Frase do dia...

“Se você estiver procurando algo na vida que seja justo,

lembre-se do soutien:

 Oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”

Frase do dia...

Se tivesse acreditado na minha brincadeira de dizer verdades teria ouvido verdades que teimo em dizer brincando, falei muitas vezes como um palhaço mas jamais duvidei da sinceridade da platéia que sorria.


Charles Chaplin...

Frase do dia...

Às vezes, as correntes que nos impedem de sermos livres, são mais mentais do que físicas.

 

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

 O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool

 

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

 

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

 

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

 

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

 

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

 

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

 

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

 

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

 

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

 

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

 

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Pra descontrair...

Só acreditei quando falavam que o lanche no McDonald's era uma merda, quando cheguei lá e ouvi alguém pedindo um número dois.
O modo mais rápido pra ficar rico da noite pro dia é roubar de madrugada.
Amor não é uma coisa que te deixa sem palavras. O nome disso é Faustão.
Eu não acho que tenho sempre razão, também escuto a opinião dos outros. É sempre bom escutar o lado errado das coisas.
Luz solar não é nada mais que um sapato que emite luz por baixo.
Nossa mas que gato bravo, ele é arisco né? Não é Knorr!
Nunca perco meu celular, porque quem é Vivo sempre aparece.
Não tenho nada a ver se a mula é manca. Eu não fabrico ferradura ortopédica!
Quem tem boca vai a Roma, os gagos chegam atrasados, e os mudos nem chegam!
Minha internet é tão rápida que ela não é discada é dielevador!
Um dia desses me assustei com uma salsicha que espirrou quando abri a geladeira. Depois vi que isso era normal, afinal, ela não era Sadia.
Prefiro o sexo oral que é de hora em hora. O sexo anal demora muito!
Notícia do dia: Gambá cego se apaixona por um peido.
O maior predador dos macacos prego são os tubarões martelo.
Burro paga para estudar, canguru já vem com a bolsa!
Feliz é o papagaio: não pega AIDS porque só dá o pé!
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!
Acabe com os probemas de seu PC – delete o Windows.
Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

Frase da semana...

O homem tem peitos sem leite...ovos sem casca...passarinho sem asa...e o pior de tudo...saco sem dinhairo...

Nunca chore sobre o leite derramado. As vacas não estão em extinção.


Capital de giro é lançar um pião com uma moeda de 1 real colada nele.

Era uma vez um pintinho sem bunda. Um dia ele foi sentar e deitou.

Era uma vez um pintinho que só tinha uma asa. Um dia ele foi passar desodorante e ficou surdo.

O cavaleiro mais redondo dentre os Cavaleiros da Távola Redonda era Sir Cunferência.

Se você assassinar o seu patrão, estará cometendo um patrocínio!

Era uma vez um pintinho com pernas de palito de fósforo. Um dia ele foi ciscar e pegou fogo.

Era uma vez um pintinho que não tinha bunda. Um dia ele foi peidar e explodiu.

Era uma vez um cão com três patas, foi mijar e caiu.

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!

Você sabe como usar uma espada? Sei... a parte pontuda vai no outro homem.

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.

Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!

Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!

Frase da semana...

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão,


já tem gente usando masturbação como genérico.

Frase do dia...

O verdadeiro analfabeto é aquele que aprendeu a ler e não lê

Mário Quintana.

Frase do dia...

*Bebi nutren active com Whisky Johnnie Walker...sabe qual o resultado?

Agora to cagando e andando!!!

Dicionario portugues-portugues...

Expedidor: mendigo que mudou de classe social

Luz solar: sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton

Tripulante: especialista em salto triplo

Viaduto: local onde circulam homossexuais

Contribuir: ir para algum lugar com vários índios

Aspirado: carta do baralho completamente maluca

Testículo: texto pequeno

Coitado: pessoa vitima de coito

Cerveja: é o sonho de toda revista

Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito

Bimestre: mestre em duas artes marciais

Caçador: individuo que procura sentir dor

Suburbano: habitante dos túneis do metro

Volátil: avisar ao tio que você vai La

Assaltante: um "A" que salta

Determine: prender a namorada do Mickey mouse

Pornográfico: o mesmo que colocar no desenho

Coordenada: que não tem cor

Presidiário: aquele que é preso diariamente

Violentamente: viu com lentidão (câmera lenta)

Presupor: colocar preço em alguma coisa

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Missão: culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão: Padre muito alto

Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: proíbe a entrada de caninos

Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Edifício: antônimo de "é fácil"

Desviado: uma dezena de homossexuais

Detergente: ato de prender seres humanos

Armarinho: vento proveniente do mar

Eficiência: estudo das propriedades da letra F

Entreguei: estar cercado de homossexuais

Conversão: papo prolongado

Barganhar: receber um botequim de herança

Fluxograma: direção em que cresce o capim

Unção: erro de concordância verbal. O correto seria "um é"

PENSAMENTO DO DIA

O espermatozóide é o inquilino mais infeliz do mundo. Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos. O apartamento é um ovo. O prédio é um saco; os vizinhos da frente, uns pentelhos. O de trás, só faz merda. E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

Frase do dia

"O horário político é o único momento em que os ladrões ficam em cadeia nacional"

Frases do Cap. Nascimento...

Abaixo algumas frases ditas por ele no filme, achei show de bola, rsrsrs....

• "Bota na conta do Papa."
• "Senta o dedo nessa porra!"
• "O senhor é um fanfarrão!"
• "O senhor tá de brincadeirinha comigo?"
• "Isso vai dar merda, isso vai dar merda!"
• "Tira essa farda preta que você não é caveira! Você é moleque!"
• "Pede pra sair!"
• "Tá chorando, tá com medinho!"
• "Fatiou, passou!"
• "Nunca serão. Jamais serão."
• "O policial tem 3 opções: ou ele omite ou se corrompe ou vai para a guerra."
• "Não vai subir ninguém, não vai subir ninguém."
• "Traz a sementinha do mal."
• "Me da a vassoura"
• "Quem manda nessa porra aqui sou eu!"
• "Esse tênis vale mais que meu soldo!"
• "Zero-dois, traz o saco!"
• "Zero-sete, me passa a doze!"
• "Abaixa a calça dele, aí"
• "Você viu!Você viu!Você viu sim!"
• "Um de vocês é o caralho!Quem matou ele foi você,seu filho da puta!"
• "É você quem financia essa merda, seu maconheiro!"

Vi esse post la no Felipe ...apesar do filme ja ter passado há um tempinho bom...aquele Capitão é inesquecivel rsrsrs

Quando você morrer, se tiver feito cinco amigos verdadeiros, então você teve uma vida notável.

O Globo:
Caos aéreo: Piloto confirma 'quase colisão' com padre.

Diário de Bogotá:
Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.

The New York Times:
Padre sobe, bolas caem.

Gazeta de Madrid:
Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.

Diário de La Paz:
Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.

Diário Catarinense:
Anac diz que o padre não tinha autorização para vôo.
Tia do padre desaparecido comenta os últimos instantes antes do sobrinho voar.

Diarinho de Itajaí:
Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.

Zero Hora:
Mãe do padre dizia que ele, desde pequeno, achava que sabia tudo!

Corriere de la Sera:
Vaticano apóia padre com balão, desde que não seja de camisinha.

Washington Post:
Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.

Beijing News:
Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.

Beijing News - edição extra:
Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.

Israel:
Hesbolah diz que 'padre voador' é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.

Correio Braziliense:
Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.

Cidade Alerta:
Datena:
Cadê as autoridades que deixaram o padre voar?
Quem está pagando o custos destas buscas?
Esta irresponsabilidade já custou aos cofres públicos cerca de 600 mil reais. Quem vai pagar?
Como deixaram o padre subir naquele projeto de balão?
Põe na tela a foto do padre com os balões!
Eu falo mesmo...

Diário do Equador:
Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações.

Revista Veja:
Professor de balonismo sabia que o padre era exibicionista.

Revista Cláudia:
Aprenda a usar seu GPS antes de cair das nuvens.

Revista Nova:
Você já fez loucuras num balão?

Revista Caras
As ilhas mais procuradas pelos famosos para o pouso de balões.

Folha de S. Paulo:
Ao tocar o fundo do Atlântico, padre provoca terremoto de 5,2 na escala Richter.

O Estado de São Paulo:
Comerciantes de balões avisam que não são responsáveis pelo mau uso dos seus produtos.

Revista Super Interessante:
Gás hélio: adequado ou não para vôo em balões?

PORTA VOZ DA PRESIDÊNCIA:
Lulla não sabia de nada e aumenta os impostos sobre os balões.

Ditados do Século 21

A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
Para um bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com .
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

Frases de Bob Marley...

“Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos”

“Se Deus criou as pessoas para amar, e as coisas para cuidar, por que amamos as coisas e usamos as pessoas?”

“Quando você acha que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas…”

“Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, sempre vai existir guerra.”

“Há pessoas que amam o poder, e outras que tem o poder de amar”

O clip não é c/ o Bob Marley...mas ficou show c/ o Gilberto Gil essa musica q pra mim é otima...
porque se preocupar c/ as coisas..td vai dar certo...de uma maneira ou de outra...msm q nao seja como vc gostaria q fosse...as coisas acontecem sempre pra o nosso bem...e como eu sempre digo...nada acontece por acaso...

Frases...

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...

Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava...

Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar...(para o Vitim e o Edson...)

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente...

Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo...

Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo...

Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro...

Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntos e que merda nenhuma nos separe...(para o Vitim e o Edson tb rsrsrs...)

Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos...

Deus deu 24 horas por dia para cada um cuidar de sua vida e tem gente que ainda faz questão de fazer hora extra...

Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure...

Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim...

A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer...

Put a keep are you. Foo del...

A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada...

Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido...

Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos...

Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão...

A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer...

Tudo na vida passa, até a uva passa...

Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar...

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo..

Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela...