a indústria de banana a oficialmente informar sua habilidade de reduzir o risco de pressão alta e enfarte.

Capacidade mental: 200 estudantes de uma escola em Twickenham (Middlesex) tiveram ajuda da banana (no café da manhã, lanche e almoço), para elevar sua capacidade mental. Pesquisa mostra que frutas com elevado teor de potássio ajudam alunos a aprender e manter-se mais alerta.

Obstipação intestinal: com elevado teor de fibra, incluir bananas na dieta pode ajudar a normalizar as funções intestinais, superando o problema, sem recorrer a laxantes.

Depressão: de acordo com recente pesquisa realizada pela MIND, entre pessoas que sofrem de depressão, muitas se sentiram melhor após uma dieta rica em bananas. Isto porque a banana contém "trypotophan", um tipo de proteína que o organismo converte em serotonina, reconhecida por relaxar, melhorar o humor e, de modo geral, aumentar a sensação de bem-estar.

Ressaca: uma das formas mais rápidas de curar uma ressaca é fazer uma vitamina de banana com leite e mel. A banana acalma o estômago e, com a ajuda do mel, eleva o baixo nível de açúcar, enquanto o leite suaviza e reidrata o sistema.

Azia: elas têm efeito antiácido natural. Se você sofre de azia, experimente comer uma banana para aliviar-se.

Enjoo matinal:comer uma banana entre as refeições ajuda a manter o nível de açúcar no sangue elevado e evita as náuseas.

Picadas de mosquito: antes de usar remédios, experimente esfregar a parte interna na casaca da banana na região afectada. Muitas pessoas têm resultados excelentes em reduzir o inchaço e a irritação.

Nervos: elas contém elevado teor de vitamina B, que ajuda a acalmar o sistema nervoso.

Excesso de peso e Pressão no trabalho: estudos do Instituto de Psicologia, na Áustria, mostram que a pressão no trabalho leva à excessiva ingestão de comidas, como chocolate e biscoitos. Examinando 5 mil pacientes em hospitais, pesquisadores concluíram que os mais obesos eram os que tinham trabalhos com maior pressão. O relatório concluiu que, para evitar a ansiedade por comida, precisa-se controlar os níveis de açúcar no sangue.

Comendo alimentos ricos em hidratos de carbono, como bananas, a cada 2 horas, mantém-se estável o nível de açúcar.

Tensão Pré Menstrual (TPM): esqueça as pílulas e coma banana. Ela contém vitamina B6, que regula os níveis de glicose no sangue, que afectam o humor.

Úlcera: usada na dieta diária contra desordens intestinais, é a única fruta crua que pode ser comida sem desgaste em casos de úlcera crónica. Também neutraliza a acidez e reduz a irritação, protegendo as paredes do estômago.

Controle de temperatura: muitas culturas vêem a banana como fruta “refrescante”, que pode reduzir tanto a temperatura física quanto a emocional de mulheres grávidas. Na Tailândia, por exemplo, as grávidas comem bananas para os bebés nascerem em temperatura baixa.

Desordens Afectivas Ocasionais: a banana auxilia os que sofrem de DAO, porque contêm um incrementador natural do humor, o "trypotophan".

Fumo: elas podem ajudar pessoas que estão largando o cigarro, porque os seus elevados níveis de vitaminas C, A1, B6 e B12, além de Potássio e Magnésio, ajudam o corpo a se recuperar dos efeitos da retirada da nicotina.

Stress: Potássio é um mineral vital, que ajuda a normalizar os batimentos cardíacos, levando oxigénio ao cérebro e regula o equilíbrio de água no nosso corpo. Quando em estados stress, a nossa taxa metabólica eleva-se, reduzindo os níveis de Potássio, que podem ser reequilibrados com a ajuda da banana.

Enfarte: de acordo com pesquisa publicado no Jornal de Medicina de New England, comer bananas regularmente pode reduzir o risco de morte por enfarte em até 40%!

Verrugas: os naturalistas juram que se quiser eliminar verrugas, basta colocar a parte interna da casca de banana sobre elas e prendê-la com uma ligadura ou fita cirúrgica.

Como vêem, a banana é um remédio natural contra muitos problemas.

Comparada à maçã, tem 4 vezes mais proteína, 2 vezes mais Hidratos de carbono, 3 vezes mais Fósforo, 5 vezes mais vitamina A e Ferro e 2 vezes outras vitaminas e minerais.

Também é rica em Potássio e, como um todo, é um dos alimentos mais valiosos.

Então talvez seja hora de mudar o ditado de "uma maçã por dia dispensa o médico" para "uma banana ao dia dispensa o médico".

Alimentação saudavel

Alguns alimentos, além de nutritivos, têm o poder de ajudar as mulheres a garantir a boa saúde e manter a beleza. Eles ajudam a aliviar os sintomas da TPM, controlar a ansiedade e prevenir doenças. Selecionamos 10 alimentos que garantem boa saúde e por isso, não podem faltar na sua mesa. Confira:


1. Soja – As isoflavonas ajudam a equilibrar as funções hormonais. O consumo de soja traz benefícios para as mulheres que sofrem com os desconfortos da menopausa, principalmente os calores repentinos. Além dos produtos a base de soja (iogurtes, leite, queijo), experimente acrescentar os grãos de soja na salada.

2. Cenoura – Rica em vitaminas, ajuda a eliminar a acne e controlar a oleosidade natural da pele. Contém silício e potássio, que facilitam a eliminação do excesso de líquido no organismo. Estimula o metabolismo e facilita a digestão. A grande quantidade de betacaroteno presente na cenoura diminui o risco de problemas de visão.

3. Couve-flor – A ingestão diária de ½ xícara (chá) de couve-flor ajuda a reduzir os riscos de tumores nas mamas. Isso porque o vegetal contém substâncias que reduzem o nível do hormônio estrogênio, associado ao surgimento do câncer.

4. Aveia – Possui substâncias que estimulam o organismo a absorver menos gordura, ajudam a hidratar a pele, combater a celulite e a retenção de líquidos. As fibras da aveia fazem bem para o intestino e prolongam a sensação de saciedade.

5. Goiaba – Contém pouco açúcar e o suco da fruta ajuda a controlar as taxas de glicose no sangue, por isso é muito boa para quem tem diabetes. Combate infecções e hemorragias. Possui vitaminas A, B e C, cálcio, fósforo, ferro e fibras.

6. Frango – Fonte de proteína e de vitamina B6, a carne de frango alivia os sintomas da TPM. Como os alimentos verde-escuros também agem da mesma maneira no organismo, uma boa pedida é servir o frango com brócolis ou couve.

7. Banana – É uma das melhores fontes de potássio, que deixa a pressão sanguínea sob controle e é importante para os músculos, evita as cãibras. Protege de doenças cardíacas, evita o acúmulo de placas de gordura nas artérias.

8. Mel – Além de adoçante natural, o mel também ajuda nosso corpo a se defender das infecções provocadas pelas bactérias. Um copo de leite morno adoçado com 2 colheres (sopa) de mel antes de dormir ajuda a ter uma boa noite de sono.

9. Azeite – Tem ação antioxidante, evita o envelhecimento das células. É um grande aliado no combate às doenças cardíacas, aumenta o colesterol bom e reduz o ruim. Diminui em quatro vezes o risco de artrite na idade avançada.

10. Castanhas – Assim como as amêndoas, possuem gorduras insaturadas, que protegem o coração e reduzem o colesterol. Fonte de selênio e vitamina E, combatem a flacidez e retardam o envelhecimento dos tecidos. O ideal é consumir até 3 castanhas por dia para não engordar

Mentiras...

3 Maiores Mentiras de Software:

* O programa foi completamente testado e não tem erros.

* Estamos tratando da documentação.

* É claro que o podemos modificar.


3 Maiores Mentiras das Grandes Companhias:

* Trabalhamos em espírito de equipe.

* As pessoas são o nosso maior recurso.

* Dizemos, "que o mercado decida".


3 Maiores Mentiras das Pequenas Empresas:

* Trabalhamos em espírito de equipe.

* O patrão é como se fosse mais um colega.

* Continuar pequenos é uma decisão consciente.


3 Maiores Mentiras de Marketing:

* Entrega imediata? ...Não há problema!

* Tratamos cada cliente como se fosse o mais importante.

* Tratamos de negócio até durante o almoço.


3 Maiores Mentiras dos Professores de Engenharia:

* Mais tarde, este curso irá ser útil.

* Estes testes são tão difíceis de corrigir como a vocês de fazê-los.

* É assim que eles fazem na realidade.


3 Maiores Mentiras dos Executivos:

* Dinheiro ... é apenas uma parte do negócio.

* Se eu fosse o presidente, acabava já com os lugares reservados no estacionamento.

* Teria que me torcer o braço para me convencer a ir a uma viagem de negócios.


3 Maiores Mentiras dos alunos que acabam de entrar no curso de Física:

* Existem muitas saídas por aí para os licenciados em Física.

* Vamos ganhar um monte de dinheiro na nossa carreira profissional.

* O público em geral respeita os físicos.


3 Maiores Mentiras dos Professores:

* A escola irá ajudar você em tudo o que puder.

* O curso de professor é interessante e estimulante.

* As crianças de hoje em dia são bem diferentes das crianças da época em que ele era aluno.



3 Maiores Mentiras dos Publicitários:

* Este produto é tão bom como parece.

* Você precisa realmente do nosso produto.

* Se você usar o nosso produto, irá ter sexo com pessoas iguais às que aparecem no nosso anúncio.


3 Maiores Mentiras das Encomendas:

* A entrega será feita num prazo de 30 dias.

* Se não estiver completamente satisfeito, garantimos o seu dinheiro de volta.

* Oferecemos reparações gratuitas e em sua casa.


3 Maiores Mentiras dos Políticos:

* Vou direto ao assunto.

* Vou dar-lhe uma resposta direta à sua pergunta.

* O governo não desperdiça o dinheiro dos contribuintes.


3 Maiores mentiras dos Pais:

* Estamos fazendo isto para o teu próprio bem.

* Você podera ter / fazer isso mais tarde (quando for mais velho).

* Neste momento não temos tanto dinheiro para isso.


3 Maiores mentiras das Supermodels:

* As mulheres normalmente têm o corpo assim.

* As mulheres deviam ter o corpo assim.

* Andar depressa e fazer dietas é bom para a saúde.

3 Maiores Mentiras dos Anúncios de Cerveja:

* Beber cerveja é só para homens fortes e inteligentes.

* Irá conhecer grandes e bons amigos para toda a vida num bar quando beber cerveja.

* As mulheres acham os bêbados sexy.


3 Maiores Mentiras da Vida:

* "... e viveram felizes para sempre."

* A morte é indolor.

* As coisas ficaram estão tão más que já não podem piorar mais.

como nasceram os chefes...

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.


O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".

Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".

O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.

E o cú declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava ...!!!!!!

O estômago sentia-se mal ..!!!

Os olhos nublavam-se ..!!!!

O coração ameaçava parar ..!!!!

As pernas tremiam ...!!!!

E, então, todos gritaram : "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"


E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.

Advogado...

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
 - Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -
Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e  depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;

- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta

falando: devolve já o meu cachorro!!!!

Meu pai e a carroça...

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no

bosque e eu aceitei com prazer.. Ele se deteve numa clareira e, depois de

um pequeno silêncio, me perguntou:

- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?

Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:

- Estou ouvindo um barulho de carroça.

- Isso mesmo... é de uma carroça vazia...

Perguntei-lhe, então:

- Como o senhor sabe que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?

- Ora - respondeu ele - é muito fácil saber se uma carroça está

vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça, maior é o

barulho que ela faz.

Tornei-me adulto e, até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais,

tratando o próximo com grossura, prepotência, interrompendo a conversa

dos outros ou querendo demonstrar que é a dona da verdade, tenho a

impressão de ouvir a voz do meu pai, dizendo:

 "Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que ela faz..."

Autor desconhecido

Adoro minha cidade rsrsrss

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É DE JUIZ DE FORA, QUANDO...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'sinal';

b) diz 'biscoito' em vez de bolacha;

c) diz "terreno" em vez de lote;

d) diz 'quebra mola" em vez de lombada;

e) diz 'balão' em vez de bexiga;

f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;

g) acha que não tem sotaque nenhum;

h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, paulista, nordestino,etc...);

i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';

j) Acha que Cabo Frio é a melhor cidade do mundo.

l) diz "Meio Fio" em vez de guia ou sarjeta.

m) Está por dentro da política e sempre tem uma reclamação ou sugestão do novo prefeito/governador sendo que nem mesmo ano de eleição é.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;

b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...

c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;

d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE..

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;

b) fica a temporada em Cabo Frio, mesmo que chova mais do que faça sol;

c) fala mal de Cabo Frio, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

d) e o seu sonho de consumo é ir a Cabo Frio.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do MC'DONALDS, etc.);

b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;

c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';

d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';

e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;

f) não tem o que fazer e vai dar uma volta no calçadão;

g) não tem mesmo o que fazer e vai passear no shopping novo (já não tão novo assim), e encontra as mesmas pessoas que vê no calçadão. RSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

Principal:

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;

b) e como todo bom juizforano, estou fazendo minha parte...

Estória de um feio...

 Eu era tão feio que quando nasci, o doutor me deu um tapa na cara. Mesmo assim não chorei, mas quando me viram, choraram o médico, a enfermeira e minha mãe... todo mundo chorou!

Logo após meu nascimento, o médico foi à sala de espera e disse a meu pai:

— "Bem, de início eu achei que tinha tirado o fígado da sua esposa. Fizemos o que foi possível... mas ele sobreviveu".

Já minha mãe ficou na dúvida se ficava comigo ou com a placenta. E como era prematuro me colocaram numa incubadora... metálica e com proteção de alta tensão.

Minha mãe nunca me deu o peito, me dava as costas. E como sempre fui muito peludo sempre perguntavam a minha mãe:

— "Senhora, seu filho foi parido ou tecido?"

Logo percebi que meus pais não gostavam muito de mim, pois meus brinquedos para a banheira eram um rádio e uma torradeira elétrica.

Eu era tão feio que quando brincava de esconde-esconde ninguém me procurava. Uma vez fiquei perdido no mercado e quando perguntei ao policial onde estavam os meus pais, ele respondeu:

— "Não sei; há um montão de lugares onde podem ter se escondido".

Além de feio eu era muito magro: para fazer sombra tinha que passar duas vezes pelo mesmo lugar. Tão magro que o único trabalho que me ofereciam era para limpar mangueiras... por dentro.

Mas meu problema não era ser tão magro senão ser feio, muito feio. Meus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o Totó brincasse comigo.

Sim, amigos, eu sou feio, mas tão feio que uma vez fui atropelado por um carro e fiquei melhor.

Sou tão feio que um dia lancei um bumerangue e o fdp não regressou nunca mais.

Em certa ocasião, quando fui sequestrado, os sequestradores mandaram meu dedo mindinho para meus pais pedindo recompensa. Minha mãe exigiu mais provas.

E por causa da feiura, minha vida não foi fácil, tive que trabalhar desde garoto. Meu primeiro emprego foi numa veterinária e as pessoas não paravam de perguntar quanto eu custava.

Certa vez minha bela e "gostosona" vizinha foi até a janela do meu quarto e disse:

— "Vá lá em casa depois que não vai ter ninguém". Quando cheguei lá não tinha ninguém.

O psiquiatra disse-me um dia que eu deveria estar louco. Então lhe disse que precisava escutar uma segunda opinião.

— "Ok, além de louco, você é muito feio", ele me disse.

No carnaval passado fui a loja de fantasias e pedi que o atendente me desse a fantasia mais horrorosa que ele tivesse. Ele procurou... procurou e voltou com um elástico.

Foi por estas e outras que um certo dia tentei me suicidar pulando do terraço de um prédio de 50 andares, aí mandaram um padre para falar comigo:

— "Meu filho, as coisas não são assim, pense um pouco no que você está fazendo. O que você está fazendo?"

Quando estiquei o pescoço para ver quem estava falando comigo, ele me viu, arregalou os olhos e continuou:

— "O que você está fazendo que ainda não pulou?"

O último desejo de meu pai antes de morrer foi que me sentasse em seu colo. Ele foi condenado à cadeira elétrica...

E assim cresci, um emprego aqui, outro ali... mas sempre esbarrando na minha feiura: cinco demissões por justa causa só porque os chefes achavam que estava fazendo careta pra eles. Aí um dia pensei:

— "Será que não há algo que eu possa fazer que as pessoas achem bonito?" (osvigaristas.com.br)