Muita gente conhece a história mas desconhece o principal personagem. Entretanto, Chuck O’ Rear resolveu contar como conseguiu tirar uma das fotos mais vistas de todo o mundo: o papel de parede do Windows XP.
O’Rear contou ao Daily Mail que estava dirigindo por uma estrada da Califórnia quando ficou encantado com a vista causada pela grama verde e as nuvens brancas ao seu lado.
O fotógrafo, que agora tem 69 anos, sacou sua câmera, desceu do carro e fotografou a paisagem. Anos depois, ela seria vista por mais de um bilhão de pessoas em todo o mundo.
“Eu dirigi a mesma rota entre San Francisco e Napa uma par de vezes entre os anos de 2002 e 2003, mas foi apenas em janeiro, quando a grama estava verde e brilhante, que chamou minha atenção“, disse ele.
Ele conta que recebeu um telefonema de seu agente dizendo que a Microsoft queria a imagem original.
“Eu não tinha ideia de que algo assim poderia acontecer. É provavelmente a fotografia mais vista do planeta. Se você levá-la para alguma aldeia em Bangladesh, poderão reconhecê-la ou se parar alguém em alguma rua da China, ele saberá o que é“, acrescentou.
O’Rear, que trabalhou para a National Geographic por 25 anos, só não divulga quanto recebeu pela fotografia. Ele assinou um contrato de confidencialidade. No entanto, esta é declaradamente a segunda foto mais cara já comprada.
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23 novembro, 2011
04 novembro, 2011
Expressões curiosas na Língua Portuguesa ...
JURAR DE PÉS JUNTOS:
Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu. A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.
Só não esqueçam que hoje pé junto só na urna.
MOTORISTA BARBEIRO:
Nossa, que cara mais barbeiro! No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc., e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira..
Hoje temos cabeleireiros, porem muitos ainda usam tigelas e precisa escolher bem para não encontrar um barbeiro.
TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje! No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.
Hoje é mais difícil devido inclusive a escassez de visitas.......
À BEÇA:
O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.
Hoje só os políticos utilizam pois roubam a ..........
DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.
Com as estradas como estão hoje não é difícil você dar com o carro n'água.
GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino. Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado..
hoje se não tiver no mínimo 15 chaves , trancas , cadeados e outras coisas mais e ainda assim o amigo do alheio entra.
OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".
Do jeito que estão as coisas e com tantas mortes diariamente como será que vamos dizer ?
ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.
já adivinhou onde é atualmente ?
PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.
PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.
O que será que o Lula fez com relação a isso ?????
RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".
Hoje parada Gay.
O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.
Povo Brasileiro com relação a Lula, Mensalão, gratificações, dinheiro na cueca, contratação de quem fez o processo de acusação para defender bandido no mesmo processo, etc.etc.
ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.
Hoje aposentado pensando como aplicar sua pensão mensal.
QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.
Hoje Políticos ao pé da letra.
DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada pelo homem vagabundo, irresponsável, parasita.
Lula .
NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indígenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".
Hoje bobeou entrou e nhe nhe nhem a vista.
VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com frequência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".
Como você usaria nos dias de hoje ?
ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português... O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.
Será que mudou alguma coisa ????
A DAR COM O PAU :
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.
Hoje o mingau esta na boca de muita mulher e ??????? também.
ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio ( 43 a .C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.
Político mole e corrupto tanto bate no povo que consegue voltar a governar aqueles mesmos que estuprou por anos.
29 outubro, 2011
Sintomas e remedios...
"A partir de uma certa idade é provável que surjam alguns destes sintomas ...."
1- DIFICULDADE EM PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO : ácidos graxos essenciais e vitaminas.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.
2- RETENÇÃO LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes,acelga, coentro e os suplementos.
3. COMPULSÃO PARA DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO : cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura +suplementos..
4 . CÃIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO : potássio e magnésio
ONDE OBTER : banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.
5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO : lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte e similares.
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.
7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO : iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas
8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos
9. FRAQUEZA , INDISPOSIÇÃO, MAL HUMOR
O QUE ESTÁ FALTANDO : vitaminas A, C, e E além de ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.
10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite
11-DESÂNIMO , APATIA , TRISTEZA , RAIVA , INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro
ONDE OBTER: Quando eu descobrir te conto.....
17 junho, 2011
Tente isso...
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E passe o mouse na cabeça do cara...
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
NINGUÉM TEM MAIS O QUE INVENTAR.!!!!!!!!
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23 maio, 2011
A internet nunca substituirá o jornal ...
O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser subtituido pela internet.
A seguir alguns dos importantes usos do jornal:
Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.
Mesmo fora de épocas de crise econômica os milhões de eleitores brasileiros, analfabetos e semi-analfabetos, fazem uso continuo de jornais pra limpar a bunda. Politicos gostam disto.
Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.
Usos comerciais:
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.
Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.
Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.
Ah!!!!!! E por último: para ler as notícias.
Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?
04 maio, 2011
Redação de vestibular...
Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde
sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer ".
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :
"Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !"
A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.
"Amor é fogo que arde
sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer ".
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :
"Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !"
A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.
Quão esperto é seu pé direito?
Isto é cômico. Voce tem que tentar. É absolutamente verdade. Acho que há coisas que o cérebro não pode controlar.
Tente, só leva 2 segundos. Nem pude acreditar! Essa informação vem de um cirurgião ortopedista............ Isso confundirá sua mente e vai fazê-lo tentar outra e outra vez para ver se pode ensinar seu pé, mas, você não pode. Isto está pré-programado em seu cérebro!
1. Sentado numa cadeira em frente ao seu computador, erga seu pé direito do chão e gire-o em círculos no sentido horário.
2. Agora, enquanto faz esse movimento, desenhe o número '6' no ar com sua mão direita. Seu pé mudará de direção.
Eu avisei! E não há nada que você possa fazer sobre isso! Sabemos como isso é louco, mas antes que o dia acabe você tentará outra vez, se ainda não o fez.
Envie isso aos seus amigos. Treinar isso ajuda a desenvolver o lado direito do cérebro que controla o lado esquerdo do corpo. Como no lado esquerdo do corpo está o coração, você melhorará sua emoção.
Isso é científico! Se você duvida, pesquise então!
Tente, só leva 2 segundos. Nem pude acreditar! Essa informação vem de um cirurgião ortopedista............ Isso confundirá sua mente e vai fazê-lo tentar outra e outra vez para ver se pode ensinar seu pé, mas, você não pode. Isto está pré-programado em seu cérebro!
1. Sentado numa cadeira em frente ao seu computador, erga seu pé direito do chão e gire-o em círculos no sentido horário.
2. Agora, enquanto faz esse movimento, desenhe o número '6' no ar com sua mão direita. Seu pé mudará de direção.
Eu avisei! E não há nada que você possa fazer sobre isso! Sabemos como isso é louco, mas antes que o dia acabe você tentará outra vez, se ainda não o fez.
Envie isso aos seus amigos. Treinar isso ajuda a desenvolver o lado direito do cérebro que controla o lado esquerdo do corpo. Como no lado esquerdo do corpo está o coração, você melhorará sua emoção.
Isso é científico! Se você duvida, pesquise então!
27 janeiro, 2011
Confira isso...
Este ano teremos 4 datas muito fora do comum...
1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 ...
AGORA tente entender isto.... separe os 2 últimos números do ano em que você nasceu e some com o número da idade que você fará êste ano... O TOTAL SERÁ 111...
POR EXEMPLO: nasci em 1958 (os 2 últimos dígitos: 58 )
Mais a idade de meu próximo aniversário: 53
58 + 53 = 111
AGORA TENTE VOCÊ.... NÃO DÁ PRA ENTENDER, NÃO É MESMO????
22 dezembro, 2010
As bolsas mais caras do mundo...
11ª -- Marc Jacobs Carolyn Crocodile R$63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.
10ª--Nancy Gonzalez Porousus - R$63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
9ª -- Fendi Selleria - R$80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina.
8ª -- Gadino Handbag de Hilde Palladino - R$81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro
7ª -- Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag - R$88.704,00 bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.
5ª -- Lana J. Marks Cleopatra Bag - R$211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar 2009.
4ª -- Hermès Matte Crocodile Birkin Bag - R$253.440,00 bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.
3ª -- The Urban Satchel Louis Vuitton Bag - R$316.780,00 foram feitas somente duas dúzias. (é assim mesmo!!)
2ª -- The Chanel Diamond Forever Classic Bag R$551.232,00 - são 334 diamantes e ouro branco. Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.
E agora, em primeiro lugar
Hors Concours!!!
1ª -- Bolsa Família do Governo Lula - Mais de R$4.000.000.000,00 - feita com o mais puro couro da classe média brasileira.
10ª--Nancy Gonzalez Porousus - R$63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
9ª -- Fendi Selleria - R$80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina.
8ª -- Gadino Handbag de Hilde Palladino - R$81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro
7ª -- Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag - R$88.704,00 bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.
6ª -- Leiber Precious Rose Handbag - R$194.304,00 - A única bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.
5ª -- Lana J. Marks Cleopatra Bag - R$211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar 2009.
4ª -- Hermès Matte Crocodile Birkin Bag - R$253.440,00 bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.
3ª -- The Urban Satchel Louis Vuitton Bag - R$316.780,00 foram feitas somente duas dúzias. (é assim mesmo!!)
2ª -- The Chanel Diamond Forever Classic Bag R$551.232,00 - são 334 diamantes e ouro branco. Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.
E agora, em primeiro lugar
Hors Concours!!!
1ª -- Bolsa Família do Governo Lula - Mais de R$4.000.000.000,00 - feita com o mais puro couro da classe média brasileira.
10 novembro, 2010
Japoneses preguiçosos...
E viva os japoneses pelas suas criações!!!
Olhá só essa máquina! Ela é capaz de preparar seu café da manhã completo, com direito a ovos, suquinho de laranja, torrada com geléia, carne e queijo.
A engenhoca aciona os dispositivos em cadeia. Dessa forma, o preparo do café da manhã começa com o ovo, que cai da gaiola da galinha, chega até um prato quente, por meio de uma calha, onde é quebrado e cozido. Em seguida, o ovo mexido vai para uma bandeja.
Enquanto isso, a água da chaleira já está em ebulição e vai para xícara depois que o pó de café é despejado.
Em seguida, uma fatia de pão é cortada ao passar por uma esteira, e vai direto para a torradeira. Quando a fatia salta, um sistema de contrapeso leva o pão até um dispositivo que se parece um rolo de tinta, responsável por espalhar manteiga e geleia no pão.
O último passo é colocar o suco de laranja na bandeja, e servir o café.
26 outubro, 2010
Curiosidades sobre a Microsoft...
Algumas curiosidades sobre essa magnifica instituição, a empresa de tecnologia que mais investe em pesquisa e desenvolvimento no mundo.
Na lista tem cada coisa, que você nunca imaginou ! vale a pena parar 1 minutinho para saber mais sobre a Microsoft, sua história e curiosidades!
• A logomarca acima deu lugar à atual em 1987, motivando uma campanha entre os funcionários para manter o logo antigo. O desenho da letra “o” tinha o apelido de “blibett”.
• Há 30 anos, em 1975, o minicomputador Altair custava US$397. Sem monitor, HD ou nada parecido.
• Há 40 anos, em 1965, um drive 2311 custava o equivalente a US$ 2.057 por Mb. Em 1951, o custo de armazenagem era de US$300/Mb. Em 2003, caiu para US$ 0,005 – meio centavo de dólar.
• A Microsoft tem 640 mil parceiros em seu the Microsoft Partner Program.
• No ano fiscal de 2005, foram reservadas pela agência de viagens oficial da Microsoft mundial vôos percorrendo 937 milhões de milhas aéreas. Isso equivale a cinco viagens de ida e volta ao Sol ou 85 minutos de deslocamento à velocidade da luz.
• O empregado mais novo da Microsoft tem 18 anos; o mais velho, 74. Nos Estados Unidos, a idade média na empresa é de 36 anos, com 51% dos funcionários entre 30 e 39. Só dois têm menos de 20.
• Existem mais de 2 mil blogueiros entre os funcionários da empresa.
• Mais de 3 milhões de e-mails internos são trocados diariamente.
• Aproximadamente 42 milhões de latinhas de refrigerante foram consumidas pelos empregados da Microsoft desde 1978, quando a empresa inaugurou a tradição de oferecê-las de graça.
• As instalações da empresa ocupam 1.863.731 metros quadrados distribuídos em 464 imóveis, sendo 833.864 metros quadrados em edificações próprias.
• A Microsoft começou com dois funcionários: Bill Gates e Paul Allen. Hoje, emprega 59.947 pessoas em 80 países, sendo 38.336 nos Estados Unidos, onde 75% da equipe é do sexo masculino.
• O grupo de empregados com mais de 20 anos de casa, conhecido informalmente como 20-Year Club, conta atualmente com 71 integrantes, número que vem aumentando constantemente.
• A musiquinha de entrada do Windows foi criada pelo compositor Brian Eno. O pedido da agência requisitava um som “inspirador, universal, otimista, futurista, sentimental…” de 3,25 segundos. Eno testou 84 sons até chegar ao definitivo.
05 outubro, 2010
22 setembro, 2010
Vc já viu uma.....oxota aberta?
Essa literalmente deixa a pessoa de perna bamba ...
Vc já viu uma.....oxota aberta?
Nãããooo?!
PRA QUEM NUNCA VIU .....
Achou que eu tinha errado na digitação, né?
Seus pervertidos !!!!
Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool
( As brasileiras têm na média 4,5/5% ).
Pode beber a vontade que ela ja vem tonta.
Vc já viu uma.....oxota aberta?
Nãããooo?!
PRA QUEM NUNCA VIU .....
Achou que eu tinha errado na digitação, né?
Seus pervertidos !!!!
Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool
( As brasileiras têm na média 4,5/5% ).
Pode beber a vontade que ela ja vem tonta.
18 agosto, 2010
Anuncio para solteiros...
Esse certamente foi um dos melhores anúncios para solteiros já editados nos EUA...
Saiu no Atlanta Journal.
Feminina, solteira, procura companhia masculina, aspectos étnicos sem a menor importância. Sou uma menina bem humorada que adora brincadeiras de todo tipo. Adoro longas caminhadas nos bosques, andar de caminhonete em sua companhia para caçadas, acampamentos e pescarias, e/ou ficar noites inteiras, gostosas, ao ar livre, deitada com você junto a fogueiras. Jantares à luz de velas me farão comer na sua mão. Estarei na porta de entrada à sua espera quando você chegar de um dia cansativo de trabalho, usando tão somente o que a natureza me deu...
Telefone para (404) 875-6420 e chame por Annie.
Estarei lhe esperando...
Saiu no Atlanta Journal.
Feminina, solteira, procura companhia masculina, aspectos étnicos sem a menor importância. Sou uma menina bem humorada que adora brincadeiras de todo tipo. Adoro longas caminhadas nos bosques, andar de caminhonete em sua companhia para caçadas, acampamentos e pescarias, e/ou ficar noites inteiras, gostosas, ao ar livre, deitada com você junto a fogueiras. Jantares à luz de velas me farão comer na sua mão. Estarei na porta de entrada à sua espera quando você chegar de um dia cansativo de trabalho, usando tão somente o que a natureza me deu...
Telefone para (404) 875-6420 e chame por Annie.
Estarei lhe esperando...
Mais de 150 homens ligaram para a Sociedade Humanitária de Atlanta...
25 maio, 2010
Coisas q todos ja fizeram...
Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
24 abril, 2010
Exercicios para o cerebro...
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
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Uma vez que encontrares os B
Encontra o 1
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16 abril, 2010
6 maldições famosas...
Ninguém sabe ao certo se há alguma verdade nessas maldições, mas se você quiser pegar o carro de James Dean para dar uma voltinha ou desenterrar uma múmia antiga, não conte com a nossa ajuda. Você estará por sua própria conta e risco.
1. James Dean e o Pequeno Bastardo
Em 30 de setembro de 1955, James Dean foi morto quando o Porsche 550 Spyder prata que ele chamava de Little Bastard (Pequeno Bastardo) foi atingido por um veículo que vinha na direção contrária. Um ano depois da batida de Dean, o carro se envolveu em mais dois acidentes fatais e feriu outras seis pessoas. Depois do acidente, o que sobrou do carro foi comprado pelo projetista de hot rod George Barris, o "Rei dos Customizáveis". (Barris, que desenhou o Batmóvel, foi quem personalizou o Little Bastard para James Dean.)
Enquanto estava sendo arrumado, o Pequeno Bastardo caiu sobre as pernas de um dos mecânicos e esmagou-as. Depois disso, Barris decidiu se livrar do carro maléfico: vendeu o motor e a transmissão do carro a dois médicos que participavam de corridas, e dois pneus para outra pessoa. Durante uma corrida, o carro que recebeu o motor saiu da pista e bateu numa árvore, matando o piloto. O carro que recebeu a transmissão travou e capotou várias vezes, deixando o outro médico-piloto gravemente ferido. A outra pessoa que comprou os pneus do Little Bastard foi parar no hospital, depois que os pneus explodiram simultaneamente, provocando um grave acidente.
Barris então decidiu emprestar o que restou do carro para a California Highway Patrol, que faria uma exposição sobre a importância da segurança no trânsito. Na véspera do evento, um incêndio atingiu o galpão de exposição e todos os carros foram destruídos, exceto - é claro - o Pequeno Bastardo, que sobreviveu sem nenhum arranhão além dos que já tinha. Quando o carro foi colocado em exibição em Sacramento, caiu do display e quebrou o quadril de um adolescente que estava lá. O carro foi colocado dentro de um caminhão para ser levado de volta a Salinas, na Califórnia. O motorista perdeu o controle do caminhão no caminho, foi jogado para fora da cabine e esmagado pelo carro quando este caiu da carroceria.
Em 1960, depois de ser exibido em Miami, os restos do carro maldito desapareceram a caminho de Los Angeles. O Little Bastard nunca mais foi visto depois disso.
2. A maldição da tumba de Tutancâmon
Todos os integrantes da equipe que descobriu a tumba de Tutancâmon morreram de forma trágica
Em 1922, o explorador inglês Howard Carter, liderando uma expedição financiada por George Herbert, quinto conde de Carnarvon, descobriu a tumba antiga do rei egípcio e suas riquezas dentro. Depois de abrir a tumba, contudo, estranhos e desagradáveis eventos aconteceram nas vidas dos envolvidos na expedição.
A história de Lord Carnarvon é a mais bizarra. O aventureiro aparentemente morreu de pneumonia e envenenamento do sangue seguindo complicações de uma picada de mosquito. Testemunhas dizem que no exato momento em que Carnarvon morreu no Cairo, todas as luzes da cidade se apagaram misteriosamente. Alguns apontam para a inscrição da tumba, "A morte vem em asas para aqueles que entram na tumba de um faraó", como prova de que o rei Tut colocou uma maldição em qualquer pessoa que perturbasse seu local de descanso final.
Tutancâmon, o faraó mais jovem do Egito antigo, morreu aos 19 anos.
3. Clube dos 27
O guitarrista Robert Johnson inaugurou o Clube
Se você for uma estrela de rock e tiver cerca de 27 anos, talvez seja bom tirar um ano de folga para evitar entrar para "O Clube". Robert Johnson, músico que Eric Clapton chamava de "o mais importante blueseiro que já existiu", tocava guitarra tão bem que há quem diga que ele deve ter feito um pacto com o Diabo. Por isso, quando ele morreu aos 27, seus colegas disseram que deve ter sido a hora de pagar a dívida.
Desde Johnson, vários gênios musicais morreram na tenra idade dos 27. Brian Jones, membro fundador dos Rolling Stones, em 1969. No ano seguinte, foram levados Jimi Hendrix e Janis Joplin. Em 1971, foi a vez de Jim Morrison. Kurt Cobain se juntou ao Clube em 1994. Todos com 27 anos. Coincidência? Ou esses gênios musicais também estavam pagando seus débitos?
4. Maldição de Billy Goat
Chicago Cubs
Em 1945, William "Billy Goat" Sianis levou sua cabra de estimação, Murphy, ao Estádio Wrigley para ver o quarto jogo da World Series 1945 entre o Chicago Cubs e o Detroit Tigers. Sianis e sua cabra foram expulsos do jogo, e Sianis jogou uma maldição no time naquele dia. Desde então, o Cubs tem tido uma má sorte lendária.
Ao longo dos anos, os fãs do Cubs experimentaram a agonia em repetidos colapsos de final de temporada quando a vitória parecia iminente. Em 1969, 1984, 1989 e 2003, o Cubs estava dolorosamente perto de avançar no World Series, mas não pôde segurar a liderança. Mesmo aqueles que não se consideram fãs do Cubs culpam a maldição pelas estranhas e quase cômicas perdas ano após ano. O Cubs não ganha um World Series desde 1908 - nenhum outro time na história do jogo passou tanto tempo sem um campeonato.
5. Rasputin e os Romanov
Rasputin sofreu várias tentativas de assassinato antes de morrer
Rasputin, autoproclamado mágico e líder cult, cavou seu caminho para o palácio dos Romanovs, a família dominante na Rússia, perto da virada do último século. Só que Rasputin ficou famoso demais, o sucesso subiu-lhe à cabeça e ele começou a dar uma de bonzão. Alguns dos Romanovs supostamente decidiram livrar-se dele. Mas Rasputin era excepcionalmente resistente.
Consta que ele tomou veneno, caiu da escada e levou repetidos tiros antes de finalmente morrer. Diz-se que, em seu leito de morte, Rasputin murmurou uma maldição, assegurando que os monarcas da Rússia iriam estar todos mortos no curso de um ano. Isso de fato acontece, já que a família Romanov foi brutalmente assassinada em uma execução em massa menos de um ano depois da morte de Rasputin.
6. A maldição da família Kennedy
JFK foi vítima de uma maldição?
Tá, talvez se esta família tivesse ficado longe da política e dos aviões, seu destino teria sido diferente. De qualquer forma, o número de tragédias na família Kennedy levou alguns a acreditar que deve haver uma maldição em todo o rebanho. Você decide:
•Joseph Jr. e Kathleen, irmãos de JFK, morreram em acidentes de avião em 1944 e 1948, respectivamente.
•Rosemary, outra irmã de JFK, ficou internada em um manicômio durante anos.
•O próprio John F. Kennedy, 35º presidente dos EUA, foi assassinado em 1963, aos 46 anos.
•Robert Kennedy, irmão mais novo de JFK, também foi assassinado cinco anos depois.
•O senador Ted Kennedy, irmão caçula de JFK, sobreviveu a um acidente de avião em 1964. Em 1969, o carro que ele dirigia caiu de uma ponte, causando a morte de sua companheira, Mary Jo Kopechne. Suas pretensões presidenciais foram praticamente enterradas com a mulher.
•Em 1984, David, filho de Robert Kennedy, morreu de overdose de drogas. Outro filho, Michael, morreu em um acidente de ski em 1997.
•Dois anos depois, em 1999, John John (filho de JFK e Jacqueline Kennedy), sua mulher e sua cunhada morreram quando o pequeno avião que ele pilotava caiu no Oceano Atlântico.
1. James Dean e o Pequeno Bastardo
Em 30 de setembro de 1955, James Dean foi morto quando o Porsche 550 Spyder prata que ele chamava de Little Bastard (Pequeno Bastardo) foi atingido por um veículo que vinha na direção contrária. Um ano depois da batida de Dean, o carro se envolveu em mais dois acidentes fatais e feriu outras seis pessoas. Depois do acidente, o que sobrou do carro foi comprado pelo projetista de hot rod George Barris, o "Rei dos Customizáveis". (Barris, que desenhou o Batmóvel, foi quem personalizou o Little Bastard para James Dean.)
Enquanto estava sendo arrumado, o Pequeno Bastardo caiu sobre as pernas de um dos mecânicos e esmagou-as. Depois disso, Barris decidiu se livrar do carro maléfico: vendeu o motor e a transmissão do carro a dois médicos que participavam de corridas, e dois pneus para outra pessoa. Durante uma corrida, o carro que recebeu o motor saiu da pista e bateu numa árvore, matando o piloto. O carro que recebeu a transmissão travou e capotou várias vezes, deixando o outro médico-piloto gravemente ferido. A outra pessoa que comprou os pneus do Little Bastard foi parar no hospital, depois que os pneus explodiram simultaneamente, provocando um grave acidente.
Barris então decidiu emprestar o que restou do carro para a California Highway Patrol, que faria uma exposição sobre a importância da segurança no trânsito. Na véspera do evento, um incêndio atingiu o galpão de exposição e todos os carros foram destruídos, exceto - é claro - o Pequeno Bastardo, que sobreviveu sem nenhum arranhão além dos que já tinha. Quando o carro foi colocado em exibição em Sacramento, caiu do display e quebrou o quadril de um adolescente que estava lá. O carro foi colocado dentro de um caminhão para ser levado de volta a Salinas, na Califórnia. O motorista perdeu o controle do caminhão no caminho, foi jogado para fora da cabine e esmagado pelo carro quando este caiu da carroceria.
Em 1960, depois de ser exibido em Miami, os restos do carro maldito desapareceram a caminho de Los Angeles. O Little Bastard nunca mais foi visto depois disso.
2. A maldição da tumba de Tutancâmon
Todos os integrantes da equipe que descobriu a tumba de Tutancâmon morreram de forma trágica
Em 1922, o explorador inglês Howard Carter, liderando uma expedição financiada por George Herbert, quinto conde de Carnarvon, descobriu a tumba antiga do rei egípcio e suas riquezas dentro. Depois de abrir a tumba, contudo, estranhos e desagradáveis eventos aconteceram nas vidas dos envolvidos na expedição.
A história de Lord Carnarvon é a mais bizarra. O aventureiro aparentemente morreu de pneumonia e envenenamento do sangue seguindo complicações de uma picada de mosquito. Testemunhas dizem que no exato momento em que Carnarvon morreu no Cairo, todas as luzes da cidade se apagaram misteriosamente. Alguns apontam para a inscrição da tumba, "A morte vem em asas para aqueles que entram na tumba de um faraó", como prova de que o rei Tut colocou uma maldição em qualquer pessoa que perturbasse seu local de descanso final.
Tutancâmon, o faraó mais jovem do Egito antigo, morreu aos 19 anos.
3. Clube dos 27
O guitarrista Robert Johnson inaugurou o Clube
Se você for uma estrela de rock e tiver cerca de 27 anos, talvez seja bom tirar um ano de folga para evitar entrar para "O Clube". Robert Johnson, músico que Eric Clapton chamava de "o mais importante blueseiro que já existiu", tocava guitarra tão bem que há quem diga que ele deve ter feito um pacto com o Diabo. Por isso, quando ele morreu aos 27, seus colegas disseram que deve ter sido a hora de pagar a dívida.
Desde Johnson, vários gênios musicais morreram na tenra idade dos 27. Brian Jones, membro fundador dos Rolling Stones, em 1969. No ano seguinte, foram levados Jimi Hendrix e Janis Joplin. Em 1971, foi a vez de Jim Morrison. Kurt Cobain se juntou ao Clube em 1994. Todos com 27 anos. Coincidência? Ou esses gênios musicais também estavam pagando seus débitos?
4. Maldição de Billy Goat
Chicago Cubs
Em 1945, William "Billy Goat" Sianis levou sua cabra de estimação, Murphy, ao Estádio Wrigley para ver o quarto jogo da World Series 1945 entre o Chicago Cubs e o Detroit Tigers. Sianis e sua cabra foram expulsos do jogo, e Sianis jogou uma maldição no time naquele dia. Desde então, o Cubs tem tido uma má sorte lendária.
Ao longo dos anos, os fãs do Cubs experimentaram a agonia em repetidos colapsos de final de temporada quando a vitória parecia iminente. Em 1969, 1984, 1989 e 2003, o Cubs estava dolorosamente perto de avançar no World Series, mas não pôde segurar a liderança. Mesmo aqueles que não se consideram fãs do Cubs culpam a maldição pelas estranhas e quase cômicas perdas ano após ano. O Cubs não ganha um World Series desde 1908 - nenhum outro time na história do jogo passou tanto tempo sem um campeonato.
5. Rasputin e os Romanov
Rasputin sofreu várias tentativas de assassinato antes de morrer
Rasputin, autoproclamado mágico e líder cult, cavou seu caminho para o palácio dos Romanovs, a família dominante na Rússia, perto da virada do último século. Só que Rasputin ficou famoso demais, o sucesso subiu-lhe à cabeça e ele começou a dar uma de bonzão. Alguns dos Romanovs supostamente decidiram livrar-se dele. Mas Rasputin era excepcionalmente resistente.
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6. A maldição da família Kennedy
JFK foi vítima de uma maldição?
Tá, talvez se esta família tivesse ficado longe da política e dos aviões, seu destino teria sido diferente. De qualquer forma, o número de tragédias na família Kennedy levou alguns a acreditar que deve haver uma maldição em todo o rebanho. Você decide:
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•Robert Kennedy, irmão mais novo de JFK, também foi assassinado cinco anos depois.
•O senador Ted Kennedy, irmão caçula de JFK, sobreviveu a um acidente de avião em 1964. Em 1969, o carro que ele dirigia caiu de uma ponte, causando a morte de sua companheira, Mary Jo Kopechne. Suas pretensões presidenciais foram praticamente enterradas com a mulher.
•Em 1984, David, filho de Robert Kennedy, morreu de overdose de drogas. Outro filho, Michael, morreu em um acidente de ski em 1997.
•Dois anos depois, em 1999, John John (filho de JFK e Jacqueline Kennedy), sua mulher e sua cunhada morreram quando o pequeno avião que ele pilotava caiu no Oceano Atlântico.
15 abril, 2010
QI
QI - Quociente de Inteligência: medida derivada da divisão da idade mental pela idade cronológica, obtida por meio de testes desenvolvidos para avaliar as capacidades cognitivas (inteligência) de um sujeito, em comparação ao seu grupo etário. (Fonte: Wikipédia)
Normalmente, os resultados de testes de QI são dados em escalas como a abaixo:
QI
Acima de 140: gênio ou quase um
130-139: extremamente inteligente
120-129: inteligência muito acima da média
110-119: inteligência acima da média
90-109: inteligência normal (metade da população mundial situa-se neste nível)
80-89: inteligência abaixo da média
70-79: quase deficiência mental
50-70: retardo mental leve
35-50: retardo mental moderado
20-35: retardo mental grave
Abaixo de 20: profundo retardo mental
Por convenção, seguindo a escala acima, o QI para "inteligência normal" é 100.
99.5% das pessoas estão entre os níveis 60 e 140. Os 0.5% restantes, ou sofrem algum tipo de retardo mental, ou são gênios.
Os QIs mais altos do mundo
Pessoas ainda vivas:
Kim Ung-yong - físico e engenheiro coreano. Com 3 anos de idade, começou a aprender cálculo diferencial. Aos 4, já sabia ler e escrever em japonês, coreano, alemão e inglês (a ponto de compor poesias nesses idiomas). Entrou para o Guinness Book - o Livro dos Recordes - com seu QI de 210 pontos.
Christopher Michael Langan - o homem mais inteligente da América, com um QI de 195 pontos. Criou o "CTMU" (Cognitive-Theoretic Model of the Universe), teoria do relacionamento entre a mente e a realidade. É autodidata e trabalha atualmente em seu rancho.
Philip Emeagwali - engenheiro de computação e geólogo nigeriano. Em 1989, ganhou um prêmio do Instituto de Engenheiros Eletricistas e Eletrônicos (IEEE, sigla em inglês) por seu trabalho com supercomputadores da série "Connection Machine", que permitiu um grande avanço nos estudos sobre o petróleo. Possui um QI de 190 pontos.
Outros gênios da atualidade:
Garry Kasparov - russo campeão mundial de xadrex. QI de 190 pontos.
Marilyn Vos Savant - autora e colunista de revistas norte-americana. QI de 186 pontos.
James Woods - ator norte-americano. QI de 180 pontos.
John H. Sununu - político norte-americano. QI de 180 pontos.
Benjamin Netanyahu - político israelense e ex-Primeiro Ministro de seu país. QI de 180 pontos.
Andrew Wiles - matemático britânico, professor da Universidade de Crambridge. QI de 170 pontos.
Judith Polgar - húngara campeã mundial de xadrex, a melhor enxadrezista mulher de todos os tempos. QI de 170 pontos.
Robert Byrne - jogador de xadrez norte-americano, considerado "Grandmaster", o maior título que um enxadrezista pode alcançar. QI de 170 pontos.
Bobby Fischer - outro jogador de xadrez dos Estados Unidos. QI de 167 pontos.
Stephen W. Hawking - doutor em cosmologia e um dos mais consagrados físicos teóricos do mundo. É britânico e possui um QI de 160 pontos.
Paul Allen - um dos fundadores da Microsoft e uma das pessoas mais ricas do mundo (com uma fortuna estimada em 18 bilhões de dólares). QI de 160 pontos.
Sharon Stone - atriz e modelo norte-americana. QI de 157 pontos.
Pessoas que já morreram (dados de estudos realizados em 1926 sobre os homens e mulheres mais importantes entre 1450 e 1850):
sir Isaac Newton - QI de 190 pontos
Voltaire - QI de 190 pontos
Leonardo Da Vinci - QI de 180 pontos
Michelangelo - QI de de 180 pontos
Johannes Kepler - QI de 175 pontos
Blaise Pascal - QI de 171 pontos
Michael Faraday - QI de 170 pontos
Antoine Lavoisier - QI de 170 pontos
Lutero - QI de 170 pontos
Galileu Galilei - QI de 165 pontos
Johann Sebastian Bach - QI de 165 pontos
Thomas Hobbes - QI de 165 pontos
John Locke - QI de 165 pontos
Ludwig van Beethoven - QI de 165 pontos
Renè Descartes - QI de 162 pontos
Albert Einstein - QI de 160 pontos
Robert Boyle - QI de 160 pontos
Benjamin Franklin - QI de 160 pontos
Linus Pauling - QI de 156 pontos
Rembrandt - QI de 155 pontos
Miguel de Cervantes - QI de 155 pontos
Charles Darwin - QI de de 153 pontos
Wolfgang Amadeus Mozart - QI de 153 pontos
Nicolau Copérnico - QI de 150 pontos
Abrahan Lincoln - QI de 150 pontos
Napoleão Bonaparte - QI de de 145 pontos
George Washington - QI de 140 pontos
Normalmente, os resultados de testes de QI são dados em escalas como a abaixo:
QI
Acima de 140: gênio ou quase um
130-139: extremamente inteligente
120-129: inteligência muito acima da média
110-119: inteligência acima da média
90-109: inteligência normal (metade da população mundial situa-se neste nível)
80-89: inteligência abaixo da média
70-79: quase deficiência mental
50-70: retardo mental leve
35-50: retardo mental moderado
20-35: retardo mental grave
Abaixo de 20: profundo retardo mental
Por convenção, seguindo a escala acima, o QI para "inteligência normal" é 100.
99.5% das pessoas estão entre os níveis 60 e 140. Os 0.5% restantes, ou sofrem algum tipo de retardo mental, ou são gênios.
Os QIs mais altos do mundo
Pessoas ainda vivas:
Kim Ung-yong - físico e engenheiro coreano. Com 3 anos de idade, começou a aprender cálculo diferencial. Aos 4, já sabia ler e escrever em japonês, coreano, alemão e inglês (a ponto de compor poesias nesses idiomas). Entrou para o Guinness Book - o Livro dos Recordes - com seu QI de 210 pontos.
Christopher Michael Langan - o homem mais inteligente da América, com um QI de 195 pontos. Criou o "CTMU" (Cognitive-Theoretic Model of the Universe), teoria do relacionamento entre a mente e a realidade. É autodidata e trabalha atualmente em seu rancho.
Philip Emeagwali - engenheiro de computação e geólogo nigeriano. Em 1989, ganhou um prêmio do Instituto de Engenheiros Eletricistas e Eletrônicos (IEEE, sigla em inglês) por seu trabalho com supercomputadores da série "Connection Machine", que permitiu um grande avanço nos estudos sobre o petróleo. Possui um QI de 190 pontos.
Outros gênios da atualidade:
Garry Kasparov - russo campeão mundial de xadrex. QI de 190 pontos.
Marilyn Vos Savant - autora e colunista de revistas norte-americana. QI de 186 pontos.
James Woods - ator norte-americano. QI de 180 pontos.
John H. Sununu - político norte-americano. QI de 180 pontos.
Benjamin Netanyahu - político israelense e ex-Primeiro Ministro de seu país. QI de 180 pontos.
Andrew Wiles - matemático britânico, professor da Universidade de Crambridge. QI de 170 pontos.
Judith Polgar - húngara campeã mundial de xadrex, a melhor enxadrezista mulher de todos os tempos. QI de 170 pontos.
Robert Byrne - jogador de xadrez norte-americano, considerado "Grandmaster", o maior título que um enxadrezista pode alcançar. QI de 170 pontos.
Bobby Fischer - outro jogador de xadrez dos Estados Unidos. QI de 167 pontos.
Stephen W. Hawking - doutor em cosmologia e um dos mais consagrados físicos teóricos do mundo. É britânico e possui um QI de 160 pontos.
Paul Allen - um dos fundadores da Microsoft e uma das pessoas mais ricas do mundo (com uma fortuna estimada em 18 bilhões de dólares). QI de 160 pontos.
Sharon Stone - atriz e modelo norte-americana. QI de 157 pontos.
Pessoas que já morreram (dados de estudos realizados em 1926 sobre os homens e mulheres mais importantes entre 1450 e 1850):
sir Isaac Newton - QI de 190 pontos
Voltaire - QI de 190 pontos
Leonardo Da Vinci - QI de 180 pontos
Michelangelo - QI de de 180 pontos
Johannes Kepler - QI de 175 pontos
Blaise Pascal - QI de 171 pontos
Michael Faraday - QI de 170 pontos
Antoine Lavoisier - QI de 170 pontos
Lutero - QI de 170 pontos
Galileu Galilei - QI de 165 pontos
Johann Sebastian Bach - QI de 165 pontos
Thomas Hobbes - QI de 165 pontos
John Locke - QI de 165 pontos
Ludwig van Beethoven - QI de 165 pontos
Renè Descartes - QI de 162 pontos
Albert Einstein - QI de 160 pontos
Robert Boyle - QI de 160 pontos
Benjamin Franklin - QI de 160 pontos
Linus Pauling - QI de 156 pontos
Rembrandt - QI de 155 pontos
Miguel de Cervantes - QI de 155 pontos
Charles Darwin - QI de de 153 pontos
Wolfgang Amadeus Mozart - QI de 153 pontos
Nicolau Copérnico - QI de 150 pontos
Abrahan Lincoln - QI de 150 pontos
Napoleão Bonaparte - QI de de 145 pontos
George Washington - QI de 140 pontos
05 abril, 2010
Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE (Universidade Federal de Pernambuco), que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.
"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisso, a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."
"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisso, a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."
30 março, 2010
O que é isso?,...
Dá pra ter alguma idéia de que se trata esse aparelho acima?
Isto é uma câmera fotográfica desenvolvida pelo Instituto de Tecnologia de Nagoya, no Japão, que entrou para o Guinness, o livro dos recordes, por conter 158 lentes. O aparelho, que pode fotografar a mesma imagem de diversos ângulos, levou seis meses para ser construído e tem 7,2 cm de altura e 47 cm de diâmetro. Cada lente custou US$ 2,10.
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