Anuncio no jornal...

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e  precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

 'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),  loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo  mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis,  residências, elevadores panorâmicos, etc.

 Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa  de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço  pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior
 charme.

 Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.

 Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão  direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

 Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

 Na cama, dou sempre 03 ...

 03 opções sexuais para a parceira:  mole, dobrado ou enroladinho. ..

 Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

 Outra GRAAAAAAANDE vantagem:  já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .

 TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na

 noite anterior....

Novo carro da Fiat...

A ultima cagada ....

´Dúvida...

O azarado...

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou *FLAMENGUISTA* e vi meu time perder a libertadores dentro de casa ....

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo??

- HIV.

Boa semana a todos...

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?


R: Baseado em fatos reais


2) Qual é o fim da picada?

R: Quando o mosquito vai embora


3) O que são dois pontos pretos no microscópio?

R: Uma blacktéria e um pretozoário


4) Qual é a comida que liga e desliga?

R: O Strog-ON-OFF


5) Como se faz para ganhar um Chokito?

R: É só colocar o dedito na tomadita.


6) Qual o vinho que não tem álcool?

R: O_vinho de Codorna


7) O que é que a banana suicida falou?

R: Macacos me mordam


8) Qual é o doce preferido do átomo?

R: Pé-de-moléculas


9) O que é uma molécula?

R: É uma meninola muito sapécula


10) Como o elétron atende ao telefone?

R: Próton!


11) O que um cromossomo disse para o outro?

R: Oh! Cromossomos felizes!


12) Como as enzimas se reproduzem?

R: Fica uma enzima da outra


13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?

O nariz.(.......pensou que fosse outra coisa, né?! Eta cabecinha

ruim!!!..rs....)


14) O que é um ponto marrom no pulmão?

R: Uma brownquite.


15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

R: Um olho mágico com conjuntivite.


16) O que o canibal vegetariano come?

R: A planta do pé e a batata da perna.


17) O que o espermatozóide falou para o óvulo?

R: Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco...


18) Por que a vaca foi para o espaço?

R: Para se encontrar com o vácuo.


19) Por que as estrelas não fazem miau?

R: Por que Astro-no-mia.

Sal com ervas...

O sal de ervas é uma opção saudável ao sal comum, e pode ser usado por hipertensos.


Receita:

1 colher de:

-Louro

-Tomilho

-Alecrim

-Manjericão

-Alho

-Salsinha

Voce pode comprar as ervas ja desidratadas...mas se quiser usar as naturais, coloque tudo junto num pilão; moer bem até que a mistura se torne um pó. Coloque o tempero num saleiro, de preferência aqueles saleiros moedores. Pronto!

Mata essa...

Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.


O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.

O segundo está recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.

Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

A resposta está a seguir.... mas tente adivinhar primeiro.

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Resposta:


Não posso olhar para baixo.

Não posso olhar para baixo.

Nao posso olhar para baixo!!!

Espinafre...

O espinafre é uma verdura que tem alto valor nutritivo. Possui minerais como Ferro, Cálcio e Fósforo e vitaminas A e do Complexo B. O Ferro é muito importante para a formação de sangue; e o Cálcio e o Fósforo participam da formação dos ossos e dentes, construção muscular e coagulação do sangue.


A vitamina A é indispensável à vista, conserva a saúde da pele, auxilia no crescimento e evita infecções; as vitaminas do Complexo B protegem a pele, o aparelho digestivo e sistema nervoso, são essenciais ao crescimento e evitam a queda dos cabelos.

Por ser rico em Ferro, recomenda-se o espinafre às pessoas anêmicas, escleróticas e desnutridas, pois vigoriza o sangue e vence a fadiga. Esta verdura é boa também para combater a pressão arterial alta, a hemofilia, cálculos renais, menstruação escassa e dolorida, artrites, escoburto e diarréias.

O espinafre tem propriedades laxantes e é muito empregado para clarear a pele e remover as manchas do rosto produzidas pelos elementos biliares. É também um alimento especial para os nervos e cérebro.

Ao comprar espinafre dê preferência ao de folhas frescas, de cor verde-escuro, firmes, limpas e sem marcas de picadas de insetos.
Para conservá-lo por mais tempo, deve-se envolvê-lo em papel ou plástico e guardá-lo na geladeira, longe do congelador.

O caldo de cozimento das hortaliças em geral deve ser sempre utilizado. A água resultante do cozimento de espinafre, todavia, não é benéfica ao organismo, devendo ser desprezada.

Seu período de safra é de julho a novembro e janeiro.

Boneca de croche...

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.


 Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.

 Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

 Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

 Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.

 Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.

 Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

 Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil reais.

 Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;

 - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

 O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

 - Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?

 - Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

ORAÇÃO da MULHER

 Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo . Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, porque eu não sei fazer crochê...Amém!

Tatuagem de R$100,00

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.

Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:

-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

-Mas senhor , por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

Primeiro, sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo, minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

Terceiro, minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

Quarto, minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

O poder do papel higienico...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha
  bunda grande.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.

Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..

- Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:

- 'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???'

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita

Fisioterapia, até volte a andar novamente..

Qual a ocupação dessa mulher?

Vc sabe o q essa mulher fazia?

Frase da semana...

O homem tem peitos sem leite...ovos sem casca...passarinho sem asa...e o pior de tudo...saco sem dinhairo...

Qdo alguem 'rouba' seu momento KODAK...

O mineirim e a vaca,,,

ENTREVISTA


Ela começa a gravar:
"Boa noite, senhor.Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.

O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca? É apenas loucura das vacas?".

O minerim olhou para a moça e respondeu:

- Ocê sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada, fala:

- Bem, senhor, eu não sabia...informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?

- Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, visivelmente irritado, responde:

- Uai!!!

Imagine se eu ficasse brincano com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano.

Ocê tamém num ficaria loca?

Nunca chore sobre o leite derramado. As vacas não estão em extinção.


Capital de giro é lançar um pião com uma moeda de 1 real colada nele.

Era uma vez um pintinho sem bunda. Um dia ele foi sentar e deitou.

Era uma vez um pintinho que só tinha uma asa. Um dia ele foi passar desodorante e ficou surdo.

O cavaleiro mais redondo dentre os Cavaleiros da Távola Redonda era Sir Cunferência.

Se você assassinar o seu patrão, estará cometendo um patrocínio!

Era uma vez um pintinho com pernas de palito de fósforo. Um dia ele foi ciscar e pegou fogo.

Era uma vez um pintinho que não tinha bunda. Um dia ele foi peidar e explodiu.

Era uma vez um cão com três patas, foi mijar e caiu.

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!

Você sabe como usar uma espada? Sei... a parte pontuda vai no outro homem.

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.

Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!

Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!

Rapidinha...

Evaldo pede um uísque duplo.


— Que é isso? — o barman pergunta. — Brigou de novo com a mulher?

— É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!

— Ué! — estranha o barman. — Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?

— Ela falou: "Saia já de baixo dessa cama, seu safado!"

pra quem gosta de jogos de match 3 esse e bem manero rsrsrs...

pra jogar clique aqui...


Pedras Preciosas - The Treasures of MonteZuma