Temperos ...misturas especiais...

• 4 Épices (francesas)
Ingredientes:
pimenta do reino, gengibre, noz moscada e cravo. Ideal para carnes, peixes, presunto, rã, língua, pickles, suco de tomate, molhos, ponches e doces.

• Agridoce (Chinês)
Ingredientes:
anis estrelado, canela, erva doce, cravo e gengibre. Muito utilizado em pratos da cozinha chinesa. Ideal no frango xadrez, molho agridoce e bifes.

• Avis Rara
Ingredientes:
sal, páprica, mostarda, pimenta chilli, aipo, noz moscada, sálvia, tomilho, alecrim e manjerona. Ideal para aves especiais (faisão, perdiz, codorna, galinha d'angola). É uma 6tima opção para realçar o sabor de aves grelhadas, assadas cozidas ou fritas.

• Cheiro Verde
Ingredientes:
salsa e cebolinha verde desidratadas. Ideal para temperar carnes, peixes e molhos para saladas, feijoada, almôndegas, croquetes de bacalhau, omeletes e molhos à base de manteiga.

• Chili (Mexicano)
Ingredientes:
pimenta chili, cominho, orégano e alho. Utilizado em pratos mexicanos, dá um sabor especial às carnes, peixes, frutos do mar, ovos e cozidos. Ótimo também em carne moída e hamburguer.

• Colorífico
Ingredientes:
urucum, fubá e 61eo de soja. Também conhecido como colorau, dá cor apetitosa realçando um tom vermelho-alaranjado nas carnes, arroz, frango, peixes, caldeiradas e moquecas. No preparo de picadinhos de carnes, sopas e molhos em geral.

• Curry Taj Mahal
Ingredientes:
coentro, cúrcuma, gengibre, cominho, fenogrego, pimenta do reino, mostarda, noz moscada, cravo, canela, erva doce e cardamomo. Realça o sabor dos alimentos, e é indicado na preparação de carnes. Aves, peixes, sopas, molhos, arroz, casseroles, queijos, legumes, camarões, ovos e canapés.

• Ervas de Provence
Ingredientes:
manjericão, alecrim, sálvia, manjerona, louro, segurelha e tomilho. Confere especial sabor às carnes, peixes, aves, patês e cremes.

• Ervas Finas
Ingredientes:
salsa, cebolinha, estragão e tomilho. Levemente picante, é ideal no preparo de molhos, omeletes, saladas, carnes e aves.

• Limão e Ervas
Ingredientes:
limão cristalizado, cebola, amido de milho, proteína de soja, ervas finas, glutamato monossádico, açúcar, ácido cítrico e corante natural CI. Com sabor agridoce, é ideal para lagosta, vieiras, salmão, truta, meca, atum, e especialmente para camarões.

• Peixes & Aves
Ingredientes:
sálvia, tomilho, alecrim, manjerona e aipo. Para temperar aves, peixes e frutos do mar.

• Pimenta & Cominho
Ingredientes:
pimenta do reino e cominho. Ideal para temperar feijões, cozidos de peixe e frutos do mar. Também em carnes, aves, pratos à base de ovos, sopas, queijos, molhos, pães, batatas e legumes.

Temperos...

• Tempero Churrasco
Ingredientes:
alecrim, salsa, orégano, pimenta do reino, alho, sal e MSG. Mistura das especiarias mais indicadas para ressaltar todo o sabor dos churrascos, bifes e assados.

• Tempero Pão de Mel
Ingredientes:
canela, noz moscada, cravo, gengibre, anis e casca de laranja desidratada. Um toque especial para pão ou bolo de mel e cookies com amêndoa ou gotas de chocolate.

• Tempero Pizza
Ingredientes:
orégano, manjericão, tomilho e manjerona. Ideal para pizzas, pastéis, petiscos, queijos, canapés, molhos, omeletes. Também utilizado em pratos a' base de batatas e queijos.

• Tempero Sírio
Ingredientes:
pimenta jamaica, pimenta do reino branca, canela, cravo, gengibre, noz moscada e cardamomo. Ideal para kibe cru, frito ou de bandeja, carnes, aves, recheio para esfiha e também para dar um toque especial a outros pratos preferidos.

• Zahtar
Ingredientes:
gergelim, coentro, orégano, manjerona, sal refinado, colorífico e acidulante ácido cítrico. É salpicada em carnes e vegetais ou usada para patês. Pode ser misturado com azeite de oliva a distribuído no pão ou massa de esfiha antes de assar.

• Sal & Aipo
Ingredientes:
sal refinado, e aipo em pó. Dá um toque refinado às carnes, peixes, saladas, omeletes, molhos para saladas, churrasco, sopas e sucos de legumes para coquetéis. Utilizado também em frutos do mar e sanduíches de atum e salmão.

Secretaria loira rsrsrs...

Sr Jorge...

Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz Xerox em Preto e Branco, ok ?

Selvani...

Para ampliar, clique na img...

Mais um quebra cuca rsrsrs...

Num sítio existem 21 bichos, entre patos e cavalos. Sendo 54 o
total de pés desses bichos, calcule a diferença entre o número
de patos e o número de cavalos.

pra quem nao souber, coloco a resposta na proxima segunda feira rsrsrs...

Sabonete líquido...

Aqui uma receita super pratica e barata pra se fazer sabonete liquido...vc ainda pode ganhar um troquinho fazendo pra revender rsrsrs

Material:

- água (1 litro)
- glicerina líquida (50ml)
- essências (à sua escolha)
- vasilhames (escolhe um lugar para colocar o sabonete pronto)
- alguns sabonetes usados (250g)

Modo de preparo:

Separe os pedaços de sabonetes em barra que estão sobrando no banheiro.
Junto mais ou menos 250g destes sabonetes e ponha em uma panela metálica e coloque 1 litro de água a temperatura ambiente.

Leve ao fogo brando, vá mexendo até que os sabonetes se dissolvam por completo.
Após esse processo, tire do fogo e coloque 50 ml de glicerina liquida ( você pode comprar nas farmácias)
Vá mexendo os ingredientes até se ficar uma mistura homogênea, e acrescente umas gotas de essência de sua preferência, para ficar do seu gosto.
Espere esfriar e coloque o sabonete liquido em vidrinhos de sua preferência.

OBS. O fogo deve estar brando para que a mistura não ferva e derrame. A glicerina não deve ser misturada durante o preparo no fogo para que não haja nenhuma reação química inesperada. A panela deve ser metálica porque as panelas de esmalte ou vidro escurecem muito e o processo de lavagem dessas manchas demora muito

Jane's Hotel...

Mais um jogunho de habilidade rsrsrs... eu adoro joguinhos assim...de servir os clientes...talvez pq ja trabalhei em restaurante quem sabe rsrsrs

Vc tem q ajudar a Jane a dirigir seu hotel. Entregue as chaves aos clientes, sirva os cafés em seus quartos e controle quando marchem. Ganhe dinheiro suficiente e passará de nivel.

O mouse faz todos os movimentos...demora um pouquinho pra carregar, mas e manerinho rsrsrsrs

Pra jogar clique aqui ...

Danete genérico...

Esses são s ingredientes:
4 colheres de sopa de maizena
6 colheres de sopa de chocolate em pó
1 litro de leite
1 gema
1 lata de leite condensado
1 lata de creme de leite

Modo de fazer
Misture todos os ingredientes, menos o creme de leite, e leve ao fogo até engrossar. Espere a mistura esfriar um pouco e bata na batedeira, juntando o creme de leite aos poucos.

Vi la no pacotim tb...um cara q comentou disse q ficou massa...

Se alguem quiser experimentar...me fale depois ok rsrsrs

Sexo com emoção...

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

- Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer...

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo?

Ele respondeu:

- Claro que não!!!

- Estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???... Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: 'NAO ME MATE, POR FAVOR!!!

Catei la do pacotimlegal ...

Teste das Cores...

Achei por acaso esse teste em um site de croche...(http://crocheecia.blogspot.com)...manero...fiz e coincidiu bem com o q estou vivendo agora rsrsrsrs...

pra fazer o teste, ja sabe ne rsrsrs clique aqui ...

Se Deus for contigo...

Lindas mensagens em video nesse site...

http://www.sabedoriadosmestres.com/

vale a pena dar uma passadinha por la...

O casamento ao longo dos anos...

Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo…
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??

Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei…
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?

Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel…
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.

Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone…
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!

Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬

Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?

TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu “Curíntia”. Se você achar ruim, pode ir dormir.

Vi no Rafael ...

Novo teclado...

se fose assim seria bem mais pratico rsrsrs
clique na img pra aumentar...

Pra matar saudade...

We are the world faz 23 anos...

Tarzan...

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar a roupa pra lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!...

Aprendendo ingles c/ música...

Seus problemas acabaram...

SAC

*EMPRESA: SOUZA CRUZ*
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro
é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que
podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem
disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há
trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença
relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável,
pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada.
E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos,
pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não
concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário
público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais
cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

*Resposta:* Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela
lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar
somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua
solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza,
que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do
CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato.
Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores
informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias
úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site
www.souzacruz.com.br Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor
Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) s...@scruz.com.br

Bela mensagem...

Vale a pena assistir...

Site pornô para cegos...

Mais uma superdica que o César Monteiro passou para os ouvintes do "Você é Curioso?" (sábado, das 10h às 11h30, na Rádio Bandeirantes, de São Paulo - AM 840 e FM 90.9):

Um site dirigido a cegos que oferece descrições em áudio de páginas pornôs na Internet está virando um fenômeno cult nos Estados Unidos. Chamado Porn for the Blind (Pornô para cegos, em tradução literal), o site oferece clipes sonoros que trazem descrições, gravadas por voluntários, de cenas de sexo disponíveis na Internet. Somente no mês de abril o site já recebeu mais de 150 mil visitas.

Antes de cada gravação, o locutor informa o endereço do site que está descrevendo para que os cegos possam acessar a página e então inicia a descrição das cenas de forma clara e direta com detalhes do cenário, cores, personagens e ambiente para que o usuário possa "imaginar" o que está se passando no vídeo. A maioria das gravações até agora foi feita por homens e os usuários pedem mais clipes com vozes femininas.

A equipe ainda não teve que censurar nenhuma das gravações oferecidas pelos voluntários. A intenção do Porn for the Blind é oferecer descrições das páginas pornográficas disponíveis na Internet. É um site pra lá de curioso.

Para ver o site, clique aqui

Vi no Blog do curioso...

You Know My Name

Cris Cornell , musica tema do ultimo filme de 007, Cassino Royale, q é uma versão do primeiro filme de james Bond, de 1967, tendo David Niven, no papel do promeiro James Bond da serie...

A hora da verdade...

Como acabar c seu casamento e ficar literalmente “Fucked up Without Money" rsrsrsrs

Pérolas do ENEM...

"o problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni";

"na época de Cristo não haviam hindústrias para poluir e assim mesmo háviam problemas sociais entre os povos";

"no paiz enque vivemos, os problemas cerrevelam";

"o que é de interesse de todos nem sempre interessa a ninguém";

"a natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás";

"não preserve apenas o meio ambiente, mas sim todo ele";

"o maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes";

"nos dias de hoje a educação está muito precoce";

"hoje endia a natureza não é mais aquela";

"vamos mostrar que somos semelhantemente iguais";

"precisamos agir de maneira inesperável";

"na Amazonas está cendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil";

"vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós";

"por isso eu luto para atingir os meus obstáculos";

"o fenômeno Euninho";

"a concentização é um fato esperançoso para o território mundial";

"o serumano no mesmo tempo que constrói também destói, pois nois temos que nos unir para realizar parcerias".

Recordes da Natureza...

A maior cordilheira... Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.
A maior ilha... Groenlândia, com 2.175.600 km2.
A montanha mais alta... Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.
A principal queda d'água... Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.
O lago mais alto...
O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.
O lago mais profundo... Lago Baikal, Rússia, com 1.620 metros.
O maior golfo... Golfo do México, com 1.502.200 km2.
O maior lago... Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.
O maior rio em extensão... Amazonas, com 7.025 quilômetros.
O maior vulcão... Gallatiri, Chile, com 6.060 metros.
O oceano mais profundo... Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.
O ponto mais alto... Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.
O ponto mais baixo... Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.
O ponto mais chuvoso... Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.
O ponto mais frio... Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).
O ponto mais quente... El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).
O ponto mais seco... Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.

Michael Jackson...

A mudança de MJ, desde criança ate hj...

Venha pra festa rsrsrsr...

Como hj, 13 de maio, é meu aniversario, convido vcs pra participar dessa festança rsrsrs...

Essa e boa rsrsrs

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.

- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta- lhe docemente:
- Lembra-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.

- Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembra-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembra-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo "ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos."

- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje eu sairia da prisão e estaria em

Liberdade!!!

Indiana Jones...

pra matar saudade do Indiana Jones rsrsrs...

clique aqui pra jogar...

Leis curiosas...

Arábia Saudita

Meninas e meninos só estudam juntos no primeiro grau, até mais ou menos os 12 anos de idade. Depois vão para escolas e universiades distintas para homens e para mulheres.

É ilegal beijar um desconhecido.

As mulheres não podem dirigir carros.

As mulheres são proibidas de aparecer em público, a menos que estejam com alguém da família ou com um tutor.

Não é permitido praticar outra religião que não o islamismo.

É ilegal importar qualquer livro que contenha símbolos cristãos como a cruz.

De Jiddah para Ryadh existem 2 estradas: uma para os muçulmanos e outra para os "infiéis". Se um muçulmano estiver acompanhado por um "infiel", é pedido a eles que usem a estrada para infiéis.

Israel

Erguer um porco em solo israelense resultará na morte do animal.

Em Arad
Não é permitido que advogados alimentem animais em locais públicos.

Em Haifa
É proibido levar ursos à praia.

Em Kiriat Motzkin
Não são permitidas vozes altas ou luzes fortes durantes os finais de semana.

Em Ramat-Hasharon
É proibida a criação de cães da raça Rotweiller.

Suíça

Roupas não podem ser estendidas para secar aos domingos.

Você não pode lavar seu carro aos domingos.

É proibido cortar a grama aos domingos, pois isso faz muito barulho.

É ilegal dar a descarga da privada depois das 22h se você mora em apartamento.

Austrália

Crianças não podem comprar cigarros, mas podem fumá-los.

Você nunca deve deixar as chaves do carro dentro do veículo se não houver ninguém dentro dele.

É ilegal andar na mão direita de uma trilha.

Táxis precisam carregar um pacote de feno no porta-malas.

A idade permitida para iniciação sexual é 16 anos, a menos que a pessoa esteja aos cuidados de uma outra pessoas com mais de 18 anos.

É ilegal vestir calças cor-de-rosa depois de meio-dia de domingo.

Você deve ter uma proteção de joelho na sua roupa de banho para poder nadar em Brighton Beach.

O urso, a onça e o morango...

Um sujeito estava caído num barranco e se agarrou as raízes de uma árvore. Em cima do barranco, havia um urso imenso querendo devorá-lo. O urso rosnava, babava e mostrava os dentes. Embaixo, prontas para engoli-lo, quando caísse, estava nada mais nada menos que 6 onças.

As onças embaixo. O urso em cima. Meio perdido, ele olhou para o lado e viu um morango vermelho, lindo, enorme. Num esforço supremo apoiou seu corpo sustentado apenas pela mão direita e com a esquerda pegou o morango. Levou o morango à boca e se deliciou com o sabor doce e suculento da fruta. Foi um prazer supremo comer aquele morango.

Aí você pensa: e o urso? Dane-se o urso e coma o morango. E as onças? Azar das onças. Coma o morango. Sempre existirão ursos querendo devorar nossas cabeças e onças prontas para arrancar nossos pés. Mas nós sempre precisamos saber comer morangos. Você pode dizer: "...mas eu tenho muitos problemas para resolver...", mas os problemas não impedem ninguém de ser feliz. Coma o morango, poderá não haver outra oportunidade. Não deixe para depois. O melhor momento para ser feliz é agora! Coma o morango!

Como um homem deve ser tratado...

'Homem tem que ser tratado igual cabelo!'. Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa,numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade... cabelo dá trabalho...

Mas a mulher consegue viver careca????'

Teste de transito...

pra fazer o teste, clique aqui ...

Novos Status do MSN...

Pra descontrair...

Como Um Advogado Termina o Namoro...

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Souza e Silva

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D)DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim,um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir parentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa
escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.



O Amante...

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde
- É... Ta mesmo...
Menino
- Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante
- Legal...
Menino
- Quer comprar?
Amante
- Não, obrigado...
Menino
- Meu pai está lá fora.
Amante
- OK, quanto?
Menino
- Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
novamente.
Menino
- Tá escuro aqui.
Amante
- É... Tá mesmo...
Menino
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino
- Setecentos reais.
Amante
- Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, 'pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga'.
O menino responde, 'não posso, vendi a luva e a bola...'
O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'
-Novecentos reais', responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha aporta.

O menino diz
- Tá escuro aqui...
O padre responde :
Nem vem! Eu não vou comprar mais merda nenhuma.


O gaucho...

Após uma longa viagem pela África, o amigo gaucho desabafa: - Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído chê!... - Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda? - Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê! Ele me enrabou! - Te enrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala! - Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias, tô quase pirando!!!...

A mulher...

Muié mineira.....
* Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?
- Uái... (Olha para o sinal das duas mãos) Quentim... Vermeia...? A gente gosta? Uái, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!

O outro, dá uma pitada no cigarro.:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu três fazenda.

Não viaje de 3ª classe...

Esse é fera rsrsrs...

"A diferença entre um leão e uma pomba é que a pomba voa e o leão não, mas como o leão ele é o rei ele mata a pomba por que ele é foda afinal ele é um leão.
A mesma coisa acontece com o ser humano, só que ele não voa e nenum outro ser humano voa a passagem de avião é cara e pobre não tem dinheiro por isso que ele voa lá em cima, porque reprensenta a superioridade do rico sobre o pobre. E o rico não respeita o pobre porque ele é pobre.
Outra diferença e entre os pretos e os branco. Os preto geralmente são pobre porque eles não tem emprego porque o pessoal não qué dá emprego pra eles porque eles são preto e pobre. Ai os branco trabalha e fica rico e zoa os preto porque eles são pobre e preto. Por isso que eles não sabe convive em armonia porque eles são diferentes, diferente do leão que não respeita a pomba porque ele é rei e mata as pomba pra ele come senão ele passa fome. Já o ser humano não vai comer outro ser humano porque eles não gosta, ao menos que seja indio canibau. E sendo preto é pior porque tem gente que não gosta nem de sentar do lado do preto (como teve uma pessoa aqui nessa sala que tava sentada numa carteira ai entrou um preto e sentou do lado dela e ela sentou mais atras e o fiscal nem falou nada aquele puto preconceituoso), quem dira comer um preto. Enfim, esse é o problema e acho que ele é insoluvel".

Suporte tecnico...

A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas t‚cnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.

Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrut¡feros nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.

Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".

Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?"

Atravessando a ponte...

É noite, um homem deseja ir da cidade X para a cidade Y e o único meio de travessia é uma ponte, e o tempo para atravessá-la é de 10 minutos. No meio da ponte há um guarda que passa 5 minutos dormindo e 5 acordado. Esse guarda, sempre que vê alguém atravessando a ponte, manda-o voltar, pois é proibida a travessia a noite. Como o homem faz para atravessar a ponte e chegar na cidade Y?

quem souber a resposta...deixe nos comentarios...quem nao souber...posto aqui na quarta feira rsrsrsrs...

Emprego na funerária...

Ponto G...

Como dar prazer a uma mulher...

Piada do F...

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

-Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!

-Pois não, com quê, cavalheiro?

-Farofa, feijão e fritas.

-Deseja beber alguma coisa?

-Fanta.

-Um pãozinho para esperar a refeição?

-Faça fatiado.

O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.

-Vai querer sobremesa?

-Frutas frescas.

-Tem alguma preferência?

-Figo.

Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:

-O senhor deseja um café?

-Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:

-E então, como estava o cafezinho?

-Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.

Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.

-Qual é sua graça?

-Felipe Florêncio Farias Filho.

-De onde o senhor vem?

-Fortaleza.

-O senhor trabalha?

-Fui ferreiro.

-Deixou o serviço?

-Fui forçado.

-Por que?

-Faltou ferro.

-E o que o senhor fazia?

-Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.

-O senhor torce por algum time?

-Fui Flamengo.

-E deixou de ser por que?

-Fez feio.

-Qual é o seu time agora?

-Fortaleza.

-O senhor é casado?

-Fui.

-E sua esposa?

-Faleceu.

-De que?

-Frio e fome.

O garçom perde a calma e diz:

-Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.

-Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!

O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:

-Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!

O homem responde, sem se virar:

-Felicidades!

Deep frenze...

pra andar, atirar use as setas...pra fazer a bola d neve, barra de espaço...
pra jogar clique aqui ...

O caipira...

O caipira chegou na Zona.
Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas:
"Tem homem no salão!!!".

Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara.
Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial.
No meio da folia o caipira perguntou:
"V. faz o que a Zefinha faz?".

Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês.
Fez de um tudo.
Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira:
"V. faz o que a Zefinha faz?"

Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era.
Um show!
Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:
"V. faz o que a Zefinha faz?"

Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez o serviço completo: barba, cabelo e bigode.A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça.
Uma louca!!
Ao término, exausta, quase não acreditou quando o Caipira perguntou:
"V. faz o que a Zefinha faz?" .

Noêmia não se conteve. Pulou da cama,
dedo em riste e perguntou aos brados:
" Pôrra, afinal o que é que a Zefinha faz???".
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho,
respondeu com um sorriso fininho:

"Faz fiado!!!..."

Covert Front...

Adoro esse tipo de jogo rsrsrs...pra quem gosta tb de joguinho point and click (o mouse realiza todas as ações) ...esse eu achei manero...nao consegui desvendar o misterio rsrsrs...

pra jogar...clique aqui...

Filosofia...

Esta foto foi tirada por um fotografo amador, no Conj. José Valter em Fortaleza - Ce.
indagando a filosofia do pensamento, a autora da frase, explicou:

- Quando eu fiquei moça, nasceu esse menino ai.

Qual seu nome porno...

Você coloca seu nome e sobrenome e descobre seu nome artistico "putônico".

Se for homem, clica aqui ...Se for mulher, clica aqui....

Aproveite e coloque o resultado nos comentários. Quero saber dos mais variados nomes.

Vi la no Astro!

Indignação!!!!

Agora pouco uma amiga pediu para que eu fizesse um post falando sobre uma petição que assinamos e falei que faria amanhã.
Acontece que abri meu leitor de feeds e vi um post do Astro falando exatamente sobre isso. Então tomei a liberdade de copiar o post na íntegra. Leiam e por favor colaborem.

O artista costa-riquenho Guillermo Vargas Habacuc pegou, em 2007, um cão abandonado na rua, amarrou-o a uma corda curtíssima na parede de uma galeria de arte e ali o deixou, até que o animal morresse de fome e sede.
Esse ato foi reconhecido pela Bienal Centroamericana de Arte como uma forma de arte e, por isso, Habacuc foi convidado a repetir a sua cruel ação na Bienal de 2008.
Na internet, internautas de todo o mundo estão organizando uma petição para impedir tal ato classificado como “cruel”. O link para assinar o proteste é http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

Assina, vai? *faz cara de choro*

Ninguém pode ficar assistindo um ato de crueldade como esse se repetir. Mesmo quem não gosta de animais. Tá na hora de colocar a cabeça no lugar e pensar: até onde isso pode ser considerado arte?Um cachorro indefeso, amarrado, morrendo de fome diante de uma platéia.
Então é isso aí, pessoal. Assinem a petição, por favor.

Tirado na integra do Rafael

Antártida...

O continente é coberto por uma grossa camada de gelo, com espessura média de 2 km e volume de 30.000.000 km³. A única excessão é a península antárctica, que permanece "descongelada" no verão. Na região existem estações de pequisa de diversos países, ocupadas periodicamente por cientistas. O clima não permite que abrigue moradias permanentes. A Antártida é bastante procurada por quem busca turismo de aventura.

Vinte e seis países possuem base de pesquisa científica no continente: África do Sul, Alemanha, Argentina, Austrália, Brasil, Bulgária, Chile, China, Coréia do Sul, Equador, Espanha, Estados Unidos, Finlândia, França, Índia, Itália, Japão, Nova Zelândia, Noruega, Peru, Polônia, Reino Unido, Rússia, Suécia, Ucrânia e Uruguai.

A temperatura mais baixa registrada na Antártida foi de -86º centígrados. A Antártida – continente anecúmeno, isto é, não é possível haver vida humana nesse território. A Antártida contem 90% de todo o gelo da Terra. Se esse gelo derretesse, haveria a possibilidade de o nível dos mares aumentar vários metros. Isso poderia inundar cidades litorâneas. As geleiras são grandes massas de gelo, que se formam em regiões muito frias, onde a quantidade de neve que cai é sempre maior que a quantidade que derrete. Abaixo seguem algumas fotos da Antártida:

Colete para levar balas...

O multimilionário (e bota multi nisso) mercado de games não pára de inventar coisas. Uma novidade divertida apresentada na CES é este colete da foto. Fabricado pela TN Games, de Redmond (cidade-sede da Microsoft), o 3rd Space Vest usa um conjunto de almofadas infláveis para simular a experiência de levar um tiro durante jogos de combate. O sistema é relativamente simples: o acessório é ligado a um compacto compressor de ar (capaz de gerar 28 psi). Este infla rapidamente oito pequenas bolsas de ar espalhadas pela vestimenta e acionadas pelo game quando se leva um tiro. O colete é ligado ao micro via USB. Atualmente, há somente 10 jogos compatíveis com ele, mas a empresa promete adicionar muitos outros ao longo do semestre.

Embora seja quente e relativamente pouco confortável, é realmente divertido sentir um tiro nas costas durante o game (bem, é uma droga ser acertado e morrer, mas faz parte do jogo…). O preço é até razoável: US$ 250.

Uma poltrona q fala...

Gamer que é gamer não se contenta mais somente com um bom par de fones de ouvido e um joystick incrementado. Se você é dessa tribo, que tal essa cadeira aí da foto? É um modelo da série X Rocker Pro 4.1, lançada pela empresa Ace Bayou na CES. Ela usa uma tecnologia chamada AFM, que, segundo a empresa, amplifica a qualidade do som. É possível conectá-la a dispositivos como iPod, PS3, Wii, Xbox360, PSP e DVD players. A poltrona turbinada tem quatro alto-falantes e um subwoofer, responsável pelos sons graves. No entanto, ao contrário de outros modelos que já vimos na CES, a XRocker tem um sério problema: não vibra. O preço da novidade ainda não foi definido pelo fabricante.