Caut

Para refletir...

2011-12-03T11:39:00.001-02:00

"Antes de julgares a "minha vida" ou meu "caráter...

Calça os MEUS sapatos e percorre o caminho que EU percorri, vive as "minhas tristezas", as "minhas dúvidas", as "minhas alegrias" ...

Percorre os anos que e EU percorri, tropeça onde EU tropecei e levanta-te assim como EU o fiz!!!
Cada um tem a sua própria história ...

E então, só aí poderás "julgar-me!"

(Mário Quintana)

bom dia...

2011-11-30T06:00:00.001-02:00

2011-11-26T14:39:00.001-02:00

Bom fim de semana...

2011-11-26T14:34:00.001-02:00

A historia do papel de parede do Windows XP...

2011-11-23T11:06:00.001-02:00

Muita gente conhece a história mas desconhece o principal personagem. Entretanto, Chuck O’ Rear resolveu contar como conseguiu tirar uma das fotos mais vistas de todo o mundo: o papel de parede do Windows XP.

O’Rear contou ao Daily Mail que estava dirigindo por uma estrada da Califórnia quando ficou encantado com a vista causada pela grama verde e as nuvens brancas ao seu lado.

O fotógrafo, que agora tem 69 anos, sacou sua câmera, desceu do carro e fotografou a paisagem. Anos depois, ela seria vista por mais de um bilhão de pessoas em todo o mundo.

“Eu dirigi a mesma rota entre San Francisco e Napa uma par de vezes entre os anos de 2002 e 2003, mas foi apenas em janeiro, quando a grama estava verde e brilhante, que chamou minha atenção“, disse ele.

Ele conta que recebeu um telefonema de seu agente dizendo que a Microsoft queria a imagem original.

“Eu não tinha ideia de que algo assim poderia acontecer. É provavelmente a fotografia mais vista do planeta. Se você levá-la para alguma aldeia em Bangladesh, poderão reconhecê-la ou se parar alguém em alguma rua da China, ele saberá o que é“, acrescentou.

O’Rear, que trabalhou para a National Geographic por 25 anos, só não divulga quanto recebeu pela fotografia. Ele assinou um contrato de confidencialidade. No entanto, esta é declaradamente a segunda foto mais cara já comprada.

Bom dia ...

2011-11-23T10:23:00.001-02:00

Jogo dos 7 erros...

2011-11-22T10:19:00.001-02:00

Gaveta de meias...

2011-11-22T09:49:00.001-02:00

Sua gaveta de meias contém 10 pares de meias brancas e 10 pares de meias pretas. Suponha que você só possa pegar uma meia de cada vez e que você não possa ver a cor desta meia até que a retire da gaveta, quantas meias você terá que pegar até obter, no mínimo, um par de meias da mesma cor?

quem quiser colocar a resposta nos comentarios...amanha coloco aqui...

2011-11-18T14:40:00.001-02:00

Conversa entre 3 aposentados..

2011-11-18T14:02:00.001-02:00

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)

- Eu montei um puteiro...

- Um puteiro???

- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

Comovente...um cego e seu guia amigo...

2011-11-16T07:55:00.001-02:00

Musicas...

2011-11-16T07:21:00.001-02:00

Basta clicar numa letra que aparece interpretes de musicas cujo nome começa por essa letra...acompanha tambem os videos das musicas...
para acessar...clique aqui...

Que a paz de Deus esteja com todos vcs...

Escape da sala...

2011-11-14T09:02:00.001-02:00

Para jogar clique aqui...

Boa semana a todos...

2011-11-13T11:48:00.001-02:00

Causas X Cura...

2011-11-10T09:17:00.003-02:00

Não trate apenas dos sintomas, tentando eliminá-los sem que a causa da enfermidade seja também extinta.

A cura real somente acontece do interior para o exterior .....

Sim, diga a seu médiceo que vc tem dor no peito,

mas diga tb que sua dor é dor de tristeza, é dor de angústia.

Conte a seu médico que vc tem azia,

mas descubra o motivo pelo qual você, com seu gênio, aumenta a produção de ácidos no estômago.

Relate que vc tem diabetes, no entanto, não se esqueça de dizer tb que não está encontrando mais doçura em sua vida e que está muito difícil suportar o peso de suas frustrações.

Mencione que vc sofre de enxaqueca, todavia confesse que padece com seu perfeccionismo,

com a autocrítica, que é muito sensível à crítica alheia e demasiadamente ansioso.

Muitos querem se curar, mas poucos estão dispostos a neutralizar em sí o ácido da calúnia, o veneno da inveja, o bacilo do pessimismo e o câncer do egoismo.

Não querem mudar de vida.

Procuram a cura de um câncer, mas se recusam a abrir mão de uma simples mágoa.

Pretendem a desobstrução das artérias coronárias, mas querem continuar com o peito fechado pelo rancor e pela agressividade.

Almejam a cura de problemas oculares, todavia não retiram dos olhos a venda do criticismo e da maledicência.

Pedem a solução para a depressão, entretanto, não abrem mão do orgulho ferido e do forte sentimento de decepção em relação aperdas experimentadas.

Suplicam auxílio para os problemas de tireóide,mas não cuidam de suas frustrações e ressentimentos, não levantam a voz para expRessarem suas legítimas necessidades.

Imploram a cura de um nódulo de mama, todavia, insistem em manter bloqueada a ternura e a afetividade por conta das feridas emocionais do passado.

Clamam pela intercessão divina, porém permanecem surdos aos gritos de socorro que partem de pessoas muito próximas de si mesmos.

Deus nos fala através de mil modos;

a enfermidade é um deles e por certo,

o principal recado que lhe chega da sabedoria

divina é que está faltando mais amor e harmonia em sua vida.

Toda cura é sempre uma Autocura e o Evangelho de Jesus é a farmácia onde encontraremos os remédios que nos curam por dentro. Básico:NUNCA FAÇA AOS OUTROS O QUE NÃO QUER QUE LHE FAÇAM.....

Há dois mil anos esses remédios estão à nossa disposição.

Quando nos decidiremos?

Duas amigas ao telefone...

2011-11-10T08:48:00.004-02:00

- Oi, me conta... como foi o encontro de ontem à noite?

- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?

- Sim, beijar, me beijou!. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...

- Não me diga que terminou por aí.

- Não,... claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?

- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?

- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...! !!

- Romântico???. .. O cacete!!! Ele quase morreu!!!

-Ai não!!!! E por quê?

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...

- Nossa, que ele fez depois?

- Você acredita que ele broxou e foi embora?

- Acho que ele é viado.

- Só pode!!!

Expressões curiosas na Língua Portuguesa ...

2011-11-04T18:29:00.001-02:00

JURAR DE PÉS JUNTOS:

Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu. A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

Só não esqueçam que hoje pé junto só na urna.

MOTORISTA BARBEIRO:

Nossa, que cara mais barbeiro! No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc., e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira..

Hoje temos cabeleireiros, porem muitos ainda usam tigelas e precisa escolher bem para não encontrar um barbeiro.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:

Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje! No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

Hoje é mais difícil devido inclusive a escassez de visitas.......

À BEÇA:

O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

Hoje só os políticos utilizam pois roubam a ..........

DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:

A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

Com as estradas como estão hoje não é difícil você dar com o carro n'água.

GUARDAR A SETE CHAVES:

No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino. Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado..

hoje se não tiver no mínimo 15 chaves , trancas , cadeados e outras coisas mais e ainda assim o amigo do alheio entra.

OK:

A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".

Do jeito que estão as coisas e com tantas mortes diariamente como será que vamos dizer ?

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:

Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

já adivinhou onde é atualmente ?

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:

A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PARA INGLÊS VER:

A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.

O que será que o Lula fez com relação a isso ?????

RASGAR SEDA:

A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".

Hoje parada Gay.

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:

Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

Povo Brasileiro com relação a Lula, Mensalão, gratificações, dinheiro na cueca, contratação de quem fez o processo de acusação para defender bandido no mesmo processo, etc.etc.

ANDA À TOA:

Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

Hoje aposentado pensando como aplicar sua pensão mensal.

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:

Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

Hoje Políticos ao pé da letra.

DA PÁ VIRADA:

A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada pelo homem vagabundo, irresponsável, parasita.

Lula .

NHENHENHÉM:

Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indígenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".

Hoje bobeou entrou e nhe nhe nhem a vista.

VAI TOMAR BANHO:

Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com frequência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".

Como você usaria nos dias de hoje ?

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:

Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português... O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

Será que mudou alguma coisa ????

A DAR COM O PAU :

O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

Hoje o mingau esta na boca de muita mulher e ??????? também.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:

Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio ( 43 a .C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.

Político mole e corrupto tanto bate no povo que consegue voltar a governar aqueles mesmos que estuprou por anos.

Barriga é barriga...

2011-11-04T05:32:00.002-02:00

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E A COCA COLA!

Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueçam:

'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre:

Celulite quer dizer :

EU SOU GOSTOSA! Em braile!

Arnaldo Jabour

2011-10-30T13:28:00.000-02:00

Tenso...

2011-10-30T12:37:00.002-02:00

Vick Vaporub

2011-10-30T12:28:00.004-02:00

Durante uma conferencia sobre Óleos Essenciais, comentavam como a planta dos pés podem absorver os óleos. O exemplo consistia em colocar alho na planta dos pés e aos 20 minutos, já podia sentir o sabor na boca!

Alguns de nós temos usado o Vick Vaporub durante muitos anos como remédio para muitas coisas, desde lábios machucados até dedos dos pési nflamados e muitas outras partes da pele. Mas nunca tínhamos escutado sobre isto.. E acredite, porque funciona em 100% das vezes que se faz, apesar dos cientistas que descobriram realmente não estarem seguros de como isso acontece.

Para deter a tosse noturna de um menino (ou de um adulto), espalhe Vick Vaporub generosamente sobre a planta dos pés e logo cubra com meias.
Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda se deterá no máximo em uns 5 minutos e dará muitas horas de alivio.
Funciona 100% das vezes que se faz e é mais eficaz nas crianças. Além disso, é extremamente calmante
e reconfortante, enquanto dormem profundamente.

É surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem a noite.

Se você tem filhos, netos ou amigos idosos, repasse esta mensagem. E se estiver com tosse forte, comprove em você mesmo e ficará maravilhado quando ver e sentir como funciona !

Suiça não tem mar...

2011-10-30T12:20:00.000-02:00

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....

E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:

-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Dilma começa a rir.

- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:

-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

Sintomas e remedios...

2011-10-29T01:02:00.004-02:00

"A partir de uma certa idade é provável que surjam alguns destes sintomas ...."

1- DIFICULDADE EM PERDER PESO

O QUE ESTÁ FALTANDO : ácidos graxos essenciais e vitaminas.

ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2- RETENÇÃO LÍQUIDOS

O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.

ONDE OBTER: água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes,acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO PARA DOCES

O QUE ESTÁ FALTANDO : cromo.

ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre,cenoura +suplementos..

4 . CÃIMBRA, DOR DE CABEÇA

O QUE ESTÁ FALTANDO : potássio e magnésio

ONDE OBTER : banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL

O QUE ESTÁ FALTANDO : lactobacilos vivos

ONDE OBTER: coalhada, iogurte e similares.

6 – FALTA DE MEMÓRIA

O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.

ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)

O QUE ESTÁ FALTANDO : iodo.

ONDE OBTER: algas marinhas

8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS

O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.

ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA , INDISPOSIÇÃO, MAL HUMOR

O QUE ESTÁ FALTANDO : vitaminas A, C, e E além de ferro.

ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS

O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.

ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11-DESÂNIMO , APATIA , TRISTEZA , RAIVA , INSATISFAÇÃO

O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro

ONDE OBTER: Quando eu descobrir te conto.....

Traição por justa causa...

2011-10-29T00:31:00.003-02:00

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto . Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

2011-10-29T00:27:00.000-02:00

CSI...faça a investigação...

2011-10-27T03:53:00.000-02:00

Se você é fã de investigações criminais, e quer participar como investigador tipo do seriado CSI, não deixe de participar deste jogo de investigação e perícia criminal interessante, criado pelo site Super Interessante, que lhe proporciona a chance de investigar a cena do crime e analisar os detalhes e pistas, para poder solucionar o caso, que a primeira impressão parece ser um suicídio, mas as evidências podem trazer surpresas para o caso

Para jogar...clique aqui...

Ainda bem q sou das antigas rsrsrsrs....

2011-10-27T03:43:00.000-02:00

Sem comentario rsrsrs...

2011-10-21T08:16:00.002-02:00

Verdades IV...

2011-10-18T04:12:00.001-02:00

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

- Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.

- Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.

- Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.

- Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.

- O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

- Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.
Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.

- O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

- O aumento do efeito estufa é causado pelos peidos que Chuck Norris da sempre depois do almoço

Bom dia ...

2011-10-18T03:46:00.000-02:00

ninjas...

2011-10-17T03:56:00.004-02:00

Eu nao consegui ver nenhum rrsrsrsrsrs...será q tem msm?...se alguem achar...me avisa rsrsrsrs...

boa semana a todos...

Baby...

2011-10-15T01:51:00.001-03:00

De volta rsrsrsrs...

2011-09-28T14:01:00.000-03:00

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série!

Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.

A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...

E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...

Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada, viu?

Que fofura rsrsrs...

2011-06-24T11:50:00.001-03:00

olha so q coisa mais fofa o gatinho do meu filho bebenso agua rsrsrsrs;....lindo ne...nunca vi um gatinho fazer isso...pior q ele so faz desse jeito rsrsrs...

Teste seus conhecimentos ...

2011-06-17T06:31:00.001-03:00

Cique na imagem para ver as respostas...

2011-06-17T06:24:00.000-03:00

Tente isso...

2011-06-17T06:13:00.000-03:00

CLIQUE NO LINK ABAIXO

E passe o mouse na cabeça do cara...

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

NINGUÉM TEM MAIS O QUE INVENTAR.!!!!!!!!

2011-06-06T04:35:00.000-03:00

Boa semana ...

2011-06-06T04:28:00.000-03:00

"Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite.

É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje.

Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição.

Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício.

Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo.

Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido.

Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho.

Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus.

Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades.

Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar.

O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser.

E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma.

Tudo depende só de mim"

Charles Chaplin.

Definição infantil de femea no cio...

2011-06-03T13:02:00.000-03:00

Uma garotinha perguntou
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar
em volta do quarteirão

A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio,
então eu vim falar com você.

Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui..
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou
as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro,
e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só
dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a
cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

- 'Onde está a LulaBelle?'

(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)

A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão,
por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

Bom domingo...

2011-05-29T10:56:00.000-03:00

O monge e o boi...

2011-05-29T02:41:00.000-03:00

O monge entrou no vilarejo montado num boi. Os habitantes da vila, que nunca o haviam visto por ali, lhe perguntaram:

- O que faz por aqui?
- Estou em busca de um boi.
As pessoas se entreolharam intrigadas e riram da situação, enquanto o monge se foi.

No dia seguinte, de novo montado no boi, o monge voltou ao vilarejo. E de novo as pessoas lhe perguntaram o que estava fazendo por ali.
- Eu já lhes disse: procuro um boi – respondeu o monge.
E outra vez o monge se foi, em meio ao riso de todos.

No terceiro dia o fato se repetiu, e novamente lhe perguntaram sobre o real motivo de sua passagem pelo vilarejo, e montado no boi, o monge respondeu:
- Eu busco um boi.
Como a piada já estava perdendo a graça, um dos moradores resolveu protestar:

- Olhe aqui, você é um monge, uma pessoa sábia, mas esta já é a terceira vez que vem ao nosso vilarejo à procura de um boi, enquanto observamos que você já esta o tempo todo sentado sobre ele! Não estamos entendendo aonde quer chegar!

E o monge então respondeu:

- Assim também é a sua busca pela Felicidade.

Talvez a felicidade seja um dos maiores anseios do ser humano, porém, o que poucos percebem é que ela está no caminho e não no destino, e com isso deixam de aproveitar a beleza da jornada por entenderem que a tão sonhada felicidade está em algo, alguém ou algum lugar, que ainda não chegou.

Sem dúvida que devemos olhar para frente, sonhar, estabelecer metas, e persegui-las, mas não podemos perder a noção de que nossa realização está no presente; no jeito que fazemos as coisas.

A felicidade não está em outro trabalho, outra profissão, outro casamento, outros amigos, outra casa, outro carro, ou qualquer outra coisa. Se aprendermos a olhar para o presente, vamos perceber que a vida tem nos agraciado com muitas oportunidades que talvez estejam encobertas pela correria que nos mantém demasiadamente ocupados para aproveitá-las.

Não deixe de perseguir seus sonhos, mas não se esqueça de aproveitar a jornada, porque é nela que a vida acontece.

Livros em PDF...divulgue...

2011-05-26T15:07:00.000-03:00

Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos. Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:

· Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;

· escutar músicas em MP3 de alta qualidade;

· Ler obras de Machado de Assis Ou a Divina Comédia;

· ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA

· e muito mais....

Esse lugar existe!

O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso,basta acessar o site:

www.dominiopublico.gov.br

Só de literatura portuguesa são 732 obras!

Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes, conhecidos e alunos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.

Divulgue para o máximo de pessoas!

Principalmente aos nossos professores e alunos.

A internet nunca substituirá o jornal ...

2011-05-23T11:09:00.001-03:00

O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser subtituido pela internet.

A seguir alguns dos importantes usos do jornal:

Uso doméstico:

Amadurecer banana, abacate...

Recolher lixo.

Limpar vidros.

Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.

Embrulhar louças na mudança.

Recolher a sujeira do cachorro.

Forrar a gaiola do passarinho.

Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.

Evitar que entre água por baixo da porta.

Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.

Matar moscas, baratas e demais insetos.

Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.

Mesmo fora de épocas de crise econômica os milhões de eleitores brasileiros, analfabetos e semi-analfabetos, fazem uso continuo de jornais pra limpar a bunda. Politicos gostam disto.

Uso educativo:

Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.

Fazer barquinhos de papel.

Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.

Usos comerciais:

Alargar o sapato.

Rechear bolsas para conservar a forma.

Embrulhar peixes.

Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.

Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.

Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.

Embrulhar quadros.

Embrulhar flores.

Uso festivo:

Acender a churrasqueira.

Rechear a caixa de presente-surpresa.

Outros Usos:

Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.

Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.

Fazer uma capinha para o machado ou foice.

Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.

Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.

Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

Ah!!!!!! E por último: para ler as notícias.

Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?

Agatha Christie...

2011-05-19T05:35:00.002-03:00

Gente...pra quem como eu é apaixonada por essa autora fantastica, achei esse site q vcs com certeza vao gostar..

http://soniassrj.blogspot.com/

Boa semana...

2011-05-16T07:46:00.000-03:00

O cão farejador...

2011-05-16T07:41:00.000-03:00

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem, senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:

- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente. Ainda, gentilmente, disse que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou, o agente falou:

- Veja isso!

E ordenou para Valente: "Busca!"

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente. O agente falou:

- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quandoaterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... "Busca!"

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.

O agente falou:

- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez

ordenou que Valente fizesse nova busca.

Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.

Deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento. O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou ao agente:

- O que está acontecendo com ele?

E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:

- Ele acabou de encontrar uma bomba...

Como eles fizeram isso?

2011-05-08T04:12:00.000-03:00

1- Francisco: a semana passada desliguei a luz do meu quarto e consegui ir para a cama antes do quarto ficar escuro.
Se a cama estava a três metros do interruptor. Como fez ele isso?

2- Joana: uma noite , o meu tio estava a ler um livro entusiasticamente quando a mulher desligou a luz. Apesar de a sala estar escuríssima, ele continuou a ler.
Como pode ele fazer isso?

3- Manuela: esta manhã, um dos meus brincos caiu no meu café. Apesar de a minha chávena estar cheia, o brinco não ficou molhado.

Como foi isso?

Boa semana a todos...

2011-05-08T03:19:00.001-03:00

Redação de vestibular...

2011-05-04T07:36:00.001-03:00

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde

sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer ".

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

"Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,

tomavas uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Compravas um computador,

consultavas a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo !"

A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

Quão esperto é seu pé direito?

2011-05-04T07:29:00.000-03:00

Isto é cômico. Voce tem que tentar. É absolutamente verdade. Acho que há coisas que o cérebro não pode controlar.

Tente, só leva 2 segundos. Nem pude acreditar! Essa informação vem de um cirurgião ortopedista............ Isso confundirá sua mente e vai fazê-lo tentar outra e outra vez para ver se pode ensinar seu pé, mas, você não pode. Isto está pré-programado em seu cérebro!

1. Sentado numa cadeira em frente ao seu computador, erga seu pé direito do chão e gire-o em círculos no sentido horário.

2. Agora, enquanto faz esse movimento, desenhe o número '6' no ar com sua mão direita. Seu pé mudará de direção.

Eu avisei! E não há nada que você possa fazer sobre isso! Sabemos como isso é louco, mas antes que o dia acabe você tentará outra vez, se ainda não o fez.

Envie isso aos seus amigos. Treinar isso ajuda a desenvolver o lado direito do cérebro que controla o lado esquerdo do corpo. Como no lado esquerdo do corpo está o coração, você melhorará sua emoção.

Isso é científico! Se você duvida, pesquise então!

2011-04-27T01:45:00.002-03:00

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:

- E aí, Joaquim? Com quantos alqueires está a sua fazenda?

- Já tá com quase cem alqueires, e a sua?

- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.

- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma porcaria...

2011-04-19T11:24:00.000-03:00

Sherlock e Watson...

2011-04-19T09:14:00.000-03:00

Em um lugar bem longe, na Inglaterra, início do século... Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de um bom Scotch 20 anos, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Mister Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Mister Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

- Mister Holmes entendo que:

1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxia e, potencialmente, bilhões de planetas.

2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto Sr. Holmes?

Sherlock Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!

So pra quem vai chegar la...

2011-04-18T14:05:00.000-03:00

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé

dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã de 88 responde:

- Não sei, já subo aí para ver!

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs,

balança a cabeça e pensa:

-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida?.

Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.

Agora fiquei com medo!

Eu estou enviando este e-mail ou recebendo?

Calmante natural...

2011-04-14T12:42:00.000-03:00

A alface contém quantidades significativas de carotenóides (antioxidantes), para além da presença de oligoelementos (minerais como o zinco, cobre e manganês. Quanto a vitaminas, destaca-se a presença de vitamina A, vitamina C e betacaroteno ou pro-vitamina A e vitamina K, essencial na coagulação sanguínea.

A alface age como: sedativo, calmante, analgésico, emoliente, cicatrizante, depurativo e desintoxicante.

Indicação: auxiliar no tratamento contra insônia, vertigens, perturbações gerais do sistema nervoso, falta de tranqüilidade, inchaços e contusões.

Contudo, a grande propriedade atribuída à alface é o efeito calmante e sonífero, pelo que está indicada no caso de insônias.

A alface é um sedativo natural – o talo da alface contém um látex rico em lactucina, um anestésico e sonífero que os romanos já utilizavam para dormir bem depois dos grandes jantares e que deu origem ao lactucarium, um popular sonífero e hipnótico do século XIX que se tomava como substituto do ópio sem provocar adição.

A alface, tão comum em nossas mesas tem um excelente efeito calmante. Embora muita gente a utilize associado à outros ingredientes, veremos aqui a receita simples do Chá de Alface e somente ele.

Além de atuar como um excelente calmante natural, o alface também tem propriedades que o tornam um remédio contra a insônia, auxiliando a ter noites de sono mais agradáveis.

Você vai precisar de:

•Uma folha de alface

•Uma xícara de água

Modo de Preparo:

Ferva a água e despeje-a sobre a xícara já com as folhas de alface picadas. Deixe a xícara abafada até que o chá fique morno.

Posologia

Tome esta xícara do chá de alface antes de dormir.

Diga não as toxinas da casa...

2011-04-07T06:52:00.000-03:00

VIDA NENHUMA PROSPERA SE ESTIVER PESADA E INTOXICADA...

JÁ OUVIU FALAR EM TOXINAS DA CASA? POIS SÃO:

- OBJETOS QUE VOCÊ NÃO USA,

- ROUPAS QUE VOCÊ NÃO GOSTA OU NÃO USA

- COISAS FEIAS, LASCADAS OU RACHADAS, HA UM ANO,

- VELHAS CARTAS, BILHETES,

- PLANTAS MORTAS OU DOENTES,

- RECIBOS/JORNAIS/REVISTAS, ANTIGOS,

- REMÉDIOS VENCIDOS,

- MEIAS VELHAS, FURADAS,

- SAPATOS ESTRAGADOS...

UFA, QUE PESO! O 'DESTRALHAMENTO' É A FORMA MAIS RÁPIDA DE TRANSFORMAR A VIDA. COM O DESTRALHAMENTO A SAÚDE MELHORA, A CRIATIVIDADE CRESCE, OS RELACIONAMENTOS SE APRIMORAM...

É COMUM SE SENTIR CANSADO, DEPRIMIDO, DESANIMADO EM UM AMBIENTE CHEIO DE ENTULHO, POIS "EXISTEM FIOS INVISÍVEIS QUE NOS LIGAM À TUDO AQUILO QUE POSSUÍMOS".

OUTROS POSSÍVEIS EFEITOS DO "ACÚMULO E DA BAGUNÇA": SENTIR-SE DESORGANIZADO; FRACASSADO; LIMITADO; AUMENTO DE PESO; APEGADO AO PASSADO...

- NO PORÃO E NO SÓTÃO, AS TRALHAS VIRAM SOBRECARGA;

- NA ENTRADA, RESTRINGEM O FLUXO DA VIDA;

- EMPILHADAS NO CHÃO, NOS PUXAM PARA BAIXO;

- ACIMA DE NÓS, SÃO DORES DE CABEÇA;

- SOB A CAMA, POLUEM O SONO;

- "OITO HORAS, PARA TRABALHAR; OITO HORAS, PARA DESCANSAR; OITO HORAS, PARA SE CUIDAR."

PERGUNTINHAS ÚTEIS NA HORA DE DESTRALHAR-SE:

- POR QUE ESTOU GUARDANDO ISSO?

- SERÁ QUE TEM A VER COMIGO HOJE?

- O QUE VOU SENTIR AO LIBERAR ISTO?

...E VÁ FAZENDO PILHAS SEPARADAS...

- PARA DOAR!

- PARA JOGAR FORA!

PARA DESTRALHAR MAIS:

- LIVRE-SE DE BARULHOS,

- DAS LUZES FORTES,

- DAS CORES BERRANTES,

- DOS ODORES QUÍMICOS,

- DOS REVESTIMENTOS SINTÉTICOS...

E TAMBÉM...

- LIBERE MÁGOAS,

- PARE DE FUMAR,

- DIMINUA O CONSUMO DE CARNE,

- TERMINE PROJETOS INACABADOS.

"ACUMULAR NOS DÁ A SENSAÇÃO DE PERMANÊNCIA, ISSO É O GRANDE ENGANO, A GRANDE ILUSÃO... A VIDA É IMPERMANENTE"

Os ceguinhos...

2011-04-07T06:30:00.000-03:00

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num avião.

Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.

A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica,diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e, tanto ele como o co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais
velocidade..

Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.

O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.

A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.

O avião correndo,e a pista acabando.

O desespero toma conta de todo mundo..

Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola,ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode!!!!

Doe palavras...

2011-03-26T12:22:00.000-03:00

Vejam que projeto fantástico, eficaz que depende apenas de um minutinho nosso :

O Hospital Mário Penna em Belo Horizonte , que cuida de doentes de câncer, lançou um projeto que se chama "DOE PALAVRAS". Fácil, rápido e todos podem doar um pouquinho.

Você acessa o site http://www.doepalavras.com.br//, escreve uma mensagem de otimismo, curta (como twitter) e ela aparece no telão para os pacientes que estão fazendo o tratamento – na sala de quimioterapia.

Não é incrível? Podemos ajudar milhões de pessoas enquanto elas passam pelo tratamento como nossas mensagens, essa ajuda acontece de muitas formas: apoio, reconforto, distração (ocupam o tempo que ali passam recebendo a quimio), reprogramação mental, otimismo, e muitas outras, algumas bem subliminar, mas muito efetiva. Dizem que é linda a reação de esperança e a fé dos pacientes.

Participem, não apenas hoje mas, todos os dias. Deem um pouquinho das suas palavras e de seus pensamentos. Nos custa quase nada (só um pouco de tempo) e pode realmente trazer grandes benefícios aos que sofrem dessa doença que tem tratamento de efeitos colaterais terríveis, e podem ou não promover a cura. Porém apoio e mensagens de otimismo são um tratamento delicioso sem efeitos colaterais negativos e ajudam muito na cura e/ou no processo de apoio – é uma carícia positiva.

Então? Não economizem palavras: use-as nesse projeto maravilhoso.

Confissoes de um casal alentejano...

2011-03-24T09:31:00.002-03:00

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:
- “Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema…
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é
teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, pois… eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn
tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:
- Pois… sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga
durante novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para
trocar o menino, queli estava todo cagado?
Pois bem… eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado…

Pra quem nao conhece a Disneylandia...

2011-03-15T04:10:00.001-03:00

Bom fim de semana...

2011-03-11T14:08:00.003-03:00

2011-02-18T06:20:00.003-02:00

Vacina anti-câncer ...

2011-02-18T05:42:00.001-02:00

Boas notícias são para partilhar
Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida por cientistas médicos brasileiros, uma vacina para estes dois tipos de câncer, que se mostrou eficaz, tanto no estágio inicial como em fase mais avançada.
A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em 30 dias está pronta, e é remetida para o médico oncologista do paciente.

Nome do médico que desenvolveu a vacina:
José Alexandre Barbuto
Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma.
Telefone do Laboratór io: 0800-7737327 - (falar com Dra. Ana Carolina ou Dra.. Karyn, para maiores detalhes)

Isto sim é algo que precisa ser repassado..........Alguém pode estar precisando !!!!!
Por favor, divulguem esta vitória da medicina genética brasileira!!!!

Frase do dia...

2011-02-18T05:10:00.002-02:00

“Se você estiver procurando algo na vida que seja justo,

lembre-se do soutien:

Oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”

Ha professores e educadores...

2011-02-16T13:00:00.000-02:00

1ª. Demonstração

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.

Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.

O Cons. Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho...

2ª. Demonstração

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.

Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.

O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.

No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.

Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.

O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás --- (5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou. --- ( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)

Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Há professores e educadores...

A cura pelo Oleo de Girassol...

2011-02-13T12:58:00.000-02:00

PODE SER VERDADE! PODE DAR CERTO. NÃO CUSTA NADA TENTAR. PERDEMOS TEMPO COM IDAS E VINDAS A MÉDICOS, SEM RESULTADOS IMEDIATOS. PRECISAMOS ENTENDER NOSSO ORGANISMO E CRER QUE A NATUREZA PODE MAIS QUE MUITOS REMÉDIOS ALOPÁTICOS.

BOCHECHAR COM O ÓLEO DE GIRASSOL

Pelo Dr.. F. Karach

Academia de Ciências da Rússia

Do relatório do Dr. F. Karach, um participante do Congresso de Cancerologia e Bacteriologia da Ucrânia, no qual foi explicado um método incomum e muito simples de cura para o corpo humano com a ajuda do óleo vegetal de girassol.

Os resultados desse processo de cura provocam admiração e dúvidas sobre o conteúdo de seu relatório.

Mas, após um exame mais detalhado de sua terapia com o óleo, qualquer um pode se convencer dos argumentos dele e experimentar os efeitos em seu próprio corpo.

É mais do que impressionante que um método de cura tão simples possa produzir um sucesso tão grande para a saúde, tanto no tratamento quanto na cura de doenças "nas quais se pode até evitar cirurgias ou ingestão de medicamentos de vários tipos com seus efeitos colaterais tão prejudiciais" .

Dr. Karach continua expondo que, na verdade, o princípio da cura está principalmente na maneira como ela é feita, isto é, em saborear e bochechar o óleo na cavidade bucal. O resto da cura é feita pelo próprio organismo humano.

Deste modo, é possível que, ao mesmo tempo, todas as células e tecidos do corpo se regenerem juntos. Com isso, impede-se o extermínio da flora bacteriana e, consequentemente, os estragos no organismo. Do contrário, o equilíbrio do organismo é enfraquecido e, como conseqüência final, fica diminuído e seu tempo de vida. O ser humano vive, praticamente, só a metade dos anos que poderia viver. Ele poderia muito bem atingir 140 ou 150 anos.

Com este método, dores de cabeça, bronquite, dores de dente, trombose, doenças sanguíneas crônicas, artrose, paralisia, eczemas, úlcera no estômago, doenças intestinais, dores no rins e no coração, encefalite e doenças femininas, foram totalmente curadas.

Como profilaxia, a formação de tumores letais é impedida e também curadas, assim como, por exemplo, doença sanguíneas crônicas, paralisia, doenças nervosas, estomacais, pulmonares e de fígado e, a doença do sono epidêmica.

O método de cura aqui apresentado, cura o organismo por inteiro e funciona também como preventivo nos casos de tumores e enfartos. Com esse método consegui curar minha doença sanguínea crônica, com a qual convivi durante 15 anos e curei também minha artrose.

O PROCESSO DE CURA COM O ÓLEO DE GIRASSOL VEGETAL

MODO DE USAR:

Coloca-se na boca uma colher de óleo (no máximo uma colher de sopa - no mínimo, uma colher de chá). Esse óleo vai ser trabalhado na boca, sem pressa e sem esforço.

Faz-se bochechos com o óleo, de boca fechada, durante 15 a 20 minutos. O óleo não deve ser engolido de jeito nenhum. A princípio o óleo deve estar pastoso, mas depois vai ficando mais fluido. Quando a boca estiver bem cheia de líquido, cospe-se tudo. O líquido que sai tem que estar branco como leite. Se ainda estiver amarelo é sinal que se bochechou por pouco tempo. Depois de cuspir, lave a boca várias vezes com água corrente e escove os dentes. O líquido branco que foi cuspido está cheio de veneno (no sentido figurado), de tal forma que a pia ou o lavatório onde se cuspiu o líquido, tem que ser bem lavados. MELHOR ENTAO CUSPIR NO VASO SANITARIO E DAR DESCARGA!

No líquido cuspido se encontra uma quantidade imensa de bactérias, vários tipos de micróbios patogênicos e outras substâncias patogênicas prejudiciais à saúde. Se nós formos examinar uma gota deste líquido num microscópio que aumenta 600 vezes, veremos uma série de fibras se movimentando. Estas fibras são exatamente os micróbios em estágio inicial de desenvolvimento, não permitindo que se atinja um estado de saúde permanente. Um dos efeitos mais acentuados é fortalecimento dos dentes bambos, acaba com sangramento das gengivas e os dentes se tornam mais brancos.

É melhor fazer este bochecho com o óleo de manhã cedo, ao se levantar e sem ter lavado o rosto e escovado os dentes, isto é, antes de tomar o café da manhã.

Se quiser apressar o processo de cura, pode-se repetir o processo por três (03) vezes ao dia, antes das refeições e com o estômago vazio. A única coisa que acontece é o aceleramento do processo de cura e não há prejuízo à saúde.

ESTE TRATAMENTO DEVE SER MANTIDO ATÉ QUE:

a) o organismo volte a ter sua fortaleza original,
b) você volte a ter sono tranqüilo,
c) ao acordar não sinta fadiga nenhuma,
d) os olhos devem estar sem olheiras,
e) um apetite saudável, um bom sono e uma memória sem problemas voltem a existir.

Aqui é bom salientar que no princípio pode aparecer uma piora aparente, especialmente nos pacientes que sofrem de várias doenças ao mesmo tempo. Este sentimento (sic) aparece principalmente quando os focos de infecção começam a desaparecer ou quando um foco de infecção inflamado começa sobre outro foco, que no futuro iria se converter numa doença perigosa.

Não há, entretanto, por causa disto, nenhum fundamento para interromper o tratamento, mesmo que apareça febre. Uma piora significa apenas que a doença está desaparecendo e o organismo está se recuperando. A cura em si acontece durante o bochechar com o óleo e, quantas vezes por dia se quer aplicar o tratamento, fica por conta da decisão de cada pessoa. Doenças súbitas demoram de dois a quatro dias para serem curadas. Doenças crônicas demoram até um ano para serem curadas.

NÃO INTERROMPA O TRATAMENTO ATÉ CONSEGUIR A CURA

OBS.: Tradução por Cleuza During, baseada no texto publicado na revista "Natur und Medizin" - Nº 1 - Jan/Fev - 1993 - Pág 08

Endereço: Am Nichaelshof 6.5300 - Bonn 2 - Alemanha 14 03 93

*********

Depoimentos

"Há três anos, eu sofria de um eczema vermelho e dolorido, que se estendia como uma marca feia do nariz à boca. A marca não melhorava com nenhum tipo de medicação. Quando li o artigo sobre o óleo de girassol na primeira circular desse ano, comecei imediatamente a bochechar com o óleo. Na terceira manhã, estava me olhando no espelho para me pentear e não acreditei o que vi: o eczema havia desaparecido por completo e até hoje não voltou".

Agora se passaram seis semanas e os milagres continuam. Durante mais de 30 anos tive que consultar um médico, na primavera e no outono, por causa de uma sinusite, muitas vezes acompanhada de uma forte febre. Fazia inalações, gargarejos e recebia tratamento ultravioleta. Outras vezes ficava acamada..

Seis semanas após a terapia com óleo, tudo desapareceu. Os lenços não estão mais repletos de muco e manchas escuras e até a bronquite desapareceu.

Realmente não estou exagerando, e gostaria que soubessem da minha profunda gratidão pela publicação do artigo."

"Há alguns anos, duas freiras alemãs foram para a Rússia trabalhar com freiras polonesas em um grande centro industrial. Em seu relatório a Casa Mãe, mencionaram um costume estranho: antes de cada uma das três refeições era obrigada a "mastigar" o óleo de girassol durante 15 minutos. Não gostavam nada deste costume, que consideravam absurdo.

Um ano mais tarde, mandaram novo relatório. Desta vez, mencionaram novamente o óleo de girassol, mas de forma mais positiva. Ficaram abismadas ao perceber que muitos problemas de saúde haviam desaparecido e ambas estavam se sentindo fortes e saudáveis apesar do trabalho pesado. Atribuíram tudo isso ao óleo de girassol, tão valorizado pela população local.

"Logo após a publicação do primeiro artigo sobre curas com o óleo de girassol comecei com essa terapia. Parece incrível, mas há anos não tenho mais nenhum resfriado ou gripe".

"Há dois anos estou bochechando diariamente com óleo de girassol durante 15 minutos ao levantar. Resultado: há anos vivo sem resfriado, tosse, dor de garganta ou sinusite. Não tenho mais medo de andar de ônibus ou trem repleto de passageiros tossindo"

Há 20 anos estava sofrendo de um eczema no canal do ouvido. Muitas vezes a coceira era tão intensa que eu coçava até sangrar, outra escorria uma secreção malcheirosa do ouvido. A cada quatro semanas era preciso ir ao otorrino para fazer uma limpeza no canal. Nos últimos anos, ainda apareceu um zumbido no ouvido. A lavagem, as pomadas, e eventual irradiação só ajudavam durante quinze dias.

Motivada por inúmeros depoimentos, decidi então bochechar a cada manhã com óleo de girassol – uma colher de sopa durante 20 a 30 minutos. A coceira acabou após quatro dias apenas e, aos poucos, o canal ficou completamente liso. Durante a consulta seguinte o otorrino comentou: ’Não entendo, mas o ouvido está completamente curado. O que foi que a senhora fez?’

"Um amigo nosso teve um eczema muito grave no dorso da mão. Durante muito tempo ia de medico em medico. Começou a bochechar com óleo e após seis semanas, a erupção desapareceu para nunca mais voltar".

"Estou bochechando desde 1993 e após um ano percebi que nunca mais tive câimbras na barriga da perna e nos pés ".

"Há dois anos estou bochechando durante o inverno duas a três vezes ao dia.

Desde então meus brônquios não são mais afetados, não preciso mais usar spray ou medicamentos" .

"Há dois anos bochecho regularmente com óleo de girassol. Antes disso, tinha um resfriado e gripe atrás do outro, apesar de me alimentar bem, praticar esporte, banhos alternados e sauna. Após os bochechos, não tive mais infecções respiratórias e, além disso, desapareceu o sangramento das gengivas, minha pele está mais limpa e pequenas feridas saram mais depressa. Também sinto que o bochecho tem um efeito calmante quando estou muito estressada e em pouco tempo, desaparecem os sintomas psicossomáticos no estomago e intestino, gostaria que isso servisse de incentivo para todos que ainda não provaram os bochechos".

"Há dois anos e meio estou bochecho regularmente e desde então minha bronquite de que sofria varias vezes por ano nunca mais apareceram. Também os meus problemas na gengiva desapareceram por completo".

O dentista John E. Waters observou que existe uma relação entre tumores malignos e tártaros nos dentes: em 20 anos de profissão, ele não encontrou nenhum caso câncer isento de tártaro nos dentes.Todos os casos de câncer e diabete vinham acompanhados de forte tártaro, o que pode servir de sinal de alarme.

"Quando li a respeito do óleo de girassol, comecei imediatamente a bochechar por causa de sangramentos na gengiva e problemas circulatórios. Ambos melhoraram e há dois meses também a dor nas costas diminuiu muito: posso me virar à vontade na cama e levantar com facilidade. Sinto-me melhor do que há, muitos anos".

"Meu dentista ficou muito admirado que meu tártaro praticamente desapareceu. Problemas crônicos levam mais tempo para melhorar. As hemorróidas desapareceram após nove meses. Minha pele ficou limpa após um ano, as varizes diminuíram e os problemas de insônia desapareceram. Após um ano minha pressão sanguínea, muito baixa, ficou normal. É importante perseverar. Todos os meus amigos que perseveraram melhoraram a saúde".

"Comecei a bochechar bastante descrente, mas logo após as primeiras aplicações desapareceu o zumbido dos ouvidos que muitas vezes havia chegado ao limite tolerável, Somente aquele que já sentiu esta tortura pode imaginar o meu alivio. Além disso, desapareceram os problemas brônquios e melhorou meu reumatismo. Estou me sentindo muito bem".

"Há um ano as dores em meu joelho direito haviam aumentado tanto que durante três dias não pude levantar.

Comecei imediatamente com a terapia do óleo e após duas semanas melhorei muito. Tive medo que a melhora fosse apenas passageira, mas até hoje as dores não voltaram".

Também tenho uma tia de 87 anos que há muito tempo só podia se locomover com muita dor e apoiada e, uma bengala para andar os 300 metros até a minha casa. Também para ela parece um milagre: caminhando sem bengala e me acompanha à cidade para fazer compras."

"Conheço três pessoas que curaram as dores no ombro e uma que deixou de ter dores no joelho. Eu mesma curei a minha dor crônica no cóccix. Durante as férias, não bochechei e as dores voltaram. Ao retornar, recomecei a bochechar e as dores tornaram a desaparecer. Isso para mim é uma prova da eficácia do óleo".

"Há mais de quatro anos estou bochechando regularmente de manhã. É impossível comparar meu estado atual de saúde com a época anterior, quando constantemente resfriada, com dor de garganta, tosse, sinusite, sangramento na gengiva, tonturas e fraqueza.. Tudo isso desapareceu e estou feliz de viver sem medo alguns desses problemas".

"Estou bochechando há algum tempo e a asma e a bronquite melhoraram."

Terapia pela Técnica de Extração com Óleo ["Oil Pulling"]

Esta é uma técnica bem natural e suave, que pode curar inúmeros problemas de saúde, como pode ser observado na literatura: vide http://www.oilpulli ng.com/ e http://www.earthcli nic.com/Remedies /oil_pulling. html , por exemplo.

Técnica: Bochechar

uma colher de sopa de óleo de gergelim ("sesame") ou girassol, durante 15 a 20 minutos, até o óleo ficar bem diluiído na saliva e com cor branca [se o óleo ainda estiver amarelado, você não o bochechou suficiente], com o estômago vazio [antes do café da manhã, ou antes das 3 refeições diárias]. Lavar a boca com água após cuspir fora o óleo.

Não engolir o óleo, que estará cheio de parasitas e bactérias, após o bochecho. Os óleos devem, de preferência serem não-refinados ("cold pressed"), mas os dois citados acima também funcionam quando refinados (facilmente encontrado em supermercados) . Não se deve gargarejar o óleo, apenas o movimentar na boca lentamente. Remova pontes e dentaduras antes de começar o gargarejo. Após o gargarejo pode-se comer logo em seguida, sem necessidade de se esperar um certo intervalo de tempo. Apenas os dois tipos de óleo citados [gergelim e girassol] têm dado consistentemente bons resultados.

Como funciona:

O óleo extrai os mucos, bactérias e toxinas de seu corpo utilizando sua saliva. De acordo com a Medicina Ayurvédica, o muco é um veneno que deve ser removido de seu corpo.

Comentários:

Esta parece ser também uma técnica de cura muito popular na Rússia [Dr. F. Karach]. Como qualquer técnica curativa, pode surgir um certo agravamento de sintomas [crise curativa] antes da cura completa da doença aguda ou crônica. Muitos problemas orgânicos têm sido sanados com esta técnica, tais como: mau hálito, limpeza e clareamento dos dentes, eliminação de inflamações na gengiva (gengivite e periodontite) , refixação de dentes moles (com mobilidade), eliminação de febres, gripes e resfriados, artrite, doenças femininas (regularização da menstruação e distúrbios hormonais), redução de varizes (veias saltadas) nas pernas, melhoria na visão, bons resultados nos casos de câncer e aids, etc.

ONDE ENCONTRAR O OLEO DE GIRASSOL PARA TRATAMENTO

O óleo pode ser encontrado em qualquer supermercado, desde que esteja escrito no rotulo que é prensado a frio. Nas ervanarias também se encontra. Basta ser oleo de girassol, puro, sem misturas.Esse oleo é usado normalmente na alimentação, nas saladas, refogados,...é facil de encontrar. Não se pode engolir o bochecho,pois contem muito lixo toxico.

Depende da posição...

2011-02-13T12:39:00.000-02:00

Segundo estudos recentes,

parado, fortalece a coluna;

de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;

de barriga para cima é mais prazeroso;

sozinho, é estimulante, mas egoísta;

em grupo, pode até ser divertido;

no banho pode ser arriscado;

no automóvel, é muito perigoso...

com frequência, desenvolve a imaginação;

entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;

de joelhos, o resultado pode ser doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório,

antes de comer ou depois da sobremesa ,

sobre a cama ou na rede,

nus ou vestidos,

sobre o sofá ou no tapete,

com música ou em silêncio,

entre lençóis ou no "closet":

sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

...Ler é sempre um prazer !!!

DEFINITIVAMENTE, O ATO DE LER LEVA VOCÊ A DESFRUTAR E DESENVOLVER A IMAGINAÇÃO...

...E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...!!!

Para o McDonald...

2011-02-02T13:50:00.000-02:00

"Para andares pelos caminhos dos bons, e te conservares nas veredas dos justos" (Provérbios 2:20).

Certo pregador contou a história a seguir:

Quando eu era um menino de cerca de 4 ou 5 anos, meu pai foi convidado para apresentar um sermão em uma igreja, no final de semana. Para que eu me comportasse direito durante o serviço, naquela manhã, meus pais me disseram que se eu fosse um bom menino, após a reunião eles me levariam ao McDonald.
Durante o sermão pregado por meu pai, ele falava sobre o destino dos bons e dos maus. Em determinado momento ele perguntou, com voz alta e firme:

"Para onde vocês acham que irão aqueles que obedecem ao Senhor e vivem fielmente em Sua presença?"

Com todo o meu fervor, permaneci em minha cadeira e respondi, o mais alto que pude: "Para o McDonald!!!"

Sempre é bom ouvir relatos sobre crianças, porque, em geral, são engraçadas e nos divertem. A nossa ilustração também é divertida, mas, podemos refletir seriamente sobre o seu conteúdo.

Para onde iremos se o nosso coração estiver aberto ao Senhor Jesus?
Que segurança podemos ter ao deixar de lado os enganos do mundo e caminhar segundo a vontade do Pai
celeste?
Podemos realmente esperar dias melhores optando por trilhar o caminho dos bons e deixar para trás o caminho dos maus?

A pergunta daquele pregador se referia ao lugar para onde vão aqueles que morrem no Senhor, mas, eu quero refletir um pouco sobre o caminho dos que vivem em Cristo antes da morte.

Existe diferença entre sair de casa com Cristo no coração e sair sem Ele?

Existe diferença entre voltar para casa, após um dia cansativo, levando Cristo conosco e a certeza de que
encontraremos a nossa casa iluminada pela presença de Deus e retornar, sem Cristo, e sem a certeza de encontrá-lo em casa?

Existe diferença entre alegria e a falta dela?

Eu tenho certeza de que todos aqueles que têm o Senhor em suas vidas responderão "sim!"

E você, como tem caminhado -- com Cristo ou sem Ele?

Confira isso...

2011-01-27T12:14:00.000-02:00

Este ano teremos 4 datas muito fora do comum...
1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 ...

AGORA tente entender isto.... separe os 2 últimos números do ano em que você nasceu e some com o número da idade que você fará êste ano... O TOTAL SERÁ 111...

POR EXEMPLO: nasci em 1958 (os 2 últimos dígitos: 58 )

Mais a idade de meu próximo aniversário: 53

58 + 53 = 111

AGORA TENTE VOCÊ.... NÃO DÁ PRA ENTENDER, NÃO É MESMO????

O atraso...

2011-01-17T23:43:00.000-02:00

A mãe está trabalhando na cozinha e escutando o filhinho de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas, só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, ogaroto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!!

2011-01-15T15:57:00.003-02:00

Sucos para a saude...

2011-01-15T13:43:00.000-02:00

Uma maneira de repor nutrientes é tomar sucos que trazem combinações, com couve, agrião, beterraba e cenoura.
Uma maneira de repor nutrientes é tomar sucos que trazem combinações, por exemplo, com couve. Segundo especialistas, ela é fonte de fibras, produz relaxamento muscular e tem cálcio, importante para a formação dos ossos.

"É interessante, por exemplo, utilizar, o agrião, a beterraba, a cenoura e incorporar esses legumes e verduras nos sucos do dia a dia", diz Fernando Aislan Ferreira, nutricionista.

Você pode fazer cubos de legumes e verduras para facilitar na hora de misturar. Bata a couve no liquidificador com um pouco de água e coloque para gelar e pequenas porções.

Suco energético
Para fazer um suco energético use meia manga grande. A fruta é rica em vitamina A, um potente antioxidante que ajuda a neutralizar os radicais livres, que favorecem o envelhecimento.
Acrescente quatro cubos de couve e duas colheres de linhaça por copo de suco. Ela é rica em fibras, que ajudam no funcionamento do intestino e também é riquíssimo em ômega 3, um nutriente fundamental pra saúde do cérebro.
Pra completar, o açúcar mascavo, rico em vitamina E, minerais e ajuda a completar o valor energético no suco. Bata tudo com um copo de água mineral.

Suco refrescante
O suco refrescante também leva cubos de couve e uma lasquinha de gengibre.
O gengibre tem um aspecto anti-inflamatório na prevenção de várias doenças, entre elas o câncer. O gengibre tem um sabor que dá frescor e é muito saboroso.
Por último um copo de suco de laranja para garantir a quantidade ideal de vitamina C do dia. Para adoçar, uma colher de sopa de mel.

Suco para fixar o bronzeado
Há ainda o suco para fixar o bronzeado e proteger a pele. Basta uma fatia de melancia, rica em licopeno, que atua como um protetor da pele para esses raios ultravioletas, que aumentam a produção de radical livre na nossa pele.
Misture uma cenoura rica em betacaroteno, que acelera a produção de melanina responsável pela pigmentação da pele.
Utilize a castanha-do-pará ou a castanha do Brasil, por causa do selênio, que é importante como antioxidante dos raios solares nos nossos olhos, um importante nutriente para proteger a retina.
Para finalizar suco de laranja. Se as frutas estiverem bem maduras nem é preciso adoçar.

Suco digestivo
Três pedaços médios de abacaxi, que contém bromelina, substância que acelera a digestão.
Acrescente três folhas de hortelã, suco de meio limão, que tem vitamina C, antioxidante que ajuda no funcionamento do fígado, e uma colher de sopa de mel.
Pode bater com um copo de água mineral, água de coco ou até o suco de outra fruta.

Confira os efeitos benéficos de algumas combinações:

- Maçã com tangerina - Bom para atletas e idosos, o suco é rico em potássio e ajuda a evitar a fadiga e as câimbras. Também tem altas doses de vitamina A, fósforo e niacina, que ajuda a diminuir o colesterol.

- Banana com água de coco - Rico em sais minerais como potássio e fósforo e vitaminas do complexo B, o suco é indicado para atletas ou pessoas que perderam muito líquido. Por causa do alto teor de glicose, também serve para dar mais energia para quem está desanimado.

- Manga com couve - O vegetal é uma excelente fonte de vitamina C e ferro. Já a manga é rica em gorduras boas e vitamina A. É um bom complemento alimentar para quem é vegetariano ou está anêmico.

- Limonada com agrião - Indicado por quem está de dieta ou não quer engordar, o suco tem pouquíssimas calorias e pode ser consumido durante o dia por quem quer substituir o refrigerante ou outra bebida artificial. O agrião, rico em beta-caroteno, ajuda a manter o bronzeado.

- Maracujá com gengibre - Refrescante, a mistura é boa para quem está com a imunidade baixa. O gengibre age como descongestionante, fortalece o sistema imunológico e equilibra o metabolismo. Já o maracujá atua como calmante e antiiflamatório.

- Cenoura com maçã e beterraba - Indicado para crianças que comem poucos vegetais ou adultos que abusaram do sol, o suco é rico em antioxidantes que fortalecem o organismo. A cenoura é fonte das vitaminas A e C, a beterraba contém grandes quantidades de ácido fólico, e a maçã ajuda a dar um sabor mais suave à mistura.

O carpinteiro...

2011-01-11T01:51:00.001-02:00

Kit do brasileiro...

2011-01-11T01:29:00.000-02:00

Vai transar?

O governo dá camisinha.

Já transou?

O governo dá a pílula do dia seguinte.

Teve filho?

O governo dá o Bolsa Família..

Tá desempregado?

O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular?

O governo dá o Bolsa Cota.

Não tem terra?

O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?

a partir de 1º/1/2011 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO (?)

Esse é novo: Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Não acredita? Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece*

"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família e do "auxílio reclusão" dependem de você"

Se você é Brasileiro, passe adiante.

2011-01-11T00:59:00.000-02:00

Aquilo que você der a uma mulher, ela sempre vai tornar maior.

- Se você der o seu esperma, ela te dará um bebê.

- Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar.

- Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição.

- Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração.

- Ela multiplica e amplia o que lhe é dado.

- Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda."

Frase do dia...

2011-01-11T00:49:00.000-02:00

Se tivesse acreditado na minha brincadeira de dizer verdades teria ouvido verdades que teimo em dizer brincando, falei muitas vezes como um palhaço mas jamais duvidei da sinceridade da platéia que sorria.

Charles Chaplin...

A hora correta de tomar agua...

2011-01-09T12:24:00.000-02:00

Pra quem ja conhece..vale a pena reler...

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...

Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".

Sabia que...

... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.

1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.

1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima...

Boa semana...

2011-01-09T11:36:00.000-02:00

Bom final de semana...

2011-01-01T13:09:00.003-02:00

Boas Festas...

2010-12-31T05:42:00.001-02:00

Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias,

a que se deu o nome de ano,

foi um indivíduo genial.

Industrializou a esperança

fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano

se cansar e entregar os pontos.

Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez

com outro número e outra vontade de acreditar

que daqui para adiante vai ser diferente...

...Para você,

Desejo o sonho realizado.

O amor esperado.

A esperança renovada.

Para você,

Desejo todas as cores desta vida.

Todas as alegrias que puder sorrir.

Todas as músicas que puder emocionar.

Para você neste novo ano,

Desejo que os amigos sejam mais cúmplices,

Que sua família esteja mais unida,

Que sua vida seja mais bem vivida.

Gostaria de lhe desejar tantas coisas.

Mas nada seria suficiente...

Então, desejo apenas que você tenha muitos desejos.

Desejos grandes e que eles possam te mover a cada minuto,

ao rumo da sua FELICIDADE!!!

(Carlos Drummond de Andrade)

Cancelamento da taxa de telefone...

2010-12-29T18:04:00.000-02:00

SE CADA UM FIZER UMA LIGAÇÃO E REPASSAR PARA, PELO MENOS, MAIS CINCO PESSOAS, E ESTAS AGIREM DA MESMA FORMA, CONSEGUIREMOS, EM CURTO ESPAÇO DE TEMPO, UM NÚMERO QUE SERÁ RESPEITADO PELOS CONGRESSISTAS...!!!

A QUESTÃO NÃO É SÓ PASSAR ADIANTE, MAS LIGAR

CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)

Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado.

Ligue 0800-619619 . Quando a secretária eletrônica atender, então digite: 1 (um), 1 (um), 1 (um).

Assim você votou a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.

O Projeto de Lei é o de n.º 5476, do ano de 2001.

Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso.

Então nós é que temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós!

O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h) é da Câmara dos Deputados Federal.

Passe para frente esta mensagem para o maior número possível.

LIGUE: 0800-619619 . Vamos divulgar!!!

Se aprovado o projeto, passará a ser lei e, a partir de então, cada um só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal.

Este projeto está tramitando na 'COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR', na Câmara.

Quanto mais ligar, maior a chance de ser aprovado.

NÓS BRASILEIROS AGRADECEMOS!

Não adianta a gente ficar só reclamando. É preciso que cada um contribua para que possamos conseguir aprovar o que nos interessa.

Quando podemos, temos que tomar alguma atitude contra os ladrões que surrupiam nossas pequenas economias...

Feliz Natal...

2010-12-24T11:11:00.000-02:00

Que o Menino Jesus nasça nao so hoje, mas todos os dias em seus corações...

Que Deus abençõe a tds ...

Boas Festas...

As bolsas mais caras do mundo...

2010-12-22T11:17:00.000-02:00

11ª -- Marc Jacobs Carolyn Crocodile R$63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.

10ª--Nancy Gonzalez Porousus - R$63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.

9ª -- Fendi Selleria - R$80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina.

8ª -- Gadino Handbag de Hilde Palladino - R$81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro

7ª -- Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag - R$88.704,00 bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.

6ª -- Leiber Precious Rose Handbag - R$194.304,00 - A única bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.

5ª -- Lana J. Marks Cleopatra Bag - R$211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar 2009.

4ª -- Hermès Matte Crocodile Birkin Bag - R$253.440,00 bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.

3ª -- The Urban Satchel Louis Vuitton Bag - R$316.780,00 foram feitas somente duas dúzias. (é assim mesmo!!)

2ª -- The Chanel Diamond Forever Classic Bag R$551.232,00 - são 334 diamantes e ouro branco. Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.

E agora, em primeiro lugar

Hors Concours!!!

1ª -- Bolsa Família do Governo Lula - Mais de R$4.000.000.000,00 - feita com o mais puro couro da classe média brasileira.

Minha fazenda...

2010-12-19T17:13:00.001-02:00

Pra quem gosta de jogo de gerenciamento de tempo, esse e manerinho...é online e vc encontra em

www.bigpoint.com

Vazaram as questoes da prova q o Tiririca fara...

2010-12-15T12:34:00.000-02:00

1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________

( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______

( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______

( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________

( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______

( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______

( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________

( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________

( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________

( ) eliminou a concorrência

( ) decretou sua falência

( ) saturou a paciência

( ) proclamou a independência

( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________

( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________

( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______

( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______

( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________

( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________

( ) Hortência volte!

( ) Eu dou por esporte!

( ) Como dói, prefiro a morte!

( ) Independência ou morte!

( ) Maria, endureceu! Que sorte!

2010-12-15T11:42:00.000-02:00

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph . . Oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo o ziper da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos testículos do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está? Está melhor?

Ele responde:

- Hummm... Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer...

Otima terça a tds..

2010-12-14T11:36:00.000-02:00

O grilo e a serpente...

2010-12-05T13:05:00.000-02:00

Em uma floresta havia um grilo muito simpático que se dava bem com todos os animais, ele vivia sorrindo, cantarolando, alegre tinha uma luz radiante...

Certo dia chegou nesta floresta uma serpente, mal humorada, prepotente e começou a perseguir o grilo. Mas o grilo foi muito esperto, percebendo que a serpente o perseguia ele fugiu em um dia, fugiu outro dia fugiu mais uma vez e passou um bom tempo fugindo da serpente que persistia em segui-lo.

Depois de um tempo o grilo já havia perdido sua alegria, não brilhava mais como antes estava desanimado, muito cansado de fugir resolveu enfrentar a serpente, pois de qualquer jeito ele iria morrer ou de cansaço ou engolido pela serpente.

Quando estava saindo de sua casa a serpente já o esperava escondida atrás de uma arvore e logo veio para cima do grilo que dessa vez parou e ficou cara a cara com a serpente.

Antes que a serpente o comesse ele pediu para a serpente se poderia fazer três perguntas. A serpente não acostumada com esse tipo de situação estranhou, mas abriu uma exceção.

E a primeira pergunta do grilo foi:

_ Eu faço parte da sua cadeia alimentar?

E a serpente caiu na gargalhada e respondeu:

_Claro que não imagine, um grilo faz parte da minha cadeia alimentar... Tolo!

O grilo confuso continuou:

_Eu te fiz alguma coisa?

E a serpente:

_ Não, você não me fez nada!

O grilo já não estava entendendo o porquê de tanta perseguição e continuou:

_ Então porque você esta me perseguindo e quer me comer?

A serpente respondeu:

_ PORQUE EU NÃO SUPORTO VER VOCÊ BRILHAR!!!

Conclusão: “Não grite sua felicidade tão alto porque a inveja tem sono leve”!

Parem de falar alto seus planos, desejos e realizações. Ninguém precisa ficar sabendo o que você tem de planos para sua vida. Você pode achar que não, mas tem sempre uma serpente invejosa observando você para roubar a sua alegria e frustrar seus sonhos.

Tem gente que muito antes de realizar um sonho já sai pra por ai falando pra meio mundo. E já vi muita gente perder negócios, promoções no emprego, vendas, por ter a boca grande demais.

Lembre-se: “O que guarda a sua boca preserva a sua vida” (Provérbios 13:3)

tennham uma otima semana...fiquem com Deus...

Conselho do tiririca...

2010-12-04T20:09:00.000-02:00

Aula de direito do B.O.P.E

2010-12-02T19:05:00.000-02:00

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa semparar,emfrente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por que, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...

Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitaçõesnainterpretação de texto de lei.

Proponho-lhe o seguinte: Se voce conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Positivo, aceito.. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...

Policial: - Positivo... Documento e habilitação!

Classe é classe...

2010-11-29T10:46:00.001-02:00

França

DINNER AT PETIT PALAIS

Reino Unido

BRITAIN ROYALS TROOPING THE COLOUR

Estados Unidos

FIRST COUPLE

Espanha

FAMÍLIA-REAL

Alemanha

BAYREUTHER FESTSPIELE

Suécia

THE SWEDISH ROYAL FAMILY

E finalmente...

Catiguria é catiguria...

Brasil

FORMAÇÃO DA QUADRILHA

Deus nos proteja...

AMÉM!

Po branco...

2010-11-29T10:29:00.000-02:00

2010-11-29T10:21:00.002-02:00

Corrida de Sapinhos...

2010-11-25T11:35:00.000-02:00

Era uma vez um grupo de sapinhos que organizaram uma competição.

O objetivo era alcançar o topo de uma torre muito alta.

Uma multidão se juntou em volta da torre para ver a corrida e animar os competidores...

A corrida começou...

Sinceramente: ninguém naquela multidão toda realmente acreditava que sapinhos tão pequenos pudessem chegar ao topo da torre.

Eles diziam coisas como:

'Oh, é dificil DEMAIS!!

Eles NUNCA vão chegar ao topo. '

ou:

'Eles não tem nenhuma chance de sucederem. A torre é muito alta!'

Os sapinhos começaram a cair. Um por um...

... Só algums poucos continuaram a subir mais e mais alto...

A multidão continuava a gritar :

'É muito difícil!!! Ninguém vai conseguir!'

Outros sapinhos se cansaram e desistiram...

...Mas UM continuou a subir, e a subir...

Este não desistia!

No final, todos os sapinhos tinham desistido de subir a torre. Com exceção do sapinho que, depois de um grande esforço, foi o único a atingir o topo!

Naturalmente, todos os outros sapinhos queriam saber como ele conseguiu.

Um dos sapinhos perguntou ao campeão como ele conseguiu forças para atingir o objetivo.

E o resultado foi...

Que o sapinho campeão era SURDO!!!!

A moral da estória é:

Nunca dê ouvidos a pessoas com tendências negativas ou pessimistas...

...porque eles tiram de você seus sonhos e desejos mais maravilhosos.

Aqueles que o Senhor colocou no seu coração!

Sempre se lembre do poder das palavras.

Porque tudo o que você falar, ouvir e ler irá afetar suas ações!

Portanto: Seja SEMPRE... POSITIVO!

E acima de tudo: seja SURDO quando as pessoas dizem que VOCÊ não pode realizar SEUS sonhos!

Sempre pense:

Eu POSSO TODAS AS COISAS NAQUELE QUE ME FORTALECE !!

Passe esta mensagem para outros 'sapinhos' de quem você gosta.

Dê a eles motivação !!

Bolo nega maluca...

2010-11-25T11:02:00.000-02:00

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo "nega maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:

- Lei Affonso Arinos;

- Lei Eusébio de Queiroz;

- Artigo Quinto da Constituição;

- Código Penal;

- Código Civil;

- Código do Consumidor;

- Código Comercial;

- Código de Ética;

- Moral e Bons Costumes,

- Além da Lei 'Maria da Penha' ...

- Então, meu filho, como peço essa porra do bolo?

- Torta Afro-descendente com problema mental...

Profundo...

2010-11-25T10:55:00.000-02:00

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?

(Autor desconhecido)

Um homem inteligente falando sobre mulheres...

2010-11-23T13:06:00.000-02:00

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.

Só tem mulher quem pode!
Luiz Fernando Veríssimo

O melhor conselho de um pai...

2010-11-22T18:01:00.000-02:00

Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido,
bebericando chá gelado durante uma visita à casa do seu pai. Enquanto
conversavam sobre a vida, o casamento, as responsabilidades, as
obrigações e deveres da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os
cubos de gelo no seu copo, quando lançou um olhar claro e sóbrio para
seu filho, e disse:
Nunca se esqueça de seus amigos! - aconselhou
Serão mais importantes na medida em que você envelhecer.
Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter,
você sempre precisará de amigos. Lembre-se de, ocasionalmente, ir a lugares com eles; divirta-se na companhia deles; telefone de vez em quando...

Que estranho conselho - pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados.
Sou adulto. Com certeza minha esposa e minha família serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida!
Contudo, ele seguiu o conselho de seu pai. Manteve contato com seus amigos e sempre procurava fazer novas amizades.
À medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava.

À medida em que o tempo e a natureza realizavam suas mudanças e mistérios sobre o homem, os amigos sempre foram baluartes em sua vida.
Passados mais de 50 anos, eis o que o jovem aprendeu:
   O Tempo passa.
   A vida acontece.
   A distância separa...
   As crianças crescem.
   Os empregos vão e vêem.
   O amor se transforma em afeto.
   As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
   O coração para sem avisar.
   Os pais morrem.
   Os colegas esquecem os favores.
   As carreiras terminam.
   Mas os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo nem quantos quilômetros tenham afastado vocês.
Um AMIGO nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!

Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabemos das incríveis alegrias e tristezas que experimentaremos à frente, nem temos boa noção do quanto precisamos uns
dos outros...
Mas, ao chegarmos ao fim da vida, já sabemos muito bem o quanto cada um foi importante para nós!

UMA OTIMA SEMANA A TODOS VCS...
BJOS...

A revanche...

2010-11-21T09:47:00.000-02:00

Este é para as mulheres.
E para os homens que precisam reconhece-las.

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: sempre tem lugar para mais um
palhaço..."

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA
QUALIDADE?
Querida, cheguei.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO
TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM
ÚNICO
OVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o
caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro...