O Globo:
Caos aéreo: Piloto confirma 'quase colisão' com padre.

Diário de Bogotá:
Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.

The New York Times:
Padre sobe, bolas caem.

Gazeta de Madrid:
Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.

Diário de La Paz:
Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.

Diário Catarinense:
Anac diz que o padre não tinha autorização para vôo.
Tia do padre desaparecido comenta os últimos instantes antes do sobrinho voar.

Diarinho de Itajaí:
Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.

Zero Hora:
Mãe do padre dizia que ele, desde pequeno, achava que sabia tudo!

Corriere de la Sera:
Vaticano apóia padre com balão, desde que não seja de camisinha.

Washington Post:
Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.

Beijing News:
Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.

Beijing News - edição extra:
Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.

Israel:
Hesbolah diz que 'padre voador' é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.

Correio Braziliense:
Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.

Cidade Alerta:
Datena:
Cadê as autoridades que deixaram o padre voar?
Quem está pagando o custos destas buscas?
Esta irresponsabilidade já custou aos cofres públicos cerca de 600 mil reais. Quem vai pagar?
Como deixaram o padre subir naquele projeto de balão?
Põe na tela a foto do padre com os balões!
Eu falo mesmo...

Diário do Equador:
Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações.

Revista Veja:
Professor de balonismo sabia que o padre era exibicionista.

Revista Cláudia:
Aprenda a usar seu GPS antes de cair das nuvens.

Revista Nova:
Você já fez loucuras num balão?

Revista Caras
As ilhas mais procuradas pelos famosos para o pouso de balões.

Folha de S. Paulo:
Ao tocar o fundo do Atlântico, padre provoca terremoto de 5,2 na escala Richter.

O Estado de São Paulo:
Comerciantes de balões avisam que não são responsáveis pelo mau uso dos seus produtos.

Revista Super Interessante:
Gás hélio: adequado ou não para vôo em balões?

PORTA VOZ DA PRESIDÊNCIA:
Lulla não sabia de nada e aumenta os impostos sobre os balões.

Jogo do pinguim...

Ditados do Século 21

A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
Para um bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
O barato sai caro. E lento.
Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Quem tem dedo vai a Roma.com .
Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

É um assalto...

Sabedoria...

Recebi esse texto por email, formatei e resolvi colocar aqui pra vcs...

http://www.mediafire.com/?tm9ozg4ncxy

Mais um brasileiro em "Lost"

Curiosidades sobre o sexo...

Umbigo: Para os povos do arquipélago de Samoa (Pacífico Sul), é a parte mais excitante do corpo; não à toa, vive sempre coberto, embora o corpo permaneça quase nu. Já nas ilhas Célebes (Indonésia), o tesão está no joelho.

Banguelas: Entre os Nilotes (leste da África), quando chegam à puberdade, os meninos arrancam pelo menos dois dentes incisivos para ficar mais atraentes.

Fofas: Em Calabar (Nigéria) e nas ilhas Marquesas (Taiti), as mulheres obesas são as mais desejadas. As adolescentes ficam meses em “cabanas de engorda” para ganhar peso antes de serem oferecidas pela família para casamento.

Tudo menos isso: Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado “recebe” uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.

Feito a mão: Entre os antigos cossacos (da Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), era costume os pais masturbarem os filhos para acalmá-los.

Velocidade: Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10 km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.

A sogra tá de olho: Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Em apenas dez ejaculações o homem produz espermatozóides suficientes para povoar o mundo inteiro.

A hora da loba: embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testosterona atingem seu pico ao cair da tarde.

Fuck: Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia “Fornification Under Consent of the King”. Essa é a origem da palavra “fuck”.

Oi! Gente! Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pênis e não com as mãos.

Cultura sexual: a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.

Mais de três quartos de todos os homens que assinam revistas gays são casados e pais de família.

Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.

Os extremos: de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

Teste do telefone...

Este é um daqueles testes onde se realiza um monte de operações matemáticas e espantosamente o resultado acaba sendo o esperado (ou não), rsrsr. Enfim, faça e teste e tire suas conclusões:

1. Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone
2. multiplique por 80
3. some 1
4. multiplique por 250
5. some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone
6. some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo
7. diminua 250
8. divida por 2

Quanto deu? Surpriendente né?

Esse cansou de ser roubado...

Tb dei uma de ladra..ja sabem onde peguei ne rsrsrs...no Rafael. lógico...

Belas imagens da Natureza...

Vale a pena ver ...tanto pelas imagens como pela música...

http://www.mediafire.com/?bgzaxv2gutc

Padre suicida já tem discípulos...

blogdomeufilho

O surdo e a advogada...

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões
de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia
ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou
junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O
chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,
gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que
está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
E ela;
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o
bastante para puxar esse gatilho. . .

No momento exato...

Esperar pelo momento certo para captar a imagem perfeita é o sonho de muitos fotógrafos. Muitos, fruto da vasta experiência que possuem, conseguem imagens fantásticas mas na maior parte das vezes - admitamos - é pura sorte. No entanto, se esse momento é capturado os resultados são fascinantes.

Covardia...

A anja e o pinto...

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende: Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era Serralheiro.
O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:

Chupa até acabar !! Na Terra eu era sorveteiro!!

Pq se diz "saúde" qdo alguem espirra...

Muitas pessoas dizem "saúde" quando alguém espirra, mas ninguém diz nada parecido a alguém que tosse ou assoa o nariz. O que este tipo de expressão quer dizer, na verdade?

Desejar o bem da pessoa que espirrou é algo que, provavelmente, originou-se há milhares de anos. Os romanos diriam "que Júpiter cuide de você" ou "Salve", que significava "boa saúde para você". Enquanto isto, os gregos desejariam uns aos outros "vida longa". A frase "Deus te abençoe" é atribuída ao Papa Gregorio, o Grande, que a pronunciou no século 6 durante a epidemia de peste bulbônica (espirrar era um sintoma evidente de um tipo de peste).

O termo equivalente "gesundheit" vem da Alemanha e significa literalmente "saúde". A idéia é que um espirro normalmente precede uma doença. O termo entrou na língua inglesa no início do século 20, introduzido nos Estados Unidos pelos imigrantes que falavam alemão.

Quase todos os países no mundo têm seu próprio jeito de desejar o bem de quem espirra. Pessoas de países árabes dizem "Alhamdulillah", que quer dizer "louvado seja Deus". Os hindus dizem "Viva!" ou "Viva bem!". Alguns países possuem respostas especiais para espirros de crianças. Na Rússia, depois que uma criança ouve a resposta tradicional, "bud zdorov" ("seja saudável"), também costuma ouvir "rosti bolshoi" ("cresça forte"). Quando uma criança espirra na China, ouvirá "bai sui", que significa "que você viva 100 anos".

Para a grande maioria, as variadas respostas aos espirros se originaram a partir de superstições ancestrais. Algumas pessoas acreditavam que o espirro fazia com que a alma escapasse do corpo através do nariz. Dizer "saúde" evitaria que o demônio clamasse pela alma da pessoa. Outros acreditavam no oposto: que o espírito demoníaco usava o espirro como oportunidade para entrar no corpo da pessoa. Também havia a concepção equivocada de que o coração parava momentaneamente durante o espirro e que dizer "saúde" era uma forma de dar as boas-vindas à pessoa de volta à vida.

Sabemos que espirrar é um reflexo e é normalmente um sinal de algo relativamente benigno, como uma gripe ou uma alergia. Um espirro também pode ser causado pela exposição à luz solar inalação de um odor forte. Mesmo assim, mantivemos o costume de dizer "saúde", decorrente basicamente de um hábito ou cortesia comum.

Vi la no HowStuffWorks

Frases de Bob Marley...

“Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos”

“Se Deus criou as pessoas para amar, e as coisas para cuidar, por que amamos as coisas e usamos as pessoas?”

“Quando você acha que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas…”

“Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, sempre vai existir guerra.”

“Há pessoas que amam o poder, e outras que tem o poder de amar”

O clip não é c/ o Bob Marley...mas ficou show c/ o Gilberto Gil essa musica q pra mim é otima...
porque se preocupar c/ as coisas..td vai dar certo...de uma maneira ou de outra...msm q nao seja como vc gostaria q fosse...as coisas acontecem sempre pra o nosso bem...e como eu sempre digo...nada acontece por acaso...

Um amigo cachorro...

Um cachorro foi visto no meio de uma avenida com muito trânsito
cuidando de seu amigo que foi atropelado por um carro. Usando a pata, o
cachorro tentava acordar seu amigo que estava morto...


O cachorro tentava empurrar seu amigo para fora da avenida. E quando alguma pessoa tentava ajudar, ele rosnava e afugentava os que se aproximavam dele.


Apesar do tráfego pesado, o cachorro não abandonava seu amigo.
As pessoas ficaram impresionadas de como um cachorro vira-lata podia ser tão leal...


Em situações difíceis é quando sabemos quem é um verdadeiro amigo.
Definitivamente não vamos esperar que situações difíceis sejam
necessárias para demonstrarmos o quando consideramos aqueles que são nossos verdadeiros amigos.

*Se você tem um amigo, conserve-o e quando tiver oportunidade de
demonstrar sua amizade, não espere... faça.*

Que tal agora?

Lembrança da viagem...

Pra não esquecer de quem foi na viagem rsrsrsrs

Loira no hotel...

Uma "loura" chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

Foto Exclusiva

Muita Atenção!!!!!!!!

Fiquem ligados....... nova forma de assalto que está rolando na cidade agora...

Não sei quantos de vocês fazem compras no HIPER BRETAS, mas esta informação pode ser de muita utilidade.Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.

Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem... e amanhã eu vou de novo.

O jogo mais difícl do mundo...

Copiei la do blog do meu filho

Veja até q nível vc consegue ir...
Use as setas para andar...

Clique aqui para jogar...

Uso do Vinagre...

O vinagre pode realizar truques para melhorar o sabor, conservar os alimentos, ocupar o lugar de ingredientes ausentes e até mesmo melhorar a aparência da comida. Esse ingrediente pode evitar estrago e salvar o desastre ocasional na cozinha. Na realidade, se você adicionar uma gota aqui e outra ali durante o processo de preparação, o vinagre poderá alterar toda a personalidade de certos alimentos. Veja algumas dicas...



Ovos: ainda é possível cozinhar um ovo quebrado adicionando uma colher de sopa de vinagre na água fervendo. O vinagre evitará que a clara escape.

Carne: acrescente um toque especial a 0,5 kg de hambúrguer adicionando vinagre de vinho de alho e 1/2 colher de sopa de mostarda. Trabalhe bem os ingredientes, antes de transformá-los em um bolo de carne.


Frutas e legumes: ao cozinhar frutas no bocal do fogão, adicione uma colher cheia de vinagre para melhorar o sabor.
Ao fazer purê de batatas, adicione uma colher de sopa de vinagre, depois de ter usado leite suficiente. Isso ajudará a manter as batatas brancas. Amasse-as até a consistência desejada.
Em um molho de tomate ou em uma sopa à base de tomate, adicione uma ou duas colheres de sopa de vinagre um pouco antes de concluir o processo de cozimento. Os sabores serão aprimorados.


Conservação de alimentos

Queijo: embrulhe o queijo que sobrou em um tecido umedecido com vinagre e armazene-o em um recipiente impermeável. Isso evitará que o queijo mofe ou se torne duro demais.

Frutas e legumes: renove legumes murchos, como espinafre ou alface, mergulhando-os em duas xícaras de água e em uma colher de sopa de vinagre.

Substitutos de receita

Nada é mais frustrante que quando você está cozinhando e percebe que há um ingrediente faltando. O vinagre pode ser usado como um substituto.

Soro do leite: como substituto para o soro do leite, misture uma colher de sopa de vinagre em uma xícara de leite integral e deixe-o descansar por alguns minutos. Em seguida, meça a quantidade pedida na receita.

Limões e limas: o vinagre pode ser usado em qualquer receita que pede suco de limão ou de lima. Use 1/2 colher de chá de vinagre para cada colher de chá de suco de limão ou de lima.

Sal: em vez de sal, use o vinagre como tempero para comidas como batatas ou outros legumes. Basta salpicar levemente.

Vinho: é possível usar vinagre no lugar de vinho em qualquer receita se você misturá-lo com água primeiro. Misture uma parte de vinagre para três partes de água e use a quantidade que a receita pedir no lugar do vinho.



Fazendo vinagre desde o início
Você pode se divertir muito fazendo todos os tipos de vinagre usando seus ingredientes favoritos.

Vinagre de cidra de maçã:
cidra de maçã pura pode facilmente ser transformada em vinagre de cidra de maçã se deixarmos descansar em frasco aberto por cerca de cinco semanas. O frasco deve ser mantido a aproximadamente 20ºC. Ele primeiro se tornará cidra sólida e depois vinagre. Faça vinagre de cidra de maçã instantâneo usando cidra de maçã pura. Basta adicionar açúcar mascavo, melaço ou cevada e vê-los fermentar.

Vinagre de pimenta malagueta:
coloque 115g de pimenta malagueta em 250ml de vinagre e armazene por duas semanas em um frasco tampado. Filtre o líquido depois de duas semanas. Para obter um vinagre mais apimentado e mais forte, deixe as pimentas malaguetas por mais tempo no frasco.

Vinagre de pepino-cebola:
ferva meio litro de vinagre e adicione uma colher de chá de sal e uma pitada de pimenta branca. Adicione dois pepinos em conserva e uma cebola pequena, picados muito finos, à mistura de vinagre. Armazene em uma jarra de vidro tampada por cinco semanas e filtre. Despeje o líquido filtrado em uma garrafa de vinho reciclada e feche-a com rolha. Variação: deixe sem a cebola quando quiser um vinagre bem leve para saladas de frutas.

Vinagre de alho:
descasque dentes de uma cabeça grande de alho e adicione-os a 250ml de vinagre. Deixe descançar por duas semanas e, em seguida, descarte o alho. Use algumas gotas para temperar saladas, carne ou legumes cozidos. Variação: use 250ml de vinagre de vinho tinto para um vinagre resultante que pode ser usado no lugar de alho fresco na maioria das receitas. Uma colher de chá de vinagre de alho será equivalente a um pequeno dente de alho.

Vinagre de pimenta picante:
despeje meio litro de vinagre em um frasco limpo com tampa e adicione a ele 15g de pimenta vermelha. Deixe a mistura descansar por duas semanas longe da luz direta do sol. Agite o frasco um dia sim, um dia não. Depois de duas semanas, filtre e despeje em um frasco limpo separado para ser usado.

Como você pode ver, é possível fazer muitas coisas com vinagre na cozinha. Então, vamos cozinhar!

Frases...

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...

Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava...

Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar...(para o Vitim e o Edson...)

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente...

Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo...

Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo...

Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro...

Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntos e que merda nenhuma nos separe...(para o Vitim e o Edson tb rsrsrs...)

Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos...

Deus deu 24 horas por dia para cada um cuidar de sua vida e tem gente que ainda faz questão de fazer hora extra...

Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure...

Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim...

A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer...

Put a keep are you. Foo del...

A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada...

Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido...

Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos...

Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão...

A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer...

Tudo na vida passa, até a uva passa...

Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar...

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo..

Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela...

Vc colhe o q vc planta...

Se no seu caminho encontrar flores, plante um jardim... Se no seu caminho encontrar espinhos, use-os como adubos para o seu jardim...
Lei da semeadura...Gálatas 6, 7-8

Aprenda a negociar...

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

MORAL DA HISTÓRIA...
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

vi, pra variar um pouquinho, adivinha aonde rsrsrs
no Rafael

É brincadeira ne rsrsrs...

Um romeno é acusado de fazer 6.442 ligações telefônicas para o serviço de emergência do país, no número 112. Quando alguém atendia, ele começava a xingar. O "rei do trote" tem 24 anos e vive em uma vila no sul da Romênia. Ao ser identificado, teve que pagar uma multa de US$ 223 (cerca de R$ 390). A polícia não identificou o rapaz, mas o jornal "Evenimentul Zilei" descobriu que ele trabalha com escavações e que ligou para a emergência de novembro a janeiro, sempre para xingar. Ele usava um celular pré-pago, que não possibilita a identificação do dono do aparelho.

O jornal afirma que ele negou a autoria dos trotes. A mãe do rapaz teria dito que ele é solitário e que fica muito tempo ao telefone, mas ela não sabe com quem. As autoridades romenas dizem que 90% das ligações para o 112 são trotes ou não-emergências. Em novembro, a União Européia, à qual a Romênia está ligada desde 2007, ameaçou entrar com uma ação legal contra o país por deficiências em seu sistema de atendimento do 112, principalmente a falha no atendimento de chamados feitos por telefones celulares. A polícia romena diz que o sistema vai começar a identificar chamadas feitas por celulares no meio deste ano.

Vi la no AYCF

Dicionário de loiras...

Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

Últimas palavras...

GRANDES HOMENS, momentos antes do falecimento, proferiram palavras que ficaram na memória perpétua.

BEETHOVEN: “É já tarde; não posso ouvir.”
BOCAGE: “Rasga os meus versos. Crê na eternidade.”
CASEMIRO DE ABREU: “Pois a morte é só isso?”
CRISTO (homem e Deus): “Tudo está consumado!”
DANTE: “Vinde a mim, ó Deus!”
DANTON: “Mostrarás a minha cabeça ao povo, que vale a pena.”
D.PEDRO II: “Que Deuss faça feliz o meu Brasil.”
DUQUE DE CAXIAS: “A morte é o descanso do guerreiro.”
EMÍLIO DE MENEZES: “Estou morrendo a prestação.” (Sentia a imobilidade dos menbros inferiores).
ELIZABETH DA INGLATERRA: “Todo o meu reino, Senhor, por mais um minuto de vida!”
FÉLIX TAUMAY: “Adeus, bela natureza do Brasil!” (E tirando o gorro: “Voici la mort, il faut se découvrir”).
FLORIANO PEIXOTO: “Que infelicidade!”
FREDERICO I da Prússia: “Nu vim ao mundo e nu partirei. Não quero vestir meu uniforme.”
GOETHE: “Mais luz.”
HENRI HEINE: “Deus perdoar-me-á, é seu ofício.”
JORGE IV da Inglaterra: “É só isso a morte?”
JÚLIO DE CASTILHOS: “Coragem tenho eu, o que me falta é ar.”
LIMA BARRETO: “Levem minha mãe daqui que eu quero morrer.”
LUIZ XIV: “Pensei que era mais difícil morrer.”
MARGARET MITCHELL, autora de E O VENTO LEVOU: “Agora, é minha alma que Deus leva.”
MIRABEAU: “Deixai-me morrer ao som da música.”
MOZART: “Deixai-me ouvir uma vez ainda esses sons que foram tanto tempo a minha consolação e a minha alegria.” PLÁCIDO DE CASTRO: “E com tanta ocasião gloriosa para morrer!” (ao ser assassinado).
QUINTINO BOCAIÚVA: “Para este frio não há cobertor.”
RABELAIS: “Acabou-se a farsa.”
TIRADENTES: “Cumpri minha missão. Morro com a liberdade.”
TOBIAS BARRETO: “Até a morte tem a sua lógica.”
VERDI: “Deus perdoará os que sofrem.”
WASHINGTON: “Vou-me contente.”

Um abraço...

Um abracinho pode dizer tantas coisas "Tenho saudades"
ou então "Vou me lembrar de você"
Pode também querer dizer "Você é muito especial", ou, melhor do que tudo,
"Eu amo você".
Um abraço pode muita coisa... amenizar uma dor,
acalmar um receio,
alegrar a gente,
afastar a tristeza...
Parece quase um milagre todas as coisas que um simples abraço pode fazer.

(desconheço o autor)

Sintam -se abraçados por mim e q Deus dê a todos um dia glorioso...

Free Hugs...

movimento mundial que, na verdade, nada mais é do que uma simples idéia: abraçar pessoas para fazê-las se sentir melhor. Um ato aleatório de gentileza que visa a trazer bem-estar, um sorriso que seja a quem quer que seja....
Esse video ja foi visto por mais de 25.000.000 d pessoas...
Para saber mais sobre essa história, sigam este link da Wikipedia ou do site oficial da campanha
A música vc encontra nesse site http://www.sickpuppies.net/

Tarja Turunen...

Conheci essa cantora assistindo um dia por acaso a MTV...não sou muito chegada em estilo gótico...mas como sou bem eclética em matéria de música...ate gostei de algumas do grupo q ela fazia parte...Nightwish...uns falam q o conjunto melhorou muito depois q ela saiu pra carreira solo...outros dizem q nao...fica aqui miha musica preferida dela em solo e dela c/ o grupo...

Vale a pena ver e ouvir...

Esse dispensa comentários rsrsrs...

Ereção Geriátrica...

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda . Um dia , estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão , trombar com a vaca , arrastar a roupa do varal , entrar correndo na casa e falar : - Minha velha , vamos aproveitar ! eu tive uma ereção Então a velhinha subiu pro quarto , foi ao banheiro , colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante , uma maquiagem básica e foi pra cama ! Então o marido reclamou: - Pô, Judite! Você demorou demais ! Olha só , minha ereção já foi-se embora ! Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou. Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão , trombar com a vaca , arrastar a roupa do varal ... Então ela nem pensou duas vezes ! Correu pro quarto , tirou a roupa e abriu as pernas . Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas , viu a esposa na cama em posição de combate e falou: - Pelo amor de Deus , Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar ?

Estatua da Liberdade Brasileira...

Cojones...

Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um restaurante típico. Pede ao garçon que lhe traga a especialidade da casa e alguns minutos depois, chega um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de carne.
- O que é isto? pergunta o turista...
- Cojones, señor...
- E o que é cojones?
- Cojones são os testículos do touro q morreu na arena hoje...

O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba descobrindo que o prato é extremamente saboroso...tanto que no dia seguinte volta ao resaurante e pede a mesma coisa.
Para sua surpresa, desta vez as bolas de carne são muito menores que as do dia anterior.
Indignado, o turista chama o garçon...
- O que é isto?
- Cojones señor...
- Não são mesmo!!! Eu como cojones aqui ontem e os testículos eram bem maiores...
- Bem señor...o touro não perde sempre...

Rapidinha...

- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...

Pra variar, achei no blog do meu amigo Rafael rsrsrs...

Novos logos da PJF...

Para os sinuqueiros...

Depois de muito procurar, consegui achar um site ond vc pode ver vários videos de sinuca com as regras brasileiras, inglesas, 8 ball, 9 ball, snooker...alem de ter tb vídeos do Rui Chapéu...e outras coisas tb...através desse, vc navega por varios links legais, com truques de sinuca e tudo q um sinuqueiro tem direito rsrsrs...nesse site tem até aula virtual de sinuca rsrsrsr...
Quem quiser dar uma olhadinha...o endereço é...

www.pontodasinuca.com

Para os sinuqueiros I......

Taco de japonês...


Principiante...


Mesa de sinuca pra anão...


Jogada perigosa...

Desculpa...


Querido...