Verdades IV...

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.

- Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.

- Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.

- Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.

- O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

- Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.
Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.

- O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

- O aumento do efeito estufa é causado pelos peidos que Chuck Norris da sempre depois do almoço

Verdades sobre Chuck Norris III

Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Chuck Norris fez uma aposta de quem ganharia uma queda de braço com o super homem e quem perdesse usaria cueca por cima da roupa….

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio.

Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até…" Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

s lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Verdades sobre Chuck Norris...

O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Na China, acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.

Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele... de medo.

Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.

As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.

Quando Chuck Norris espirra, ele não diz "Atchiiiin", ele diz "MORRAM TODOS!". E isto realmente acontece.

O vento deslocado por um roundhouse kick de Chuck Norris pode ser sentido a 2 milhões de kilômetros de distância.

Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.

Chuck Norris pode ganhar em black jack (21) com apenas uma carta.

Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

Chuck Norris não tem um fornomicroondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

 Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão por que o Wally  (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
 Chuck Norris pode dividir por zero.

 Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Verdades sobre Chuck Norris II

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

 Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

- Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Verdades sobre Chuck Norris...

Quando Chuck Norris espirra, ele não diz "Atchiiiin", ele diz "MORRAM TODOS!". E isto realmente acontece.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Chuk Norris não tem globulos brancos. São todos vermelhos de raiva.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

Arqueologistas desenterraram um velho dicionário inglês de 1230. Ele define "vítima" como "aquele que encontra Chuck Norris".

O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.

O seriado 24 horas era pra ser estreiado por Chuck Norris, mais o problema é que ele resolvia tudo em 5 minutos.

Chuck Norris jogou roleta russa com o sua bazooka totalmente carregada e venceu!!!

Chuk Norris não liga o chuveiro, ele encara ele até ele chorar.

O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Todas as noites, quando o bicho papão vai dormir ele vê se o Chuck Norris está debaixo da cama.