já tem gente usando masturbação como genérico.
30 maio, 2010
Frase da semana...
já tem gente usando masturbação como genérico.
28 maio, 2010
Curso The book is on the table...
O Brasil sediará a Copa de 2014 e a Olimpíada de 2016. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it . = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo : chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre : chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória : Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores : boshke
b) Inseto : moshka
c.) Cão comendo donut's : Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra : storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta : destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it . = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota?
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Outras línguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo : chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre : chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória : Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores : boshke
b) Inseto : moshka
c.) Cão comendo donut's : Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra : storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta : destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
26 maio, 2010
Dica para gelar cerveja em 3 minutos...
Antes de tudo, peço que ao manipular com esses produtos não mexa com fogo.
MISTURA ALTAMENTE INFLAMÁVEL, veja abaixo porque.
LEIA O GUIA TODO ANTES DE COMEÇAR.
Não nos responsabilizamos por acidentes que pode vir a ocorrer.
Vamos lá, a quantidade de material a utilizar depende muito do recipiente e da quantidade de cerveja a ser gelada.
Você pode fazer isso em um simples balde, em uma bacia grande, numa caixa d’água, ou ate mesmo numa piscina.
Não existe uma quantidade especifica de materiais, mas basicamente você fará o seguinte.
Medida para um balde comum:
-Coloque toda cerveja a ser gelada no recipiente.
-Adicione um saco de gelo pequeno (aqueles industrializados)
-Adicione 250g de sal de cozinha(1/4 do saquinho de 1kg)
-Adicione 1 litro de álcool em liquido.
-De uma leve misturada e aguarde os 3 minutos.
ATENÇÃO: -REPARE QUE VOCÊ ESTA MEXENDO COM ÁLCOOL, SENDO ASSIM CUIDADO SE ESTIVER NUM CHURRASCO E TER CONTATO COM FOGO.
-CUIDADO COM BRINCADEIRAS PERTO DO RECIPIENTE DE GELAMENTO COM FÓSFORO, ISQUEIROS...
-MANTENHA AS CRIANÇAS LONGE DO RECIPIENTE.
-SEMPRE DEIXE ALGUÉM DE OLHO, NA MISTURA, POIS QUALQUER PESSOA CURIOSA QUE QUEIRA COLOCAR A MÃO, OU A CABEÇA NO RECIPIENTE PODE TER SEU MEMBRO CONGELADO PELA SUBSTÂNCIA.
-NÃO RECOMENDADO FICAR POR MUITO TEMPO COM SUA MÃO NA MISTURA, PRODUTO ALTAMENTE CONGELANTE.
OBS: Caso em 3 minutos não esteja gelado, espere uns 5 ou 10 minutos. Veja que para realmente funcionar em 3 minutos depende da quantidade de álcool no total da mistura, ou seja, o percentual de álcool da mistura de água+sal e também da quantidade de cerveja a ser gelada.
-Se ainda não gelar extremamente gelado, isso quer dizer que a mistura não foi suficientemente adicionada com álcool. Para evitar problemas, coloque o Maximo de álcool possível, já que é material de baixo custo.
-Antes de gelar dezenas ou centenas de caixas de cerveja, faça testes com apenas algumas latas ou garrafas, para caso venha a congelar você não desperdiçar uma quantidade grande de líquidos.
-AO RETIRAR AS LATAS E/OU GARRAFAS, LIMPE-AS COM ÁGUA PARA RETIRAR O ÁLCOOL.
-AGORA FIQUE DE OLHO NA CERVEJA, POIS A CASOS QUE ACIMA DE 3 MINUTOS A CERVEJA SE CONGELOU DE TÃO GELADO (ISSO TAMBÉM DEPENDE DA QUANTIDADE DE ÁLCOOL E DE CERVEJA A SER GELADA)
É a pura verdade...
O brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são piratas.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... Como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... Só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
Amigos!
É um dos e-mails mais verdadeiros que recebí!
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!
25 maio, 2010
Coisas q todos ja fizeram...
Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
24 maio, 2010
Resposta do filho portugues...
São Paulo, Brasil
Querida mãezinha, recebi sua carta semana passada e escrevo-te estas linhas como resposta. Mas como não sei de certo seu novo endereço, na dúvida deixarei o destinatário em branco. Eu até comprei um computador e tentei enviar-te a carta por e-mail, mas não deu muito certo, é só a gente errar uma letrinha se quer e não tem borracha suficiente que apague.
No caminho pra cá pra São Paulo, descobri uma coisa que me deixou muito contente em saber.
Dizem por aí que nós portugueses somos burros, mas ora pois, burros são os brasileiros! Acreditas que no avião encontrei um brasileiro tão burro, mas tão burro que eu falei a ele que eu era gay e o tonto acreditou. Viemos transando o caminho todo.
São Paulo é uma cidade muito perigosa, eu ouvi dizer que aqui um homem é assaltado a cada cinco minutos. Deve ser um sujeito muito azarado coitado. Outro dia destes aconteceu uma coisa parecida comigo com a que aconteceu com meu irmão, eu sem querer também tranquei o carro com as chaves dentro. Andei 15 km a pé até meu apartamento para pegar a chave reserva, o pior é que quando voltei o carro tava todo molhado, porque começou a chover e eu esqueci o teto solar aberto.
Eu fico feliz pelo pai ter arrumado um bom emprego, mas eu aqui já não tive a mesma sorte. Eu consegui um serviço de vendedor de calçados, no segundo dia de trabalho meu patrão mandou que eu fizesse uma queima de estoque e quando o incêndio já estava chegando ao quarteirão ao lado, o gerente me mandou embora.
Acabei com o pouco dinheiro que tinha ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pelo meu quarto. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma.
Tentei a sorte na loteria, mas ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado com outro. Joguei o bilhete fora, eu sabia que não ia dar certo. Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!
Estou apreensivo para ver-te novamente.
Adeus.
Teu filho amado.
Querida mãezinha, recebi sua carta semana passada e escrevo-te estas linhas como resposta. Mas como não sei de certo seu novo endereço, na dúvida deixarei o destinatário em branco. Eu até comprei um computador e tentei enviar-te a carta por e-mail, mas não deu muito certo, é só a gente errar uma letrinha se quer e não tem borracha suficiente que apague.
No caminho pra cá pra São Paulo, descobri uma coisa que me deixou muito contente em saber.
Dizem por aí que nós portugueses somos burros, mas ora pois, burros são os brasileiros! Acreditas que no avião encontrei um brasileiro tão burro, mas tão burro que eu falei a ele que eu era gay e o tonto acreditou. Viemos transando o caminho todo.
São Paulo é uma cidade muito perigosa, eu ouvi dizer que aqui um homem é assaltado a cada cinco minutos. Deve ser um sujeito muito azarado coitado. Outro dia destes aconteceu uma coisa parecida comigo com a que aconteceu com meu irmão, eu sem querer também tranquei o carro com as chaves dentro. Andei 15 km a pé até meu apartamento para pegar a chave reserva, o pior é que quando voltei o carro tava todo molhado, porque começou a chover e eu esqueci o teto solar aberto.
Eu fico feliz pelo pai ter arrumado um bom emprego, mas eu aqui já não tive a mesma sorte. Eu consegui um serviço de vendedor de calçados, no segundo dia de trabalho meu patrão mandou que eu fizesse uma queima de estoque e quando o incêndio já estava chegando ao quarteirão ao lado, o gerente me mandou embora.
Acabei com o pouco dinheiro que tinha ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pelo meu quarto. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma.
Tentei a sorte na loteria, mas ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado com outro. Joguei o bilhete fora, eu sabia que não ia dar certo. Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!
Estou apreensivo para ver-te novamente.
Adeus.
Teu filho amado.
Carta de uma mãe portuguesa...
Lisboa, Portugal
Querido filho Manuel Joaquim:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na segunda vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.
P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!
Querido filho Manuel Joaquim:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na segunda vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.
P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!
23 maio, 2010
Boa semana...
AMIZADE FEMININA
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História:
Ô RAÇA DESUNIDA!!
AMIZADE MASCULINA
Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois
disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História:
Ô RAÇA FILHA DA PUTA!!
22 maio, 2010
19 maio, 2010
Os 3 leões...
Um dia o macaco, representante eleito dos animais súditos, fez uma reunião com toda a bicharada da floresta e disse:
- Nós, os animais, sabemos que o leão é o rei dos animais, mas há uma dúvida no ar: existem 3 leões fortes.
Ora, a qual deles nós devemos prestar homenagem? Quem, dentre eles, deverá ser o nosso rei?
Os 3 leões souberam da reunião e comentaram entre si:
- É verdade, a preocupação da bicharada faz sentido, uma floresta não pode ter 3 reis, precisamos saber qual de nós será o escolhido.
Mas como descobrir ?
Essa era a grande questão: lutar entre si eles não queriam, pois eram muito amigos. O impasse estava formado. De novo, todos os animais se reuniram para discutir uma solução para o caso. Depois de usarem técnicas de reuniões do tipo brainstorming, etc...eles tiveram uma idéia excelente.
O macaco se encontrou com os 3 felinos e contou o que eles decidiram:
- Bem, senhores leões, encontramos uma solução desafiadora para o problema. A solução está na Montanha Difícil.
- Montanha Difícil ? Como assim ?
- É simples, ponderou o macaco.
Decidimos que vocês 3 deverão escalar a Montanha Difícil. O que atingir o pico primeiro será consagrado o rei dos reis.
A Montanha Difícil era a mais alta entre todas naquela imensa floresta. O desafio foi aceito.
No dia combinado, milhares de animais cercaram a Montanha para assistir a grande escalada.
O primeiro tentou. Não conseguiu. Foi derrotado.
O segundo tentou. Não conseguiu. Foi derrotado.
O terceiro tentou. Não conseguiu. Foi derrotado.
Os animais estavam curiosos e impacientes, afinal, qual deles seria o rei, uma vez que os 3 foram derrotados? Foi nesse momento que uma águia sábia, idosa na idade e grande em sabedoria, pediu a palavra:
- Eu sei quem deve ser o rei!!! Todos os animais fizeram um silêncio de grande expectativa.
- A senhora sabe, mas como? todos gritaram para a Águia.
- É simples, confessou a sábia águia, eu estava voando entre eles, bem de perto e, quando eles voltaram fracassados para o vale, eu escutei o que cada um deles disse para a montanha.
O primeiro leão disse: - Montanha, você me venceu!
O segundo leão disse: - Montanha, você me venceu!
O terceiro leão também disse: - Montanha, você me venceu, por enquanto! Mas você, montanha, já atingiu seu tamanho final, e eu ainda estou crescendo.
- A diferença, - completou a águia, - é que o terceiro leão teve uma atitude de vencedor diante da derrota e quem pensa assim é maior que seu problema: É rei de si mesmo.
Os animais da floresta aplaudiram entusiasticamente ao terceiro leão que foi coroado rei entre os reis.
MORAL DA HISTÓRIA:
Não importa o tamanho de seus problemas ou dificuldades que você tenha; seus problemas, pelo menos na maioria das vezes, já atingiram o clímax, já estão no nível máximo.
Você ainda está crescendo.
Você é maior que todos os seus problemas juntos.
Você ainda não chegou ao limite de seu potencial e performance.
A Montanha das Dificuldades tem tamanho fixo, limitado.
06 maio, 2010
05 maio, 2010
Dicas caseiras,,,
Para Abaixar A Pressão
Triture 2 dentes de alho cru
Adicione 1 xícara de café de água filtrada.
Deixe descansar por uma noite.
Coloque 15 gotas limão e tome, 2 vezes ao dia em jejum e a noite antes de se deitar, por 3 dias seguidos.
Faça tudo novamente 7 dias depois, não use o mesmo alho do mesmo dia. Coloque 2 novos e siga as mesmas instruções.
Atenção:- comer alho demais pode provocar dor de barriga e de cabeça.
Quem tem pressão baixa não pode abusar do alho assim como mães que amamentam, porque o bebê terá cólicas.
outra dica
Lavamos 1 chuchu com uma escovinha para tirar toda sujeira, da casca ( prefira os chuchus de quintal ).
Depois, cortamos em fatias e batemos no liquidificador com um pouco de suco de laranja.
Coamos e tomamos 2 a 3 vezes ao dia.
É um ótimo diurético que ainda enriquece o organismo em potássio.
Ou então fazemos uma infusão com 3 folhas do chuchuzeiro e 1 copo de água.
Tomamos 2 a 3 copos por dia.
Comida Salgada
A comida salgou?
Pingue algumas gotas de limão e deixe fervendo mais um pouco.
Também caso um ensopado que estiver cozinhando tenha ficado salgado, esparrame sobre a tampa da panela ( por fora ), fazendo um círculo, um punhadinho de sal, deixe-a assim tampada, continuando a ferver. O sal seco sobre a tampa absorverá a umidade e, junto, o excesso de sal.
Se foi a sopa que salgou, junte a ela duas ou três batatas cruas e descascadas e partidas no meio ( serve também para o feijão ).
Deixe ferver bastante, pois além delas absorverem o excesso de sal poderão ser aproveitadas na própria sopa ou feijão, ou até mesmo em outro prato.
Outro truque que funciona para cortar o excesso de sal da comida, é muito simples, junte 1 colherinha de açúcar e outra de vinagre.
Amaciante Caseiro
5 litros de água fria
1 litro de água quente ( sem ferver )
2 colheres ( sopa ) de glicerina liquida
1 garrafinha de leite de rosas ( ou água de rosas )
½ sabonete azul ralado grosso
Esquente bem 1 litro de água ( sem ferver ), desligue o fogo e coloque ½ sabonete ralado.
Tampe e deixe algumas horas para amolecer.
Depois coloque no fogo baixo mexendo sempre sem deixar ferver durante 1 a 2 minutos para derreter totalmente.
Despeje num balde e acrescente a glicerina, o leite de rosas e os 5 litros de água fria
Misture e engarrafe
Observação : na hora que se faz fica líquido, mas no dia seguinte fica cremoso. Se quiser, acrescente colônia de bebê, fica mais perfumado.
Cãibras
Coloque um bom punhado de folhas de arruda bem lavadas e secas, num litro de álcool comum (não se esqueça que agora, se compra álcool em farmácias comuns).
Despeje este álcool com a arruda, de preferência numa garrafa escura, pode ser uma garrafa de cerveja bem lavada, tampe com uma rolha e deixe em lugar arejado, mas que não bata sol, por uma semana.
Decorrido este tempo, a nossa solução para cãibras esta pronta, coe passando por um paninho fino e volte a garrafa.
Passe sobre o local, assim que sentir cãibras, fazendo massagens.
Pode guardar em lugar arejado e use ate acabar.
Roupas Mais Brancas
Se suas roupas brancas, principalmente as camisetas, estão amareladas, especialmente as roupas de algodão, basta fervê-las numa solução de água misturada com 1 colher de amoníaco ou suco de limão.
Elas ficarão muito mais alvas, branquinhas como novas, mais bonitas e brilhantes.
Conservando Sapatos
Se seu par de sapatos estiver gasto, riscado, não pega brilho de jeito algum, e você não tiver um engraxate por perto, friccione neles um pedaço de batata crua molhada no álcool. Dê um tempo, a seguir engraxe normalmente. Viu como funcionou?
Outro truque para aqueles sapatos desgastados: após engraxar os sapatos pulverize-os levemente com spray para cabelos. Mas não use spray demais para não ressecar o calçado, o spray fixará melhor a graxa dando aspecto de novo. Ou então, passe uma camada de esmalte de unhas incolor sobre os locais mais desgastados dos sapatos.
Às vezes saímos de casa com sol e de repente o tempo muda, cai um toró, as ruas ficam inundadas e voltamos com os sapatos encharcados. Se acontecer isso com você, não cometa a bobagem de secar os sapatos perto do fogo, colocar no sol. no forno quente ou ainda atrás da geladeira para pegar o calor do motor. O que se recomenda é enfiar nos sapatos jornal amassado, bem prensado. O jornal absorverá a umidade e evitará que os sapatos se deformem.
Outra coisa, sapato apertado tira o bom humor, mas tem solução, um truque caseiro e artesanal. Umedeça com álcool a parte interna dos sapatos e recheie-os com jornal, bem amassado, também ensopado com álcool. Force bem o enchimento, deixe os sapatos em repouso por um dia, após este tempo é possível que os sapatos continuem úmidos, calce-os assim mesmo, pois isso ajudará a ajustar a forma no pé.
Sapatos que rangem, são desagradáveis, resolva esse problema também, passando no couro e esfregando, um pouco de óleo de linhaça aquecido.
Pasta Para Lavar Louças e Alumínios
1/2 barra de sabão em pedra comum
1/2 barra de sabão de coco
1 litro de água filtrada
coloque tudo numa panela média. Leve ao fogo e deixe ferver até derreter todo o sabão. Assim que derreter, retire a panela do fogo e acrescente:
3 colheres ( sopa ) de vinagre
1 colher ( sopa ) de açúcar
3 colheres ( sopa ) de detergente líquido
Despeje numa vasilha que caiba toda esta mistura, deixe descançar de um dia para o outro que vai tomar consistência. Use para lavar suas louças e ariar o alumínio.
* dá para 1 mês.
Triture 2 dentes de alho cru
Adicione 1 xícara de café de água filtrada.
Deixe descansar por uma noite.
Coloque 15 gotas limão e tome, 2 vezes ao dia em jejum e a noite antes de se deitar, por 3 dias seguidos.
Faça tudo novamente 7 dias depois, não use o mesmo alho do mesmo dia. Coloque 2 novos e siga as mesmas instruções.
Atenção:- comer alho demais pode provocar dor de barriga e de cabeça.
Quem tem pressão baixa não pode abusar do alho assim como mães que amamentam, porque o bebê terá cólicas.
outra dica
Lavamos 1 chuchu com uma escovinha para tirar toda sujeira, da casca ( prefira os chuchus de quintal ).
Depois, cortamos em fatias e batemos no liquidificador com um pouco de suco de laranja.
Coamos e tomamos 2 a 3 vezes ao dia.
É um ótimo diurético que ainda enriquece o organismo em potássio.
Ou então fazemos uma infusão com 3 folhas do chuchuzeiro e 1 copo de água.
Tomamos 2 a 3 copos por dia.
Comida Salgada
A comida salgou?
Pingue algumas gotas de limão e deixe fervendo mais um pouco.
Também caso um ensopado que estiver cozinhando tenha ficado salgado, esparrame sobre a tampa da panela ( por fora ), fazendo um círculo, um punhadinho de sal, deixe-a assim tampada, continuando a ferver. O sal seco sobre a tampa absorverá a umidade e, junto, o excesso de sal.
Se foi a sopa que salgou, junte a ela duas ou três batatas cruas e descascadas e partidas no meio ( serve também para o feijão ).
Deixe ferver bastante, pois além delas absorverem o excesso de sal poderão ser aproveitadas na própria sopa ou feijão, ou até mesmo em outro prato.
Outro truque que funciona para cortar o excesso de sal da comida, é muito simples, junte 1 colherinha de açúcar e outra de vinagre.
Amaciante Caseiro
5 litros de água fria
1 litro de água quente ( sem ferver )
2 colheres ( sopa ) de glicerina liquida
1 garrafinha de leite de rosas ( ou água de rosas )
½ sabonete azul ralado grosso
Esquente bem 1 litro de água ( sem ferver ), desligue o fogo e coloque ½ sabonete ralado.
Tampe e deixe algumas horas para amolecer.
Depois coloque no fogo baixo mexendo sempre sem deixar ferver durante 1 a 2 minutos para derreter totalmente.
Despeje num balde e acrescente a glicerina, o leite de rosas e os 5 litros de água fria
Misture e engarrafe
Observação : na hora que se faz fica líquido, mas no dia seguinte fica cremoso. Se quiser, acrescente colônia de bebê, fica mais perfumado.
Cãibras
Coloque um bom punhado de folhas de arruda bem lavadas e secas, num litro de álcool comum (não se esqueça que agora, se compra álcool em farmácias comuns).
Despeje este álcool com a arruda, de preferência numa garrafa escura, pode ser uma garrafa de cerveja bem lavada, tampe com uma rolha e deixe em lugar arejado, mas que não bata sol, por uma semana.
Decorrido este tempo, a nossa solução para cãibras esta pronta, coe passando por um paninho fino e volte a garrafa.
Passe sobre o local, assim que sentir cãibras, fazendo massagens.
Pode guardar em lugar arejado e use ate acabar.
Roupas Mais Brancas
Se suas roupas brancas, principalmente as camisetas, estão amareladas, especialmente as roupas de algodão, basta fervê-las numa solução de água misturada com 1 colher de amoníaco ou suco de limão.
Elas ficarão muito mais alvas, branquinhas como novas, mais bonitas e brilhantes.
Conservando Sapatos
Se seu par de sapatos estiver gasto, riscado, não pega brilho de jeito algum, e você não tiver um engraxate por perto, friccione neles um pedaço de batata crua molhada no álcool. Dê um tempo, a seguir engraxe normalmente. Viu como funcionou?
Outro truque para aqueles sapatos desgastados: após engraxar os sapatos pulverize-os levemente com spray para cabelos. Mas não use spray demais para não ressecar o calçado, o spray fixará melhor a graxa dando aspecto de novo. Ou então, passe uma camada de esmalte de unhas incolor sobre os locais mais desgastados dos sapatos.
Às vezes saímos de casa com sol e de repente o tempo muda, cai um toró, as ruas ficam inundadas e voltamos com os sapatos encharcados. Se acontecer isso com você, não cometa a bobagem de secar os sapatos perto do fogo, colocar no sol. no forno quente ou ainda atrás da geladeira para pegar o calor do motor. O que se recomenda é enfiar nos sapatos jornal amassado, bem prensado. O jornal absorverá a umidade e evitará que os sapatos se deformem.
Outra coisa, sapato apertado tira o bom humor, mas tem solução, um truque caseiro e artesanal. Umedeça com álcool a parte interna dos sapatos e recheie-os com jornal, bem amassado, também ensopado com álcool. Force bem o enchimento, deixe os sapatos em repouso por um dia, após este tempo é possível que os sapatos continuem úmidos, calce-os assim mesmo, pois isso ajudará a ajustar a forma no pé.
Sapatos que rangem, são desagradáveis, resolva esse problema também, passando no couro e esfregando, um pouco de óleo de linhaça aquecido.
Pasta Para Lavar Louças e Alumínios
1/2 barra de sabão em pedra comum
1/2 barra de sabão de coco
1 litro de água filtrada
coloque tudo numa panela média. Leve ao fogo e deixe ferver até derreter todo o sabão. Assim que derreter, retire a panela do fogo e acrescente:
3 colheres ( sopa ) de vinagre
1 colher ( sopa ) de açúcar
3 colheres ( sopa ) de detergente líquido
Despeje numa vasilha que caiba toda esta mistura, deixe descançar de um dia para o outro que vai tomar consistência. Use para lavar suas louças e ariar o alumínio.
* dá para 1 mês.
03 maio, 2010
Vamos ajudar...
O clique para salvar a floresta começa a dar resultado. O deputado Aldo Rebelo, que prepara neste momento o relatório para a comissão especial que pretende devastar o Código Florestal, sentiu que os brasileiros desejam proteger as matas, não as destruir.
Desde terça-feira, 27 de abril, ele tenta justificar por que alguém que se diz comunista se bandeia para o lado dos ruralistas que querem acabar com as matas do Brasil. Quem participa da nossa ciberação, e pede que Aldo deixe nossas florestas em paz, recebe um e-mail como resposta.
Se você ainda não participou da ciberação, ainda dá tempo. Clique aqui.
aqui em frente a minha casa esta acontecendo isso...eu moro em frente a um sitio...nossa... como fiquei triste qdo ouvi o barulho da motoserra acabando c as arvores q levaram tanto tempo pra crescer e dar sombra e blz pra gente... pra num minuto em nome do "progresso"...acabar c elas...
como eu sou uma amante e defensora da natureza...faço parte dos ciberativistas...pode ate nao ser muita coisa...mas como diz o ditado...de grao em grao a galinha enche o papo ne rsrsrsrs...
se alguem se interessar...entra la no site do Greenpeace e assina a petição...
01 maio, 2010
Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: ‘Digam o que disserem, o mal do século é a solidão’. Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias. Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos ‘personal dance’, incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão ‘apenas’ dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos despreparados por não saber como voltar a ’sentir’, só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamento ORKUT, o número de comunidades como: ‘Quero um amor pra vida toda!’, ‘Eu sou pra casar!’ até a desesperançada ‘Nasci pra ser sozinho!’.
‘Unindo milhares, ou melhor, milhões em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, é demodé, é brega. Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, ‘pague mico’, saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz: ‘Se um problema é grande demais, não pense nele e se é pequeno demais, prá que pensar nele”. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou ser uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer prá alguém: ‘vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida’.
Antes idiota que infeliz!
Arnaldo Jabor”
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