Pra descontrair...

Como Um Advogado Termina o Namoro...

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Souza e Silva

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D)DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim,um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir parentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa
escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.



O Amante...

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde
- É... Ta mesmo...
Menino
- Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante
- Legal...
Menino
- Quer comprar?
Amante
- Não, obrigado...
Menino
- Meu pai está lá fora.
Amante
- OK, quanto?
Menino
- Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
novamente.
Menino
- Tá escuro aqui.
Amante
- É... Tá mesmo...
Menino
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino
- Setecentos reais.
Amante
- Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, 'pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga'.
O menino responde, 'não posso, vendi a luva e a bola...'
O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'
-Novecentos reais', responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha aporta.

O menino diz
- Tá escuro aqui...
O padre responde :
Nem vem! Eu não vou comprar mais merda nenhuma.


O gaucho...

Após uma longa viagem pela África, o amigo gaucho desabafa: - Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído chê!... - Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda? - Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê! Ele me enrabou! - Te enrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala! - Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias, tô quase pirando!!!...

A mulher...

Muié mineira.....
* Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?
- Uái... (Olha para o sinal das duas mãos) Quentim... Vermeia...? A gente gosta? Uái, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!

O outro, dá uma pitada no cigarro.:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu três fazenda.